Форум Maxi-Forum.ru intimSHOP.ru

Вернуться   Форум Maxi-Forum.ru > Форум Отдых > Юмор, лучшие анекдоты, прикольные рассказы, смешные истории

Ответ
 
Опции темы
Старый 04.04.2008, 14:53   #171
Мужчина elton
Inet Guru
Модератор разделов: Софт, Секс форум, Юмор, Веб-мастерская


[COLOR="Red"][SIZE="3"]Патамушто всё было по- другому...[/SIZE][/COLOR]

Первый сексуальный опыт я получил в 12 лет. В то солнечное весеннее утро мне здорово удалось симулировать лихорадку Эбола( даже Станиславский бы поверил!) и меня оставили дома. Накануне я договорился с корешом Витей, что он тоже изобразит какую-нибудь страшную болезнь, чтоб то не идти в школу, как и я. Всё эти мерзости мы предприняли для благой цели: пробраться на стройку и спиздить пару килограммов карбида. Если кто из читателей вдруг захочет спросить, а зачем столько карбида, я смело скажу ему в лицо – пашолнахуй, мериканский шпийон!!! Не знать, сцука, таких простых вещей…

Так вот. Витёк должен был зайти ко мне часов в одиннадцать и чтоб скоротать время, я стал вновь перелистывать «Справочник венеролога», единственную книгу в доме, где были изображения пилотки. Был ещё «Альманах военной одежды», но он мне не нравился, потому что пилотки там были не те. Увлёкшись процессом, я не сразу услышал звонок…

Поднявшись с кровати, я направился открывать дверь, мучительно пытаясь понять, кто же это мог быть.. Определённо не Витя, ведь было всего полдесятого утра..

-Кто там!,- прорычал я своим начавшим прорезаться басом и посмотрел в глазок. Темно, блять, как в очке у чёрной кошки, которая прячется в тёмной комнате. Тут же вспомнилась наша вчерашняя забава залеплять пластилином глазки у всех соседей.. Видать, под горячую руку залепили и мне.

-Серёжа, это твоя соседка Марина! Открой, пожалуйста, мне нужна твоя помощь!,- ответил мне самый замечательный голос на свете..Марина…Богиня!! Двадцать четыре года, не замужем. Студентка, активистка, комсомолка!!!

-Щас!!,- крикнул я и стал приводить себя в порядок. Перед Богиней я должен был быть на все сто! Мне тут же вспомнился совет подбуханного учителя труда Ивана Семёновича, который регулярно нас наставлял на путь истинный:-« Ребятки! Если вы хотите, чтоб вам дала баба, то вы должны помнить две вещи: у вас всегда ухоженные руки и приличная обувь!». Про руки понятно- вряд ли я соглашусь, к примеру, чтоб мой *** брали немытыми руками, а вот обувь.. На всякий случай я выполнил все два пункта!

-Здравствуйте, тётя Марина!,- я открыл дверь, как бы невзначай демонстрируя помытые руки. Окончательно добить мою Богиню должны были белоснежные кроссовки

« Риибок», что мне родители купили в Румынии две недели назад.

-Можно просто Марина, хорошо? Серёжа, идем ко мне на пару минут? Помоги мне, пожалуйста, лампочку вкрутить!,- сказала она, поправляя короткий халатик.

По моему лицу было понятно, что в данный момент я готов даже сигануть с балкона( хорошо, что первый этаж!!! ради неё, а про такую мелочь можно было и не спрашивать!



Она открыла свою дверь, что была напротив моей и прошла в кухню. Стремительно закрыв свою, я ринулся в её квартиру, боясь спугнуть Удачу. Проследовав за ней, я увидел, как она карабкается на стол, на котором уже стояла табуретка..

-Серёжа, подержи табуретку, пожалуйста! Тут такие высокие потолки, ужас прямо!,- сказала она и взобралась под потолок…

Я посмотрел вверх.. Открывшаяся картина потрясла меня до глубины души.. Какой нахуй «Справочник венеролога»??? Нижнего белья не было.. Покрытые равномерным загаром ноги заканчивались пухлыми половинками жопы, а между ног я увидел Её… Меня, кажется, даже немного парализовало…

-Ты меня держишь, Серёжа?? Что с тобой??? Тебе плохо???,- Марина тут же спрыгнула вниз и оторвав мои руки от табуретки, отнесла мои сорок килограмм на диван в спальню.

-Серёженька, что с тобой! Ааа.. Я кажется, начинаю понимать.. Ты никогда не видел голую женщину?? У тебя нет старшей сестры?? Ты не смог проковырять дырку в ванную из туалета, чтоб посмотреть, чем там занимается твоя мама??? Бедьненький.. Ну ничего, сейчас восполним пробел в твоём образовании!!

С этими словами она скинула с себя халатик, легла рядом со мной на диван и, взяв мою руку в свою, направила её ТУДА…

Гы, а я думал до этого, что сопли идут только из носа… Оказалось, что нет!

Не дав мне опомнится, Марина быстро протёрла всё полотенцем и тут же впилась своим ртом мне в ***.. В член, в смысле, впрочем, какая разница..


Тут я по настоящему очканул! Бля, беременность же возможна, а потом женитьба, а разница у нас 12 лет.. Представил я, что мне 80 лет, а ей 92… Хуйня какая то получается…

-Мне нужно домой, делать природоведение!,- прокричал я, но Марина сделала вид, что не услышала..

А потом началось.. Было всё.. Начиная с обычного вагинального и анального секса, и заканчивая зоофилией( Марина привлекла в наши игры своего хомячка Гошу) и садо-мазо( сволочь, вьебала мне своим тапком в харю!!!



Очнулся я в своей квартире, а надо мной стоял Витёк.. Он смотрел на меня глазами девственника и всё спрашивал:

-Серёжа, так что, мы за карбидом не пойдём???

-Дитынах, Витя, со своим карбидом!,- сказал я и провалился в глубокий сон..

А кто поверил, что у меня был такой первый сексуальный опыт, тому дизриспект!

Патамушо всё было по другому…

Жили мы в то время в СССР, стране, в которой секса не было( это стало понятно всему миру после известного телемоста Москва-вашингтон( нью-йорк, бостон, не помню!!!, в котором некая гражданка это озвучила! Самое смешное, что она была права: в СССР все только и делали, что еблись, трахались, некоторые интеллигентные люди сношались, лишь единицы занимались сексом! Не было Камасутры, не было Анфисы Чеховой с дрочибельными сиськами и не было Тырнета вместе с Гуглей, которая знает всё!! Про куннилингус знали единицы- я разве не прав?? Откуда тогда возникла пословица: «Лучше быть в бою убитым, чем лизать солёный клитор??».Родители были слишком заняты построением коммунистического общества, и им было не до полового воспитания детей: мамка постоянно готовила и стирала, а папка, царствие небесное, в перерывах от бухалова отправлялся на рыбалку.. Спросить, куда всовывать, было не у кого! Потому и не было мастурбации в подростковом возрасте, а был онанизм..

Исходя из вышеперечисленного, история по настоящему выглядит следующим образом:

Так вот. Витёк должен был зайти ко мне часов в одиннадцать и чтоб скоротать время, я стал вновь перелистывать «Справочник венеролога», единственную книгу в доме, где были изображения пилотки. Был ещё «Альманах военной одежды», но он мне не нравился, потому что пилотки там были не те. Увлёкшись процессом, я не сразу понял, что произошло… Моя рука случайно упала на член, он вдруг стал крепчать, а потом выключили свет…Очнулся я весь в соплях( насморк- вещь неожиданная!), но сразу понял, что если совместить «Справочник венеролога» и руку па письке- выключат свет! Потом, через пару недель, я нашёл на остановке кусочек порнографической фотографии, на которой неизвестная женщина показывает кусочек своей сиськи- и свет стали выключать гораздо чаще!!!


Мораль.

Родители! Старайтесь посвятить в большинство нюансов половой жизни своих детей самостоятельно, избегая влияния улицы! Хотя… Я вот, к примеру, на улице воспитывался… И что?? Люблю палюбасу только женщин!! Где правда?
elton вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.04.2008, 22:42   #172
Мужчина elton
Inet Guru
Модератор разделов: Софт, Секс форум, Юмор, Веб-мастерская


[SIZE="3"][COLOR="Red"]Как я на работу устроился[/COLOR][/SIZE]

Гы блять. Кароче, я па прафессии маркетолаг. Маркетолаг, это такой чувак, каторый учит разные канторы как продавать их товар. Т.е. маркетолог ничего никаму не продает и не покупает, а только придумывает, как лучше это сделать. Ну, ишо маркетологи говорят всяким уебанским фирмам, что нужно праизвадить, чтобы энто купили.

Ну напремер, хуевый маркетолаг скажет, что нужно продавать гарчицу в трехлитровых банках. И на заводе станут выпускать гарчицу именно в такой таре. А потом менеджеры заебуться толкать в магазины эту «шутку» маркетолога. Ну, эт утрированно канешна, но вы поняли сцуть этой пиздатой работы.


Так вот, званят мне неделю тому и говорят, так мол и так, мы прачитали ваше феерическое резюме и поняли, что вы наш спаситель беспезды. Фирма такая то, занимаемся циолитами, прихадити фсио апсудим.

Лезу ф тырнет, нахожу, что такое «циолит». Говорят, шо яндекс все знает, но найдет херню. Нихуйа не абманывают, так и палучилась, циалит никакова атнашения к цилюлиту не имеет, это природный менерал, со свойствами пропускать через себя всякую шнягу, а другую шнягу задерживать, ну, типа фильтра, а ишо имеет абсарбирующие свойства. Ну и *** с ним. Узнал, надел пиздатый кастюм и паехал, на ходу обдумывая как че пиздеть и сколько цену ламить за маи беспезды ценныи услуги.

Встречает меня целая делегация: директор, начальник атдела прадаж и бабенция лоховской наружности. Ну, хлеб с полотенцем на блюде, соль, фсе такое, мол, как мы рады, что вы приехали, пройдемте в переговорную.

Ну и начинает мне начальник отдела продаж фтирать, какой у них крупный холдинг и что мне ахуенно павизло, что выбрали именно меня. И далее, начпрод, подловив момент говорит:

-А ваще наш основной продукт, это наполнитель для кашачих туалетов.


Я так чуть са стула и ебанулся, но гигантским усилием воли, падавил в сибе ржач (прафиссианал хули).

Ну думаю, пиздец, приплыли, чего они от меня хатят то?


И тут директор с серьезным еблом говорит.

-Нам нужно маркетинговое исследование катоф.


Чую, дело худо, надо съебывать, но сижу, с умным ебалом.


-Видите ли, в чем дело,-продолжал директор после паузы,- на рынке дахуя импортного наполнителя, а мы хотим, чтобы все покупали наш. И паэтому нам охуительно неапхадимы маркетинговые исследования.

Я сосредоточился до предела и состроил такой сирьезный йебальник, каторому позавидовал бы Чернамырдин, спрашивая у Йущенки где его доля с газа, который тот спиздил, после чего отхлебнул предложенного кофе.

Ссука. Вот надо же было ему не подождать, когда живительный напиток дастигнет жилутка.

-Вы, возможно, будете смеяццо, но нам нужно исследовать как коты срут…

Нужно ли говорить, что весь кофе мелким бисером распылился на разложенные веером на столе буклеты и рекламные проспекты уважаемой фирмы.

Мое выражение со стороны было наверно невероятно комичным со страдальческим оттенком, поскольку я еще и поперхнулся, но директор с начпродом наверное предвидели подобную реакцию, и даже не улыбнулись.

Напротив, как ни в чем не бывало, продолжил начпрод:

-Вы не совсем поняли, дело в том, что нам нужно выявить мотивы катоф, при выборе места для кладки. Т.е. нужно знать, куда каты ссут и срут с большей охотой, а куда с меньшей, возможно, они выбирают наиболее чистое место по запаху, и если это подтвердиться, то мы смогли бы ввести в наполнитель какойнить ароматизатор, и тогда наш напалнитель был бы вне канкуренции, паскольку каты старались бы гадить не куда попало, а в строго отведенное место, т.е. в наш напалнитель.

Немного оправившись от конфуза, я заметил:

-Это сложно, но, я бы мог вам в этом помочь. Последние исследования японцев показывают, что каты срут в одном месте, а ссать предпочитают в другом,-сымпровизировал я.
(тут надо упомянуть, что сие меткое наблюдение сделал я сам еще в далекой юности, поскольку мой собственный кот неоднократно был уличен в зассывании тапок и в засирании ковра, за что в конце концов был впоследствии кастрирован моим папашей и с позором уволен без выходного пособия).

Директор и начпрод переглянулись, я продолжал:

-Увы, но и это еще не все, коты, в отличии от собак, животные самостоятельные, и если собака воспринимает себя гостем в жилище у человека, то каты васпринимают человека у себя в гостях, поэтому они считают, что могут ссать где им нравиться.

Директор с начальником службы продаж опять переглянулись, но уже как-то загадочно недоверчиво.

Постучав дробью костяшками пальцев, директор вкрадчиво спросил:

-Скажите, а откуда у вас такие познания о котах?


Но я не смутившись продолжал:

-Вам крупно повезло, когда я был студентом и вынужден был снимать квартиру, я подселился к одной полоумной бабке, которая сделала из своей трехкомнатной квартиры приют для котов. Денег она просила мало, но требовала, чтобы я был снисходительным к катам. Я ненавижу катов и вонь их ссак, поэтому я рылся в библиотеках с надеждой найти какую-нибудь управу на этих гадов, чтобы они не ссали хотя бы под дверь моей комнаты. И представьте себе, я нашел это древнее средство, переведенное с санскрита каким то Египетским исследователем пирамид, и довольно успешно применил. Коты гадили только в тех местах, где я смазал им пол в комнате хозяйки.

И чтобы окончательно добить работодателей, я подкрепил свои слова:

-Как вы знаете, в древнем Египте, каты являлись священными животными, и уж кто-кто, а они знали толк в их привычках. С этими словами, я торжественно-победоносно обвел взглядом собравшихся.

-Из чего это средство?-вскакивая со своих мест хором воскликнули они.

Но получилось очень видна их крайняя степень заинтересованности, и оба смутились. Зато я был на коне, и мой мозг лихорадочно ставил нули к сумме вознаграждения за рецептуру наполнителя. Конечно же, средства никакого я не знал, и история с полоумной бабкой была выдумана на ходу.

-Это коммерческая тайна-сказал я с пафосом.- Я согласен поработать у вас на аутсорсинге, скажем, месяца 3, с контрактом в 120 тысяч, с предоплатой в 50% разумеется. Раскрыл бы рецепт, написал бы концепцию продвижения, слоганы, ролики и все такое…

-А когда вы сможете приступить к работе? -не скрывая заинтересованности произнес директор.

-Как только подпишем соответствующий договор, естественно, и придет предоплата.



Прошла неделя. Я сижу на новом рабочем месте и пишу вам это письмо, передо мной хороший ноут (спиздить чтоли…?), рою инет, пишу концепцию, и лихорадочно пытаюсь придумать рецепт, намекнул директору, что он получит его в последнюю очередь, т.к. я опасаюсь наебок с его стороны.

Камрады! Спасайте. Памагите кто чем может. Может у каво есть какая шняга, чтобы была похожа на правду, *** с ним, что работать это варево не будет, но, согласитесь, писать рецепт типа:

«Вазьмите дохлого ежика, принесенного в жертву Анубису в полнолуние, соскребите у него подзалупную перхоть и прокипятите…и т.д.» как-то не комильфо…

[COLOR="Blue"][SIZE="3"]Передовики..хе-хе...[/SIZE][/COLOR]

Каждый вечер два сухеньких старичка прохаживались по запустелому парку. Неспеша прогуливались они по аллеям, вспоминая давнюю молодость и на всю разносили нынешнюю молодёж. Сгорбившегося с палочкой в местных дворах все знали как Семёна Дмитрича, второго именовали Пётр Данилович.

Первый некогда слыл стилягой и дессидентом, второй был передовиком и ударником комунистического труда. Сейчас сложно сказать как столь разные личности смогли объединиться, но тем не менее каждый день они дышали вместе воздухом и топтали, шаркая, аллейки, брюзжа каждый на свой лад.

Данилович вспоминал пятилетний план и ударные стройки, Дмитрич брюки клёш и чарлстон. В последнее время он увлёкся астрологией, покупал еженедельно "Вечорку", дабы быть в курсе всех звёздных перемен, чем постоянно донимал своего собеседника.Однажды они даже серьёзно поцапались из-за этого.

Пётр Данилович назвал астрологию "хуйнёй", а заодно обматерил политиков и очередное повышение цен. Потом переключился на распущеность молодого поколения.

- Сколько блядей то вокруг! - затархтел он, опираясь на палочку, - Сиськами на экране трясут, красятса как прошмандовки! Тьфу, суки... Удавил бы. Поставить бы их сосок к мартенам, да в две смены!

-Да брось ты, Данилыч, -посоветовал собеседнику товарищ, - теперешних девак ебать надо, а не к мартенам ставить. А вообще я тебе доложу, злой ты стал, нервный какой-то. Могу посоветовать сбор номер четырнадцать или свечи геморройные на ночь. Говорят успокаивают нервы. У тебя по гороскопу на неделе выброс энергии отрицательной случится. Точно тебе говорю...

-Ебал я в рот твои прогнозы, - парировал Пётр Данилович.

В это время на аллее показалась молодая особа. Вызывающий макияж и стиль одежды не оставил сомнения у ветеранов о принадлежности девушки к классу "лехких давалок", как любила говорить ныне подчившая супруга Петра Даниловича. Затормозив, деваха не стесняясь пенсионеров задрала юбку и принялась поправлять чулок.

-Вот блядина!

Девчушка ни капли не смутившись закончила начатое дело и обернулась к старикам:

-Слышь, дедки! Мне тут срочно за город съебаться нужно, а бабок на такси нихт вообще. Могу висячку вашу хряпнуть, так сказать, защеку, по льготному тарифу за триста деревянных, если только пенсионные при себе. Только по быстрому...

Выбор шалавы был не случаен: поблизости никого, так что метаться в поисках более молодых клиентов не приходилось.

От услышаного, Пётр Данилович стукнул об землю палочкой прошипел.

-Да ты, лярва, поклоны бить нам должна! Поклоны! Дрянь ты такая!

-Я тебе щас ударю поклон, хрычь старый, *** разогнёшся, - угрожающе крикнула деваха, - Думайте быстрее, считаю: раз...

-Да полно тебе, Данилыч, - с укором посмотрел на товарища Дмитрич, - Уж больно ты строг к юной фее. Но с каких пор триста - это по льготному тарифу, уважаемая? Вы в совбес пройдитесь, там вам растолкуют. Давайте хоть по двести, ну как передовикам.

-Ну как старости отказать, уболтал. -согласилась девчушка, - Будешь за это в первой серии. Только бабки вперёд. Давай старичок отойдём за осину, а ты, злыдень, готовся.

Бывший стиляга достал потёртый кошелёк, и подмигнув товарищу шаркая поплёлся за дерево.

Данилович сомневался. Он долго беззвучно шевелил губами, видно матеря шалаву, размахивал палкой, но в конце концов достал из кормана мятые банкноты и пересчитал. Появившийся вскоре Семён, довольно покрякивал и не стесняясь засовывал в ширинку обвисший орган.

-Беги давай, ударник, пока девка не остыла!

-Ох уж эти стервы... Из-за них всё в стране через жопу. - запел ветеран старую песню, но засеменил в правильном направлении сжимая денежные знаки в руке.

Через минуту из-за осины донеслось:

-Нельзя ли ещё скидочку? У меня ведь стажа тридцать лет, вредное производство... За полтораста никак не сговоримся?

Через некоторое время послышались его стоны, которые переросли в крики о пощаде. Старый боевой товарищ ринулся на помощ. Вышедшая на встречу шлюшка сообщила, что клиент доволен максимально, да так, что дальше некуда. Махнув рукой она скрылась. Дмитрич приблизился к товарищу. Пётр Данилович сидел на жопе, плакал и всхлипывая приговаривал:

-Ударник труда... Знаменосец и сталевар... Что теперь люди скажут...

В воздухе стоял стойкий запах говна. Семён понял: не выдержал вояка молодого отсоса - обосрался.

Сначала он хотел посочувствовать товарищу, потом ошалев от вони ехидно бросил:

-А ведь я тебя, обосрыша, предупреждал, что отрицательная энергия полезет! А ты хуйня, хуйня...

Последний раз редактировалось elton; 06.04.2008 в 22:46.. Причина: Добавлено сообщение
elton вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.04.2008, 17:09   #173
Мужчина elton
Inet Guru
Модератор разделов: Софт, Секс форум, Юмор, Веб-мастерская


Мой мусорный секрет


Мой мусорный секрет
Ни одна сволочь не шла в сторону помойки, хотя пакетик с мусором был готов к отправке.

Ни душевнейшая Клавдия Платоновна из соседней квартиры, ни Василий Поликарпович с четвёртого, не планировали расставаться с ненужным хламом.
И, глядя на белый мусорный мешочек, я уже почти принимала факт того, что сегодня выбрасывать мусор будет королева сволочей – то есть Я.
Хотя, делать этот крюк в сторону мусорных контейнеров по скользким выбоинам, ой, ну так не вставляет… что просто пипец…

«Он хоть большой, но не тяжёлый» – мысленно набивала я цену мусорному мешку.

«И никакой срани там сегодня-то и нет. Только несколько пустых бутылок из-под соку и минералки. Да всякие упаковки от печений и трубочек», - продолжала я нахваливать свою помойку.

Но проявить соседскую выручку по-прежнему никто не торопился.


Вышла я из подъезда с плеером в ушах и мусоркой в руках.
И ноги сами меня понесли в сторону противоположную заданному курсу.
Ноги завели меня в маршрутку, Битз в ушах успокаивал, что солнце всё-равно идёт, несмотря на спрятанный в ногах пакет с мусором.
Я ехала и прикидывала, где смогу избавиться от тяжкого груза.
О! У работы есть помойка!!!

Как раз уже подъезжали. Я попросила водителя остановить.
Рядом со студией, ну надо ж такое западло, я встретила бывшего хахеля.
Он выскочил из новенького БМВ, и крыльями любви пытался нежно щекотать меня по ладошке. Я же вырывала руку и прятала пакет за задницу.
Благо, есть за что спрятать.
Разговор был недолгим, прощание коротким. И воздушный поцелуй, по причине занятости рук, - заменён на странное подмигивание. И нелепый уход задом…

Я искала мусорный бак, который официально был где-то неподалёку ещё недавно.
Но не сегодня.

Меня окликнул завхоз заведения, где располагается наша студия.
Обсуждая перспективы улучшения погодных условий, она проводила меня прям до двери студии.
Я пообещала, что станет теплее.
Она пожаловалась, что кругом все мусорют, а кошки серут прям у доски почета.
«Это, конечно, ужасно, но ведь бывают обстоятельства», - риторически заметила я, пряча за спину пакет
Она не стала спорить, чтоб не спугнуть потепление.

Переступив порог любимой работы, я тут же была перехвачена «приёмной» для получения бумаг и дисков.
Требовалось расписаться в специальной тетрадке.
- Да поклади ты свои пожитки прям на стол, - предложила секретарь Наташа, девушка моей мечты.
Я вежливо отказалась. И ставила автограф в абсолютно нелепой позе.
Непросто извернуться так, чтоб и пальцы смогли вывести скрипичный ключ, и стрёмный пакет свисал ниже уровне стола.

Груженая дискобумагами и домашним мусором я дошла до кабинета, и скинув куртку, решительно пошла к туалету, где нос к носу столкнулась со звукачом Смуглочленовым.
- Ты че с пакетом? – спросил он, проверяя ширинку.
- Мне там надо, - ответила я, закрываясь с объёмным пакетом.
Смуглочленов ещё маленько постоял. Затем крикнул: «Ну, я поехал…»
«Пока дорогой, отозвалась я из кабинки»
За дверью стихло.
Я сдернула и открыла шпингалет.

И наконец-то сделала это…

Пакет гармонично дополнил общую картину мусорной кучи, которая к вечеру ещё увеличится ещё процентов на 30.
Вымыла я руки.
И пошла искать кого-нить доброго, кто сходил бы вместо меня на первый этаж за шоколадкой для уборщицы Нины Павловны.
Нужная у неё работа.
Ребят, на первый никто не собирается? А то самой делать крюк в сторону киоска ну совсем не по пути…
elton вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.04.2008, 11:46   #174
Мужчина elton
Inet Guru
Модератор разделов: Софт, Секс форум, Юмор, Веб-мастерская


18+

Хорошо быть бАбоЙ...

А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности, во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы, устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» - и умные бабы всегда найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха, или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной бабы, если её возлюбленный решил ей польстить,и подарил ей дорогущий лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё хуйня, господа. Плюсов-то гораздо больше, как ни крути.
В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.

***

- Слушай, у тебя когда-нибудь был резиновый ***?
Вопрос меня озадачил. У меня разные хуи бывали. Маленькие, кривенькие, большие, похожие на сатанинский гриб, и те, которые мне вообще не запомнились. В конце концов, я женщина симпатичная и темпераментная, и пенисов за свои полжизни насмотрелась. Но вот резиновых у меня не было. Хорошо это, или плохо – не знаю.
- У меня был лифчик с силиконом. Но проебался куда-то. Пользы от него не было, и стирать его неудобно. Зачем тебе резиновый ***?

В телефонной трубке взвыли:
- Мне?! Мне?! Да мне этот *** нахуй не впёрся, извините за мой хуёвый французский! Ты помнишь, что послезавтра у Аньки днюха?
Нет. Я даже не помню, кто такая Анька. А уж зачем подозревать меня, всвязи с этим событием, в хранении резиновых хуёв – вообще не догадываюсь.
- Не помню. У какой Аньки?
- У какой… У Аньки-толстой, конечно!
Ах, у толстой… Так сразу бы и говорила. Аньку-толстую, конечно же, знаю. А кто в нашем районе не знает Аньку? Весёлую, вечно обкуренную и местами в сраку пьяную, сто-с-лишним-килограммовую Аньку-толстую?
Конечно, знаю. Только не спрашивайте, откуда. Не помню.
Вроде бы, знакомство наше началось с телефонного звонка. Мне. Часа в три ночи. Я подняла трубку, и сказала туда:
- Идите нахуй!
А в ответ я услышала хриплый бас:
- Знаешь, а меня выебали в жопу…
Трудно было подобрать достойный ответ, поэтому я надолго задумалась. И, конечно же, пошла по самому лёгкому пути:
- Ну и пидорас.
Ответила я, и положила трубку. А она зазвонила вновь.
- Выслушай меня… - Попросил бас, и сразу продолжил: - Я выпила. Я выпила водки. Повод был достойный, я сразу говорю. Витя Козява в армию уходит, знаешь, да? Нет? Похуй. Уходит, Козява… Ушёл уже даже вчера. И, само собой, я выпила водки. А потом… Потом я уехала на лифте в никуда… В ночь. Навстречу к звёздам.
Я слушала. Я внимательно слушала. Я понятия не имела, кто со мной так откровенен, но я слушала. Я вообще, если что, люблю слушать всякую странную хуйню. Никогда не знаешь, когда полученная информация пригодиться.
- Я вошла в лифт… - Дыхание в трубке стало прерывистым, и я поняла, что вся суть рассказа сводится к ебле. Вот прям чувствовала. – В лифт… И туда вошёл он!
И пауза вдруг такая повисла. На самом интересном месте.
- Джон Миллиметрон? – Типа подсказала такая.
- Нет. – В трубке огорчились. – Нет. Это был Костя. Ну, такой, знаешь… На Мэри Поппинс похож, только в очках.
Нет, не с моей фантазией представлять себе Костю, похожего на Мэри Поппинс, только в очках.
- Знаю. – Соврала. Соврала только для того, чтобы скорее дослушать чем там всё закончилось, и понять в конце, с кем я вообще разговариваю.
- Ну вот… - В трубке оживились. – Заходит Костя. И достаёт ***. Я вот ещё подумала: «Зачем он его достал? Хуй какой-то вялый, ебать им невозможно.. Наверное, он эгсби… Эсбигци… Нахуй. Извращенец, наверное, в общем» И не ошиблась. Костя повернулся ко мне спиной, и начал ссать в угол. Вернее, это Костя так думал. Что ссыт в угол. А на самом деле, ссал он мне на ногу. Понимаешь?
- Да.
- Это мерзко!
- Согласна. А что потом?
- А потом… - Снова дыхание в трубке прерывистое. – А потом он выебал меня в жопу. О, это такая боль, Юля!
Ну, вот. Всё встало на свои места.
- Подожди. – Сказала я трансвеститу, и вылезла из кровати. – Подожди, щас ты всё дорасскажешь Юле. Юле, которая заодно щас мне объяснит, с какого члена она даёт всяким опёздалам мой домашний номер. Подожди…
В соседней комнате спала Юлька. Неделю назад она снова навсегда ушла от мужа, и временно жила у меня в детской, на втором ярусе кровати.
- Ершова, - пихнула я Юльку, - тебе какой-то ***** звонит. Ты кому мой телефон дала?
- Я сплю. Пидоров нахуй. – Ответила Юлька, и сунула голову под подушку.
- Нет уж. Вставай, скотина. И объясни мне, кто такой Костя, похожий на Мэри Поппинс, кто такой Витя Козява, и почему мне в три ночи звонят пидоры?
- Вот ты душная баба… - Простонала из-под одеяла Юлька, и протянула руку: - Дай мне трубку.
- Бери.
- Это кто? – Завопила в телефон Ершова. – Кто тут охуевший такой, а?
В трубке что-то ответили, и Юльке ответ не понравился.
- И что? Выкинь нахуй свой сраный определитель номера, и больше сюда не звони!
Пауза. Потом в трубке послышалось какое-то «бу-бу-бу, сукабля», и Юлька выключила телефон.
- Это Анька. - Ершова протянула мне трубку. – Анька-толстая. Баба она хорошая. Местами. Но в целом – дура што пиздец. Ты уж прости, я от тебя ей днём звонила. А у неё дома АОН стоит. В общем, не будет она тебе больше звонить. Иди спать.
Я, конечно, пошла. Только долго не могла уснуть. А когда уснула, мне снилась Мэри Поппинс, ссущая на ногу толстой Аньки, и наутро у меня разболелась жопа.
Вроде бы, где-то вот так я узнала о Анькином существовании. Потом я неоднократно с ней встречалась, каждый раз поражаясь тому, как многогранна и талантлива эта девушка.
Аня много пила. Аня много курила. Аня была латентной лесбиянкой и фетишисткой, а ещё Аня была крайне темпераментна и любила анальный секс. О чём всегда рассказывала всем, кто находился в радиусе ста метров от неё. Поэтому Аню знал весь район. Что связывает Аньку с моей подругой Юлей – я не знаю. И знать не хочу. Но Юлька всегда окружала себя выдающимися личностями.
И вот у Аньки послезавтра день рождения. Поэтому Юлька требует у меня резиновый ***. Всё просто и понятно, как мечты алкоголика.
- Зачем нам ***? – Интересуюсь от скуки. Всё равно его у меня нету. Так хоть поговорить есть о чём.
- Аньке подарим! – Обрадовалась Юлька. – Анька знаешь как рада будет!
- Догадываюсь. Но у меня нету хуя. А если б и был – я бы не отдала его Аньке.
- Дура ты. – Огорчилась Ершова. Я ж не раскулачивать тебя собиралась, я это… Думала, ты в них разбираешься, в хуях-то этих…
- Разбираюсь, и неплохо. Да, умри от зависти. Разбираюсь. Но не в резиновых. Рано мне ещё на суррогаты переходить.
- Вот ты блядь какая, оказываецца… - Восхитилась Юлька. – Тогда пойдём в секс-шоп, поможешь мне выбрать Аньке подарок.
- Давай через час у метро? Там рядом есть магазин «Интим». Полюбому *** там есть. И не один. Цени мою доброту.
- Всё, договорились. Через час у метро.
… Через три часа мы с Юлькой встретились у метро. Прям возле магазина «Интим», который призывно мигал красными сердечками, похожими на жопу, и обещал всем вошедшим щастье в личной жизни.
Юлька толкнула дверь, и мы вошли в яркое царство интимных протезов и прочих сексуальных забав.
Молодая девушка-продавец, завидев наше вторжение, ринулась к нам навстречу:
- Чем я могу помочь? Что-то конкретное интересует?
- Да. – Ответила Юля, и посмотрела продавцу в глаза. – Нас интересует, почему все мужики такие сволочи, какого фига у моей младшей сестры сиськи как у Лолы Феррари, а у меня – как у моего папы, и последнее: бывают ли в природе красные резиновые члены с блёстками, и чтоб размер был подходящий?
Девушка на секунду задумалась, и ответила:
- У нас есть надувные куклы, вакуумные помпы для груди, и большой выбор фаллоимитаторов и вибраторов. Есть и силиконовые, с блёстками.
- Размер Кинг Сайз? – Уточнила Юля.
- Размер любой! – Развела руки в стороны продавец, демонстрируя нам широкий выбор хуёв, и собственные волосатые подмышки. – Выбирайте.
Юлька толкнула меня в бок:
- Иди, выбирай. Спец по хуям…
Я фыркнула, но отважно подошла к витрине, и, сощурившись, стала придирчиво рассматривать красный *** без яиц. Зато с блёстками.
- Желаете посмотреть поближе? – Вынырнула откуда-то сбоку продавщица. – Могу показать.
- А примерить можно? – Задала Юлия не праздный вопрос. – А то, понимаете ли, я допускаю мысль, что я ещё не знаю всего потенциала своих возможностей. Приличные мущщины мне как-то не попадались, а вот я подозреваю, что будь у них член как вот этот, с блёстками, я была бы гораздо более щастлива. В общем, можно его примерить?
- Нельзя. – Вздохнула продавщица, и мы с Юлей каким-то шестым чувстом поняли, что она и сама не прочь была бы примерить этот ***. Но должностная инструкция, и видеонаблюдение в зале не позволяли ей осуществить примерку. – Нельзя, девочки.
- В рот его сунь! – Приказала мне Юлька. – говорят, у человека песда такого же размера, как рот.
- Пиздишь? – Испугалась я. – Не может быть, чтобы у меня песда была размером с Мариинскую впадину! У меня в рот дохуя чего влезает! Кстати, обратно вылезает реже.
- В рот нельзя! – Снова огорчилась и повысила голос продавщица. – Никуда нельзя! Можно подержать только. Ощупать материал, оценить качество и натуральность, согреть его в ладонях…
Мы с Юлей покосились на девушку. Нет, она ошиблась с выбором профессии. С такой ранимой душой она тут долго не проработает.
- Щупай! – Строго приказала мне Ершова. – Щупай так, чтоб этот *** кончил тебе в глаз! Оцени качество немедленно!
Я подкинула *** в руке, потом согнула его, потом втихаря плюнула на него и слегка подрочила.
- Берём. – Вынесла я вердикт. – Аньке понравится.
- Так вы не себе берёте? – Почему-то обрадовалась продавщица. – А себе ничего прикупить не желаете?
- Вы, девушка, - прищурилась Юля, - прям-таки на неоправданные траты нас толкаете. Нехорошо это, над несчастными глумиться. Показывайте свою помпу для сисек!
- А ещё у нас бабочка есть! – В ажиотаже крикнула девушка с небритыми подмышками, снимая с крючка коробку с хуем. – Бабочка для клитора.
Мы с Ершовой сделали стойку:
- Это чо такое? Покажь свою бабочку!
- Ща покажу! – Девушка кинула коробку с Анькиным подарком на стол, и полезла обратно в стеклянный шкаф: - А вот она, бабочка. Принцип действия прост: надеваете её под трусы, нажимаете вот тут – и всё!
- И чо – всё?
- И кончаете!
- Не, не поняла… - Юлька трясущимися руками взяла в руки бабочку: - Она типа лижет что ли?
- У бабочек языков нету… - Невпопад вспомнила я уроки биологии в пятом классе.
- Нет, она вибрирует… - Зажмурилась продавщица. – Вибрирует, и… И…
- Ты сама-то пробовала? – Юлька внимательно и строго посмотрела на девушку. – Вижу, что пробовала. И как? Кончаешь? Чо, прям просто вот идёшь, и кончаешь?!
- Да. У меня есть бабочка. – Продавщица прониклась чувством женской солидарности, и понизила голос: - Только я сначала того мальчика представляю, который в сериале «Солдаты» Медведева играл. И всё.
- И всё… - Как эхо повторила Юлька, и облизала губы.
- Берёте? – Не растерялась продавщица хуёв и бабочек.
- Да! – Крикнули мы с Юлькой, а я посмотрела на часы: - Юль, я прям щас домой уже пойду. У меня там посуды грязной дохуя, и собака щас обоссытся. Я тебе больше не нужна как консультант?
- Иди, дрочи. – Не отрывая взгляда от яркой упаковки с бабочкой, ответила Ершова. – У меня самой дел што песдец. До вечера не разгребу. Кстати, девушка, помпу тоже пробейте. Сиськи, знаете ли, это всегда хорошо. А они у меня не посинеют?
- Не знаю. – Ответила девушка, запихивая в чёрный пакет наши с Юлькой покупки, и покачивая сиськами пятого размера. – Не знаю, не пробовала. Спасибо за покупку, приходите к нам ещё.
- Обязательно! – Заверили мы продавщицу, и вышли на улицу.
- Домой? – Посмотрела на меня Юлька.
- Не, сначала за батарейками.
- О, точно. Я бы не вспомнила, кстати. И это… Кто такой Медведев? Президент который штоли?
- А я ебу? Пошли в магазин, диск с «Солдатами» прикупим, для полного комплекта.
- И порнуху, на всякий случай. С лесбиянками.
- А нахуя с лесбиянками?
- А если говно – Аньке подарим, вместе с хуем. Для полного комплекта, гы.
- Вот скажи, Ершова, ведь хорошо быть всё-таки бабой, да? И *** тебе резиновый, и бабочку на клитор…
- И Медведев с лесбиянками.
- И помпа для сисек.
- И сиськи для помпы.
- И песда как Мариинская впадина…
- Да что говорить-то? Повезло нам, Лида, пиздец как повезло…

…Две женские фигуры, виляя жопами, скрылись за дверями магазина с DVD дисками…
elton вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2008, 12:17   #175
Мужчина elton
Inet Guru
Модератор разделов: Софт, Секс форум, Юмор, Веб-мастерская


Сложный клиент

По широкому холлу заведения с броским названием «Любой каприз» не торопясь разгуливал мужчина средних лет в дорогом костюме, и, скептически ухмыляясь, читал плакаты на стенах, выполненные в стиле «соцреализма». « Клиент всегда прав!», « За ваши деньги- любой Каприз!», «Пять лет работы- и ни одного неудовлетворённого клиента!», « Не сдерживай свою фантазию!»- гласили надписи на стенах.

«Ну-ну..»- мужчина снова ухмыльнулся и закурил.

Распахнулась дверь и навстречу посетителю заторопилась полноватая женщина лет пятидесяти- пятидесяти пяти в цветастой блузке и лицом, густо покрытым макияжем.

-Простите, что заставила ждать! Крупный клиент из правительства меня немного задержал! Ой! Прям что это со мной…Забыла представится! Сюзанна Андреевна, главный администратор нашего, так сказать, развлекательного центра! А Вас как величать, простите?
-Называйте меня, допустим, Сергей Владимирович.
-Отлично, Сергей Владимирович! Ну что, давайте пройдём в комнату для ВИП-клиентов и Вы просмотрите наш замечательный каталог? Сюда, пожалуйста!,- и с этими словами тётка открыла дверь с табличкой «Стол заказов».

Войдя в комнату, мужчина тут же удобно расположился в кресле, а Сюзанна Андреевна, сев за стол напротив, открыла толстый альбом.

-Погодите, дорогая! Прежде всего я хочу сказать, что я очень богатый человек и, главное, очень искушенный в сексуальном плане мужчина. Мне порекомендовали ваше заведение, как нечто необычное! Для меня деньги не проблема, поэтому готов заплатить любую сумму, лишь бы вы меня удивили!
-Сергей Владимирович! Вы обратились по адресу! Мы лучшие в этом бизнесе, поверьте! Итак, приступим! Вот, смотрите фотографию. Анжела, 20 лет, студентка, третий размер! Блондинка!
-Смеётесь???Дальше..
-Галина, 30 лет, пятый размер, жгучая брюнетка, все виды секса!
-Издеваетесь??
-Ладно, смотрим дальше. Софья Павловна, 40 лет, дополнительно к аналу и вагиналу ещё и ухо-горло-нос! Восьмой размер!
-Знаю её. Был в гостях в прошлом году. Дальше.
-Виктория, 17 лет. Густая угревая сыпь по всему телу и нулевой размер! Глубокий минет. Любит, когда ей кончают на очки!
-Банально. Продолжайте.
-Сёстры Мамонтовы. Близняшки. Лесби, ролевые игры. Общий вес девочек- 280 килограмм!
-Не впечатлило. Лет пять назад пробовал нечто подобное. Что ещё есть?
-Сергей Владимирович, ещё много чего есть! Может, по профессиям пробежимся? Как насчёт переспать со стюардессой??
-Летаю самолётами дважды в неделю! Дальше..
-Ну, про официанток и горничных тогда не спрашиваю.. Балерины из Большого интересуют?
-Нет, не интересуют! Была у меня как то встреча..
-Так.. А может, замминистра финансов?? Генриетта Васильевна, 45 лет, классика, лесби, садо-мазо??
-Замминистра? Месяц назад самого министра финансов у себя на даче трахал!
-Ивана Петровича? Жаль, я только собиралась его предложить.. А что вы скажите про этого кандидата? Известный боксёр- супертяж, полный пассив и обожает Золотой Дождь?
-Отдыхал с ним недельку на Мальдивах.. Дальше!
-Хорошо..Так.. Вот!! Уникальное предложение! Все звёзды Голливуда! Посмотрите списочек??
-Не буду смотреть! У меня особняк в Беверли-хилл! Жил там два года.. Все эти пати-шмати через день.. А потом ебля.. Дженнифер Энистон, сучка, потеет, что кузнец. Халли Бери- фригидная корова.. Представляете, ебу я её, а она гамбургер жрёт.. А Сальма Хайек вообще гермафродит! Продолжать??
-Не нужно, Сергей Владимирович! Значит и гермафродитом Вас не удивишь.. А секс с девственником? Есть у нас один в анкете.. Анатолий Вассерман!
-Онотоле?? Он уже не девственник, пыщь-пыщь11! Он недавно неосмотрительно зашёл в мой коттедж на Рублёвке, денег просил на борьбу с УГ!
-Хорошо, а как вы относитесь к геронтофилии? Прасковья Егоровна, 102 года, у самого Ленина на коленках сидела! Потрясающий минет делает- челюсти в стакан и давай наяривать! Кстати, не дорого! Пенсии то сейчас небольшие..
-Не, старо! Простите за каламбур! В прошлом году заехал с другом на недельку в дом престарелых под Мелитополем- что там было!!! Еле отпустили нас бабульки!
-А что вы скажите про зоогеронтофилию??? Черепаха Анфиса, триста лет отроду! Правда, предыдущий клиент сильно перестарался с ней, так что анал с Анфисой пака отпадает.. Отверстие, так сказать, на реконструкции!
-Не… Не люблю, когда есть ограничения! Да и было у меня уже с черепахой, правда с морской..
-Вот ещё интересное предложение- овечка Долли! Нет, это не та самая Долли, к сожалению.. Но, смею заверить, животное доброе и отзывчивое!
-А что ни будь пооригинальней у вас есть?? Пака всё как то вяло и неинтересно!
-Есть енот-полоскун! Вы его трахаете, а он полощет!
-Мадам, это давно пройденный этап! Кто там следующий?
-Хит сезона- сазан по кличке Гаврюша! Трех килограммовый, активный, жизнерадостный!
-Я заядлый рыболов. Продолжайте.
-Есть очень экстремальное предложение. Дохлый ежик-подросток! Сантиметр вправо или влево- и острые иголки с трупным ядом впиваются вам в…Сами знаете куда! Это похлеще, чем есть рыбу Фугу!
-Хуйня, я в Японии рыбу Фугу не только ел.. Что ещё есть?
-Кстати, Сергей Владимирович, вы можете комбинировать! К примеру: вы трахаете балерину с Большого, которая сосёт у , допустим, Брэда Пита, а Гвинет Пэлтроу лижет вам яйца! Или вот ещё комбинация- сестры Мамонтовы сцут на боксёра-супертяжа, а Вы с енотом-полоскуном подглядываете в замочную скважину..
-Ну, скажу честно- я разочарован! Первый вариант я пробовал ещё пять лет назад, в Амстердаме, в заведении «Фулл Трахинг», а второй буквально месяц назад опробовал у ваших конкурентов из « Секес Форева». Жаль, но буду с вами прощаться..
-Подождите, Сергей Владимирович!!! Ладно, пускаю в ход тяжёлую артиллерию! Берите меня!
-Вас???
-Да, меня!
-И в чём прикол?? Где экзотика???
-А вот где!!!,- с этими словами Сюзанна Андреевна вскочила на стол, одним движением сбросила юбку, под которой совсем не было нижнего белья.. Изумлённый Сергей Владимирович увидел, что половая щель у Сюзанны Андреевны расположена горизонтально, а не как у всех , то есть вертикально..
-Всю жизнь искал!!! Пойдёмте же, что вы медлите!! Сколько денег?? Да, впрочем, это не важно!!!
-Идём, идём, мой сладенький. Написано же на плакате в холле -«Пять лет работы- и ни одного неудовлетворённого клиента!»!!!
elton вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.06.2008, 16:53   #176
Мужчина elton
Inet Guru
Модератор разделов: Софт, Секс форум, Юмор, Веб-мастерская


Чудо техники...

Игорь Суслов и Артем Белозеров обрадовались встрече. Расцеловались. Разглядывая друг дружку, вскрикивали: "А помнишь в армии!!!" - и снова обнимались. К тридцати у Игоря в темно-русых волосах прострелила первая седина. У Артема поредела макушка. Оба носили золотые печатки и приличные костюмы.

- Зайдем ко мне в магазин. На этом этаже. Дам указания продавщице, и ко мне домой. С женой познакомлю. Отметим. Десять лет не виделись! У тебя как со временем?

- Выходной. Жену и сына в Турцию отправил. У самого дела. А где твой бутик?

Суслов оглядел сверкающие витрины магазинов по обеим сторонам широкого коридора на третьем этаже торгового комплекса: ювелирные изделия, часы из Европы, дорогие безделушки. Друг не пропал в этом мире. Поднялся.

- А вон, в конце тоннеля, - почему-то смущенно сказал Белозеров и потянул приятеля за рукав.

В конце коридора под красной вывеской скромно приютился секс-шоп "Амур".

- Это твой? - Суслов улыбнулся. - А что в такой жопе?

- Конкуренция! У этих обороты с моими не сравнить! - Он вздохнул на витрины, полные золота. - А ты где?

- Продвигаю товары на рынок.

В "Амуре" от обилия разнообразных штучек разбегались глаза. Члены и половые щели всех размеров и конфигураций, вибраторы, мази, притирки, видео, литература...

- Ни фига себе! - изумился Суслов. - Не знал, что такое бывает. И как? Дела идут?

- А-а! - отмахнулся хозяин. - Дрочилы заходят поглазеть. Случайные клиенты за качественными презервативами. Серьезные люди - редко. Рекламу не повесишь! Вот и перебиваемся.

- О! А это кто? - опешил Суслов. Со специального постамента ему улыбался приятный парень. Только приглядевшись, можно было различить неестественную белизну его зубов на фоне шоколадного загара и пустой взгляд стеклянных глаз. - Как живой.

- Это чудо техники! - с гордостью сообщил Белозеров. - Механическая фигура из Кореи. Башка, как живая, из воска. Зовут Саша. Мы его "ебарем" зовем. Ебет без устали.

- Иди ты!

Белозеров расстегнул на кукле брюки, нажал на какое-то приспособление наподобие пульта дистанционного управления, и с тихим жужжанием Сашин *** вырос, а таз характерно задвигался.

- Переключаются скорости. Меняются насадки болта. Подогрев до нужной температуры. Покрыт силиконом. Эффект живого тела. Можешь потрогать.

Суслов потрогал.

- Нихуясе! А говорят, киборги только в кино. Ну и как он?

- Никто не пробовал. Поломан, - с сожалением признался Белозеров.

- И сколько тянет по бабкам? - спросил Суслов.

- В исправном состоянии больше, чем этот магазин и мой "ауди". А так лишь *** выдвигает. Стоит для рекламы. Ладно, пошли.

Три дамы едва за тридцать, Анжела Бородина, Лика Бутенко и Стелла Захарова, в прекраснейшем расположении духа завершили покупки. Они взбодрились пивом и лениво искали, куда бы применить себя в свой выходной от забот и мужей. Раз в месяц подруги собирались на девичник посплетничать и оттянуться.

- Секс-шоп. То, что нам сейчас не хватает! - Белокурая Лика с длинными прямыми волосами лукаво покосилась на подруг. - Зайдем?

Женщины веселой компанией вошли в магазин. Хмельные взоры сразу пали на красавца с бенгальским загаром и белоснежной улыбкой.

- Кто это? - спросила черноволосая Захарова, показав мизинцем на манекен.

Суслов и Белозеров переглянулись. На лице хозяина была вежливая скука человека, привыкшего к праздному любопытству зевак. Тогда Суслов ответил за друга:

- Это - Саша. То, что вам надо! - По одежде и дорогим безделушкам в ушах и волосах он безошибочно угадал: этим любопытство дороже денег.

С живостью завзятого приказчика он подробно живописал достоинства "ебаря". Брови женщин ползли вверх от удивления. Когда же Саша залупил член и задвигал бедрами, женщины прыснули.

- В остальных качествах можете убедиться сами! - угодливо добавил Суслов.

Женщины со значением переглянулись. Белозеров и его помощница разинули рты: неужели!!!

- Вообще-то мы замужем! - возмутилась Лика.

- Но это не измена! Саша не живой, а как живой, понимаете? Скрасит одинокие вечера, когда муж в командировке. Семья от этого только крепче...

- Я не замужем. Может одинокая женщина доставить себе удовольствие? - перебила грудастая Анжела. Хмель дал ей в голову. Хотелось адреналина. - Где у вас примерочная? Или как это называется?

Подруги и все, кроме Суслова, оторопели.

- Да, да, конечно! - нашелся он. - Есть кабинет или подсобка? - процедил он приятелю.

- Есть мой кабинет. Да ты что! Истукан сломан. И вообще! - горячо прошептал Белозеров.

- Веди ее туда. И добавь выпить. Видишь, бабы подогреты! - И Суслов пригласил: - Прошу сюда!

- Ну, Анжелка, ты даешь! Ваще! - зашипели подруги.

Женщин усадили на стулья. Предложили кофе с коньяком. Магазин заперли, чтобы не смущать. Анжела, сняв меховую горжетку, проследовала за Белозеровым. Суслов и продавщица замешкались с Сашей у двери.

На выходе из кабинета Белозеров отпрянул от Саши.

- Игорь? - оторопел он. Приятель был напомажен автозагаром и в одежде манекена: в летнем плаще, брюках и шляпе. - Она ж тебя расколет!

- Тогда переведем в шутку! Выпить дал? Кофе с коньяком? Отлично.

- Я в авантюре вашего приятеля участвовать отказываюсь! - зашептала продавщица.

Схватившись за голову, Белозеров увел ее к подругам клиентки.

Портьера шевельнулась. В комнате, освещенной бордовым светом, у входа стоял Саша. Женщина скептически хмыкнула: наебка! Но коньяк шумел в ушах. А выдвижной член манекена ударил воспоминанием по голове.

- Как будем? - вдруг металлическим голосом спросил истукан.

Анжела вздрогнула.

- Вообще-то сзади. Мой бывший муж...

- Раздевайся. Становись.

Анжела хотела пощупать истукана. Все-таки секс. Нужна какая-то прелюдия. Но Саша двинулся вперед деревянной поступью. Анжела оробела, стянула танго и обреченно оперлась о кресло. "Роботу я еще не давала. Ладно, попробуем..."

Дальше Анжела и верила и не верила своим ощущениям. Саша провел языком по половым губам - горячая волна знакомо прокатилась от пизды до затылка. Анжела было хватилась, что не подмыта, но вспомнила: это робот, ему все равно.

Он так искусно полировал ее половые губы, проникал языком в преддверие влагалища и ласкал клитор, что женщина забыла, с кем или чем имеет сношение. Ей захотелось повернуться, чтобы поцеловать куклу. Но тут Саша вдвинул в нее свой член, теплый и упругий, придерживая за бедра.

Он вращал тазом, трудился без устали, и только когда Анжела кончила в пятый раз и явно изнемогла, Саша сбавил обороты, чтобы не заебать женщину до смерти.

- Ну что? - спросила заскучавшая Лика, когда Анжела вышла из кабинета.

Блаженная, утомленная улыбка была красноречивым ответом.

- Попробуй сама! - все же сказала Анжела. - У него даже сперма как настоящая...

Подруги переглянулись.

- Ну-ка, глянем, что там за чудо техники! - Лика пьяно икнула и решительно пошла в кабинет. - Муж все равно в командировке!

Белозеров ужаснулся: "Эта точно расколет!"

Но опомниться женщина не успела. С порога Саша мягко придавил ее на колени и выдвинул в рот свою латексную шишку.

- Э-э, это ты должен мне, а не я тебе, - прошепелявила Лика с хуем в зубах.

- Как будем? - металлическим голосом спросил истукан.

Он приподнял ее за бедра и усадил на ***. На хуе Лика почувствовала какую-то насадку и сразу охмелела от прилива полового чувства. Саша, совсем как муж, присосался к ее груди и водил насадкой в пизде, пока Лика не вскрикнула и не задрожала в сладком оргазме. Но Саша не унимался, и женщина постаралась освободиться.

- Да как же тебя остановить?!

Саша затих. Лика не удержалась и залупила *** манекена. "Как живой! Даже волосня настоящая! И капля спермы!" - пробормотала она и понюхала мутную жидкость.

- Даже слова понимает! - изумилась Лика, выйдя из кабинета.

- Автоматический режим сенсорики, - пролепетал Белозеров первое, что пришло в голову.

Стелла отказалась от тестирования: у нее были ежемесячные именины пизды.

- А когда можно забрать Сашеньку? - ласково спросила Анжела.

- Хоть сейчас! - Белозеров с готовностью засуетился.

- А еще есть? - поинтересовалась Бутенко.

- Закажем! - ответил за друга вернувшийся из подсобки Суслов. Он выглядел утомленным.

- Срок гарантии?

- Год! Привезем, наладим и проверим на месте.

Женщины удовлетворенно заулыбались, расплатились и ушли.

- Ну, спасибо, брат. Годовая выручка. Как это ты их обработал? - спросил счастливый Белозеров.

- Я же говорю: жена в Турции. Неделю креплюсь без баб.

- Товар-то все равно вернут.

- Найдешь царапину, скажешь: неправильно эксплуатировали. Пусть сами разбираются с корейцами. Ну, поехали к тебе. Отметим встречу!
elton вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.06.2008, 09:34   #177
Мужчина elton
Inet Guru
Модератор разделов: Софт, Секс форум, Юмор, Веб-мастерская


Первая ? ...

Катя привыкла прислушиваться к мнению своих подруг. Вот и сейчас, её слух приятно льстило, как все они в один голос повторяли:
- Ну и повезло же тебе, Катька. Он такой вежливый. Всегда целует тебя нежно в щечку. Двери перед тобой так бережно открывает.

Или так:
- Ой, Катенька, он тебя так любит. Аж видно по нему, как он светится от счастья, когда тебя встречает…
Или даже так:
- Катя, он у тебя такой робкий. Ты верёвки из него вить будешь…

В силу своей молодости, немного наивная Катя не верила своему счастью и тому, что Сергей выбрал своей невестой именно её. Она, красивая и неглупая девушка никогда не была обделена мужским вниманием. Благодаря обеспеченным родителям, она могла позволить себе выйти замуж исключительно по любви. И, немного пофлиртовав почти с каждым своим поклонником, она переходила к следующему. Как ей в очередной раз казалось, более достойному. Сказав на прощание предыдущему:
- Нам не надо больше встречаться. Давай останемся друзьями.

Но Сергей сразу же затмил собой всех. Он не был смазлив, как эти мальчишки в кино, а обладал настоящей, чуть грубоватой мужской красотой, которая сразила её наповал. Она была побеждена силой его обаяния, его уверенными движениями и низким, спокойным тембром его голоса.

Правда, немного смущало её то, что Сергей в последнее время всё настойчивее и настойчивее предлагал ей заняться сексом. В моменты их бурных ласк и горячих поцелуев, он со всей силы прижимал её к себе, и она чувствовала через одежду его твёрдый член, которым он вдавливал в низ её живота.
- Киска, нет сил больше терпеть… Давай сделаем это сегодня… - нежно и горячо выдыхал он прямо ей в ухо, отчего по всему телу пробегала приятная дрожь и предательски увлажнялись трусики.
- Нет, нет, мы же так не договаривались, - почти стоном отвечала ему она. Милый, потерпи ещё немного, и ты убедишься, что я у тебя буду первой.
- Я тебе верю, дорогая, говорил он, и с сожалением отстранял её от себя, со всех сил борясь со своими чувствами.

Но однажды, когда уже почти все приготовления к их свадьбе были закончены, она не смогла сдержать свой порыв и отдалась ему. Всё произошло так быстро, что она даже не успела почувствовать боль. Она отдалась ему вся, без остатка и была безмерно счастлива, что первым у неё стал достойный её мужчина. Любящий её. Такой, каким она и представляла его в своих девичих снах.

Она, еще ощущавшая вкус его губ, почему-то совсем без сожаления подумала о том, что это произошло именно так, как захотел он. Ведь теперь уже никто не мог в их жизни что-либо изменить. Долгожданная свадьба будет уже совсем скоро - завтра. Подумать только…

И на волне этого безмятежного счастья она решилась наконец-то спросить у него:
- Скажи, Сергей, а я, первая у тебя ?
- Первая кто ? – лениво переспросил он, зевая на всю ширину своего рта.
- Ну, первая девушка, с которой ты имел такую вот близкую связь, чтобы с сексом ? – смущённо уточнила она.
- Аа-а, чтобы с сексом… Ну это смотря с каким… Если в жопу, то – седьмая, в песду – где-то тридцатая, а в рот - я уже давно считать перестал.

- Сергей, ты что ??? Как ты такое можешь говорить ?… Я думала… - с ужасом вымолвила она, не веря своим ушам.
- Да меня не ебёт, что ты там думала. Как поженимся, то думать ты будешь только на кухне. И песдец.
- …………………………
………………….
- Да ладно, киска, успокойся. Я так пошутил. Гы-гы-гы. Это юмор у меня такой. А вообще-то, я – девственник тридцатилетний.
Ну, всё, вставай. Скоро свадьба. Ещё дел надо много разных переделать, чтобы твоим богатеньким родителям всё понравилось.


Апять пра калабка

Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.

И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.

Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.

Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.

И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию.

А что за этим последовало, дети, вы уже знаете.

Последний раз редактировалось elton; 26.06.2008 в 09:39.. Причина: Добавлено сообщение
elton вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.07.2008, 20:32   #178
Мужчина elton
Inet Guru
Модератор разделов: Софт, Секс форум, Юмор, Веб-мастерская


12 Октября
День моего рождения, родители подарили мне компьютер. Сосед занес стопку дисков, и мы охотно убили остаток дня, устанавливая всякую фигню на него.

13 Октября
Сидел целый день, шпилил в диаблу. Ощущения офигительные.

14 Октября
Шпилил в диаблу.

23 Октября
До сих пор шпилил в диаблу, вести дневник было некогда. Сегодня траур, прошел диаблу до конца. Жизнь кажется серой и неинтересной, ниче, думаю пройдет.

24 Октября
У меня депресняк, весь день убил непонятно на что.

25 октября
Заходил Коля, узнав положение дел, притащил еще пару дисков. Я ответил, что лучше диаблы ничего нет, и нефиг мне всякую фигню показывать. Он молча поставил вторую часть, и ушел.

15 ноября
У меня депресняк, прошел вторую диаблу, делать больше нечего.

16 ноября
Депресняк прошел, с самого утра пошел к Коле за новыми дисками. Коли дома не оказалось, он на даче до зимы. Даже не попрощался, падла.

17 ноября
Решил забить на шпилево, целый день учился работать с компом.

18 ноября
Дал себе обещание, написать суперскую игрушку, которая любому шпилеву шпилево. Осталось дело за малым, надо научиться програмерить. Достал с книжной полки учебник, и принялся за дело.

19 ноября
Встретил на улице лоток пиратских дисков. Сгонял домой, и все сбережения из копилки потратил на дюжину блестящих дисков. Остаток дня прошпилил.

20 ноября
Шпилю в морровинд. Тот мир кажется реалистичнее реального мира. Серьезные опасения за свою психику.

21 ноября
Странно, но морровиновский мир значительно красивее здешнего. Даже небо, и то на порядок лучше прорисовано

22 ноября
Гуляю по городу, ищу границы локаций. Пока не нашел, но ведь они должны быть!!!

23 ноября
Решил потестить рендеринг нашего мира. В одной коробке стенки гладкие и одноцветные, а в другой - шершавые и замазанные. По идее, в той, что по-проще, рендеринг местности на порядок легче, и время там должно идти быстрей. Положил часы в каждую коробку, завтра проверю.

24 ноября
Эврика!!! Часы отстали! это доказывает, что реальность - это не реальность, а всего лишь большое шпилево. Сегодня поменял батарейки и повторил эксперимент. Остаток дня шпилил в Морровинд.

25 ноября
Странно, почему-то эксперимент не удался. Серьезно задумался о сущности мироздания. Похоже комп, на котором существует наша реальность, слишком мощный, и ничего таким образом доказать не получится. Хотя, наверное, рендеринг идет на всю локацию сразу. Надо отнести вторые часы в другую локацию, а потом сверить. Понял откуда берутся байки про двойников: это когда человек из одной локации попадает сразу на две соседние. Тогда вместо него, появляется две копии, в каждой локации соответственно. Стало страшно гулять по городу.

26 ноября
Пытаюсь мыслить логично : если мир существует, значит его кто-то создал. Так как мир сложная штука, кто-то должен был вылавливать баги. Так как обнаружить баг можно только изнутри, то следственно, из этого мира есть вход и выход. Мало того, должен быть админский пароль на этот мир, это чтобы всякие там не могли фигню творить.

27 ноября.
Весь день думал, где это Сверх-админский пароль вводится, и как его взломать.

28 ноября.
Почитал братьев Стругацких "Трудно быть богом", возник системный еррор. Сижу, переосмысливаю, зачем мне сверхадминский пароль понадобился. Всю ночь лазил по порно-сайтам, щас пойду спать.

29 ноября.

Все-таки нашел границу локации. Когда шел за хлебом в магазин, заметил, что произошел разрыв реальности. Как вышел из дома помню, как шел помню, а как проходил мимо дерева и нецензурными надписями не помню. Обратно - оказалось, что дерево вообще срубили. Что-то тут не то, решил обходить это место стороной. Завтра поставлю предупреждающий знак.

30 ноября.
Мир начало глючить. Замечаю разрывы пространственно-временного континума. Сел утром поиграть на полчасика, перевожу взгляд - полночь. Главное, что никто глюков вроде не замечает, может они боты?

31 ноября.
Шел на базар, целый день ходил в поисках нужных продуктов, вернулся домой - прошло всего два часа. Не к добру это. Решил что базар - это зона аномальная, и больше я туда ни под каким предлогам соваться не буду. Проходя мимо соседнего подъезда, услышал реплику: чувствуешь, как время быстро летит ? Очень обрадовался, что есть таки люди в нашем мире.

1 декабря.
Размышляю, когда глюки пройдут. Было же раньше все нормально. Весь день игрался.

2 декабря.
Глюки не прохдят. Решил таки найти способ залогинится под админа и все исправить. Думаю, как это сделать. Пытаюсь связаться с верховным админом. По идее, если у него есть айпишник, то 0.0.0.0 он ведь первый. Сканерю порты, ни одного открытого. Мощный файрволл, однако.

3 декабря.
Определенно, мир рендерится не по текстурам а по точкам. А так, как время в разных локациях идет по разному, то при переходе, предметы деформируются. Стало страшно выходить из дома.

4 декабря.
Рассуждаю о сущности мироздания, безуспешно. Если я был бы богом, я бы вход в комнату управления поставил бы в самом углу вселенной, чтоб никто не лазил. Завтра пойду искать этот угол. Шансы, что найду - 25%, углов же четыре!

5 декабря.
Собрался в поход, но неожиданно вспомнил, что земля круглая. Полный облом. С горя, заново начал играть в диаблу.

6 декабря.

7 декабря.

8 декабря.

9 декабря.

10 декабря.
Ненадолго отошел от компа поиграться в реальность. Родаки достают, почему не хожу в школу, послал их в вежливой форме. Все равно они, наверное, боты, а если и не боты, то когда узнают, что мир нереален, простят.

11 декабря.
Комп перестал работать. Депресняк. Что-то я заигрался, надо Админа искать. Если наш мир ненастоящий, то должны быть и другие миры. И какой-то игровой мир по-любому должен быть реальным. Вот в нем то и нужно искать Админа.

12 декабря.
Реальный мир не должен зависеть от того, где я живу. Следовательно, реальный мир должен идти на любой тачке. Он же реальный, и независящий от нереального компа. И по-любому реальный мир не должен продаваться за 8 гривен. Разочаровался в дисках. Похоже, надо искать в инете. Ночью лазил в нет, так как днем бабла жалко. Графа во всех играх отстойная, хотя можно списать это на низкую пропускную способность модема.

13 декабря.
Молюсь, чтобы после смерти, мне дали постоянный айпишник, и безлимитный канал в Нет. Полдня выяснял, какие айпишники получают умершие люди. Айпишников 4 миллиарда, а людей - 3. Следственно 1 миллиард - это умершие люди. Похоже, именно это и называется раем, вот только места там не всем хватит. Вот это почему хотят айпишники шестизначными сделать !!! Пингую верховного админа, не отвечает.

14 декабря.
Деньги на инет кончились. Пойду спать. Думал, как выйти из этого мира. Единственное решение - самоубийство. Хм.. звучит плохо.

15 декабря.
Пошел в церковь. Попросил перезагрузить мир, так как слишком глючит. Вернулся домой, играю в кваку. Начал болеть зуб. Воскресенье, стоматолог не работает. До визита к стоматологу 15 часов. В часе 3600 секунд. Жалею о том, что в часе так много времени. Не знаю, как доживу до завтра. Играть не могу, читать не могу. Сижу, мучаюсь. Вспомнил о том, что в аду время идет медленнее. Искренне себя пожалел. В раю соответственно время должно идти быстро. Так-так, кажется я не ошибся, рай надо искать в компе.

16 декабря.
6 утра, не могу спать. Похоже, что я оказался в аду, слишком уж время идет медленно. Смотрю порно, немного помогает отвлечься от боли. Дал себе клятву чистить зубы каждый день. Всего один день не почистил, и такое наказание. Решил, что кариозные амебы - это и есть те, кого мы называет демонами. Завтра пойду в церковь, попрошу, чтобы из меня изгнали демонов.

16 декабря.
Проснулся в обед за компом. Долго вспоминал, что это произошло. Когда употреблял еду, мама спросила, чем это я занимался ночью, и почему это по экрану шла картинка с голыми девушками. Отнекался, что это все интернет телевизор, я по нему фильм смотрел, про хакеров, а потом это порно включили видимо. Поверила, даже дала немного денег, на карманные расходы (читать инет). Включаю монитор – в натуре, идет порево. И зачем же я его все загрузил? Решил, что больше никогда не буду ставить порно списком в плеере.
Заболел зуб, вспомнил, куда вчера собирался. Сходил к зубному. Похоже, в церковь идти теперь нет смысла, всех демонов стоматолог выгнал. Ад закончился, а так как ад не должен заканчиваться, решил, что это было чистилище. С чистой совестью заново взглянул на мир. Полдня решал, где небо красивее прорисовано. Странно, но все-таки в вещественном мире. Вечером пошел любоваться закатом. Сижу на лавочке - офигеваю, звук вообще не шипит и не трескает никогда. Бликов – ни одного. Тормозов нету. Сказал спасибо верховному, за то, что исправил глюки, и написал новый патч. Повернулся, оказывается, рядом со мной на лавочке сидит девушка. Первый раз ее вижу. Как это я ее раньше не заметил.
- Давно вы тут сидите ?
- Давно ли я тут сижу ??? Я тут раньше вас сидела, - сказала она немного покраснев.
- А я выходит к вам подсел ?
- Именно так и было.
С удивлением заметил, что прошло совсем немного времени, и те прохожие с которыми я шел рядом не успели еще скрыться за зоной рендеринга.
- А можно с вас спросить ? Не замечаете ли вы чего-нибудь необычного?
- Возможно..., - сказала она с ухмылкой, явно ожидая от меня дальнейших действий.
- Какое-то небо сегодня необычное, вроде как раньше такого не было.
- И?
- И вас раньше в моей жизни не было
- Да не было, вы считаете, что это как-то связано?
- Конечно, если бы не вы...
- Если бы не я ... (еще больше улыбается)
Тут во мне произошел системный хальт, кажется, этот мир таки самый что ни на есть реальный. Фигня выходит, надо будет все переосмыслить.
- Если бы не я ... - перебила ход моих мыслей девушка.
Так как ответить было нечего, а расклад был не в мою пользу, надо было менять тему.
- Можно узнать ваше имя?
- Нет, вы пропустили самое важное, что было бы, без меня?
Облом, придется выходить на чистую воду. Чем там я хотел заниматься?
- Сказать честно?
- Конечно!
- Я бы покончил жизнь самоубийством.
Теперь у нее произошел системный еррор. Возникла неловкая пауза.
- Где-то я такое уже слышала. - сказала она размерянно, видимо вспоминая где и когда.
Достаю предсмертную записку из заднего кармана джинсов. Она внимательно читает. Еще одна чудовищно длинная и чудовищно неловкая пауза. Надо что-то делать. Забираю записку, и медленно разрываю на мелкие кусочки. Тишина. Видимо ей нечего сказать, так что говорю я.
- Теперь мне есть для кого жить.
Сидим молча смотря друг на друга. Начинает смеркаться.
Может это и не лучший мир, но определенно лучший, из тех, что я видел. Дал себе обещание удалить все шпилево, и жестоко расквитаться с дисками.
- Я люблю вас...
- Тринити – неловко продолжила она...

17 декабря
Приехал Коля, притащил диски с играми, и начал с порога рассказывать, как хорошо прокинуть сетку между нами.
- Знаешь, Коля, больной ты человек, иди подальше. Как-нибудь поймешь, что все твое шпилево - галимая попса по сравнению с реальностью. Вот сидишь ты за компом, а ведь никакой ты не рыцарь, не герой. Не быть тебе Ларой Крофт, и никогда ты даже держать автомат в руках не будешь. Не занимайся онанизмом, Коля! Жизнь пройдет, а ты так и будешь дрочить на эти игры. А когда поймешь, что все прошло, а ты не успел, вылетишь ты, Коля с окна своего 14-ого этажа. Только летать ты, Колян, не умеешь! Ебнешся об асфальт, и умрет великий спаситель народов, и борец со всеми напастями умрет! А истина в том, что нет у нас злых фрицев, нету гоблинов с топорами, не с кем нам воевать!
Длинная пауза. Это даже не хальт, не перезагрузка. Это целое форматирование идет. Хотя, скорее всего дефрагментация, с оптимизирующей сортировкой. 90, 95, 98, подготовится к запуску !! 99 ! все системы к запуску ! подготовиться к переходу на ручной режим управления ! Старт! Коля пару раз моргнул, молча развернулся, и вышел из комнаты. Я быстро оделся, и пошел за ним. Выхожу я значит в парадное, а к нему еще 5 этажей подниматься, и вижу - стоит он со своим компом возле окна, и напряженно думает.
- Колян, не надо комп выкидывать, это же святое. Он не только шпилево может играть, оставь его !!! - прокричал я с тревогой в душе.
- А сам то ты что говорил 5 минут назад ? Херня этот комп, и нахер он мне не нужен.
Тут я понял, что обстановка перенапряженная, даже слишком.
- Да, ладно, тебе. Будешь емейл проверять, по асе базарить, да фильмы по сетке качать.
- Ты гонишь, я нискем еще не общался по мейлу, ни по асе. А фильмы все оцтой.
- Не-а, в инете не только порно сайты. Там ведь миллионы народу постоянно сидят. Можно найти собеседника по любому вопросу. А фильмы, тоже разные есть, ты просто телик меньше смотри, там только ацтой крутят.
Ты знаешь, лучше что сделай, выкинь-ка лучше те диски, а винт отфарматируй, да наслаждайся нормальной жизнью. Комп - это же твой лучший друг был, твой верный соратник, пускай живет.
Медленно комп перехиляется через подоконник, тишина, и с диким ударом содрогается земля, под ударом стального корпуса. За ними летят пачка дисков.
- Нахер мне комп не нужен. Если бы я его оставил - непременно опять соблазнился бы стать героем. Это как наркота, если попробовал, то не бросишь сам. Я теперь пойду лучше диджеем работать. Давно мечтал об этом. Вот только забыл. Спасибо, что напомнил, век не забуду.

Скажу только, что диджеем он таки стал. Что - то необычное начали замечать в нем люди. Оптимизм какой-то появился, радость, что ли.

А с Тринити, у нас все еще впереди. Скоро свадьба, а там увидим.
elton вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.07.2008, 23:09   #179
Мужчина elton
Inet Guru
Модератор разделов: Софт, Секс форум, Юмор, Веб-мастерская


Ноутбук

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.


Он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через ж”пу…
Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придётся потр”хаться… я сразу догадалась и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через ж”пу и я робко поинтересовалась, может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж”пой мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальёт.
Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит… Ну, раз ему так невтерпёж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю ,Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом всё в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он, и что каспер у него вери хард…
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы …
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит, что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через ж”пу не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.
elton вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.08.2008, 22:46   #180
Мужчина elton
Inet Guru
Модератор разделов: Софт, Секс форум, Юмор, Веб-мастерская


За женский юмор ...

Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…

Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол…
Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и *** с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли?

Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка напиздел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь. Мы заняли позицию за столиком в ресторане «Волжские зори», заказали по сто пятьдесят водочки, рыбную нарезку и салатики. Тут важно не нажраться раньше времени, делать умные лица и демонстрировать полное спокойствие…

К девяти вечера мы, как истинные русские богатыри, встали перед выбором одного из трех путей.
Вариант первый. За столиком у окна три дамочки празднуют день рождения одной из них. Именинница жадно поглядывает в нашу сторону. Уже дошли до кондиции, можно брать. Минусов всего два: их трое, и одна из них – жирное уебище…
Вариант второй. За столиком в углу две гламурные девицы тянут какие-то коктейли. Выглядят неплохо, но смотрят хищно. Рискованный расклад.
Вариант третий. За столиком в центре зала две симпатичные дамочки неспешно пьют шампанское. Блондинка и брюнетка. Мило беседуют. Блондинка посмотрела в нашу сторону и что-то сказала подруге. Они негромко засмеялись. Через несколько секунд в нашу сторону как бы невзначай посмотрела брюнетка и едва заметно кивнула блондинке…
Все ясно – работаем по третьему варианту.

Знакомимся. Обеих зовут Наташами. Очень хорошо, а то я вечно женские имена путаю. Блондинка разведена, художница. Брюнетка – дизайнер, замужем. Муж – моряк дальнего плавания, в данный момент огибает мыс Горн. То есть все безопасно, ебаться можно без трусов…

Теперь сидим за столиком вчетвером. Пьем, едим, пиздим, иногда танцуем. Брюнетку взял на себя. У нее и фигура получше, и губки пухлее. Предложение продолжить застолье в моей скромной двухкомнатной квартире встречено без фонтана эмоций, но с пониманием. Девочки уходят пописать и покурить. К их возвращению счет оплачен, такси заказано. Едем вчетвером ко мне, заскочив по пути в супермаркет…

Обычно мы с Пашкой стараемся много не пить, ибо пьяный *** – вялый ***. Но в тот пятничный вечер конкретно перебрали. В два часа ночи я на рефлексах взял свою брюнетку в охапку и поволок в спальню. На автопилоте раздел ее и разделся сам. Качественного минета не вышло.
- Ты извини, я больше не могу. Боюсь, сейчас стошнит, - сказала Наташа.
Это она не из-за личной неприязни к моему хую, я так думаю. Тоже выжрала немало. Кое-как присунул ей на правом боку и уснул с чувством исполненного долга…

Должен признаться, что пьяный ли, трезвый ли, но я сплю очень чутко. Особенно после того, как семь лет назад меня две девки поутру обокрали. Теперь я в подобных ситуациях дверь изнутри запираю, а ключ кладу в секретное место – под телефонный справочник в верхнем ящике трюмо, что в прихожей стоит…
Вот и в этот раз, когда поутру моя Наташа поднялась, я сразу напрягся. Стал вслушиваться в звуки. Ага, пошла поссать. Смыла. Хорошо. Включила воду в ванной. Подмывается, наверное, или руки моет. Молодец. Зашлепала босыми ногами на кухню. Пьет воду из графина.
- Ната-а-аш! Ната-а-аш! Принеси и мне водички, пжалста…
Приносит целый стакан. Жадно пью. Благодарю. Хуй поутру у меня всегда стоит отменно.
- Иди ко мне, Наташа…
Я вообще разнообразие в сексе люблю, поэтому в этот раз ебу ее на левом боку…

Через полчаса из соседней комнаты с лицом пчеловода-дебютанта появился Паша. Уже одетый. Он вызвался напоить барышень чаем и проводить до автобусной остановки, а сам поехал домой, в семью. Я снова уснул крепким сном человека, сделавшего что-то очень важное, и весьма довольного собой…

Проснулся я ближе к полудню от настойчивых звонков в дверь. Открываю. На пороге Паша с расцарапанной рожей.
Дальнейшее повествование с его слов.
Как выяснилось, вследствие алкогольной интоксикации ночью Паша едва дошел до кровати, вырубился прямо в одежде и громко захрапел. Все попытки Наташи-блондинки поднять его, видимо, остались безрезультатными. А неудовлетворенная женщина – страшная женщина. Тем более художница. В итоге Наташа раздела пьяного горе-ебаря и разрисовала его тело каким-то зеленым фломастером. После чего не забыла товарища одеть...

Ничего не подозревающий Паша пришел утром домой. Типа усталый с работы. И перед своей женой снял с себя рупидорасыку. Вот лишь некоторые надписи, обнаруженные супругами на его теле:
- я – долбоеб
- у меня не стоит ***
- почему я не выебал Наташу?
- импотент
- *****?
- Аргентина – Ямайка 0:0
Кроме того, прямо на его хую красовалась оригинальная надпись «хуй», а вся жопа была изрисована васильками…
Его попытки объясниться с женой привели к скандалу с пиздюлями...

Когда я перестал ржать и вытер слезы, мы с Пашей сели на кухне. Я налил по соточке. Ну, блядь, за женский юмор…
elton вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.08.2008, 01:34   #181
Снежанна
Гость


elton, жесть...хотя..хм...разрисовать маркером...прикольно_))
  Ответить с цитированием
Старый 19.11.2008, 22:40   #182
Мужчина elton
Inet Guru
Модератор разделов: Софт, Секс форум, Юмор, Веб-мастерская


Ара-тюнинх


Сегодня мы поговорим об ара-тюнинге, явлении повсеместном. Так же он известен как хач-тюнинг.

Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.

Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается со … «стекла – тон», с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки – и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода – но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам.

Так же спреем-краской для тонировки фар, можно закрасить фонари. Можно в цвет кузова, можно просто в «радикально черный цвет». Фантазия ваша.

Со стеклами разобрались – не видно ни хрена. Ну, ничего, переходим к кузовному тюнингу. Вот где фантазия-то разыграется у любого знакомого с болгаркой и сварочным аппаратом.

Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же еще не хватает из тюнинга на его семерке Жигулей, ему ответили «спрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко».

А лучше «спрятать» ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри… Можно разучивать национальный танец «Вай, что делать?!». Так же сделав прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забив их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка … Эти усилия, господа, приблизят ваш ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson …

Но успех ваш будет не полным, без деталей. То есть без наклеек. Полоски вдоль кузова снова в моде, так же в моде наклейки стрит-ракинг, спарко и прочие «хулиганы» и «бригады». Те, кто богаче, и с «золотыми» руками торчащими как обычно из известного места, могут смело сделать себе ара-графию. Этот процесс неописуем – это надо видеть!

Так же придать ара-динамичную форму автомобиля вам помогут всевозможные спойлера и антикрылья, прилепленные, приваренные, приклеенные к различным частям кузова вашего ара-мобиля. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Так же, алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приема цветных металлов.

Так, с кузовом определились. Антенны – наша связь с миром. Тут как обычно, размер и количество имеют значение. Так же не забудьте о брызговиках и «антистатических» полосочках.

Группировка аль-хаттаб под брендом AL-KHATEB выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений включающий в себя: компас + часы + термометр (часы показывают все что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас не указывает на север). Приобретая эти товары вы спонсируете мировой терроризм.

Так же, каждый ара-мобиль должен быть оснащен гей-ксеноном. Есть ксенон. Есть би-ксенон, а гей-ксенон – представьте: самый ядреный синий свет. ( 8000К) Таким образом, обладатели ара-мобилей поддерживают гей-движение в темное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат «Пидарас, отрегулируй свет» - это значит что его фары максимально точно настроены.

Не важно, какого цвета ваш-арамобиль – зеркала его должны быть хромированными, с синими повторителями поворотов.

Так же, хромированные рамочки под номера, хромированные колпаки на колеса имитирующие диски со спиннерами которые так любят наши афроамериканские друзья …

Дыск – литой!

Если позволяет бюджет – ассортимент турецких литых дисков вашем распоряжении. Хромированные диски в сочетании с псевдосликами «ВС-11 ходившая три сезона» придадут вашему ара-мобилю неповторимый вид.

Панэль – високий.

Неважно, какая у вас магнитола. Важно – подключен ли к ней телевизор. Он должен стоять так – что бы все видели, вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине.

Говорят, что для понаехавших гостей с юга собираются выпускать магнитолы с намертво вшитыми песнями «ай гора любимый» и «черные глаза».

Сабвуфер должен звучать так, что бы колбасило вас, ваш ара-мобиль и два соседних ряда.

Чем больше глушитель у машины – тем лучше. Тут, как и с антеннами – размер имеет значение. Раздвоенный выхлоп сейчас в моде.

Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времен. И похрену что у вас ока или иж-ода – у вас спортивная машина!

Запах табака, алкоголя и разложившегося трупа в салоне отобьет ара-матизатор. С неповторимым ара-матом ванили, гнилого персика, спелой вишни и надписью «mercedes».

К сожалению, ара-матизаторы типа «корона» навсегда исчезли из продажи. Реликвия.

Удачи вам на дорогах, мои дорогие, маленькие любители ара-тюнинга!


Последний раз редактировалось elton; 19.11.2008 в 22:43..
elton вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.11.2008, 22:46   #183
Мужчина elton
Inet Guru
Модератор разделов: Софт, Секс форум, Юмор, Веб-мастерская


Про клизму, водку и последствия

Есть гениальный метод скрытного употребления водки, изобретённый, по слухам, в сырых окопах первой германской Непобедимым Русским Солдатом.
По обыкновению, изобретение началось с преступления: Непобедимый Русский Солдат спи..л в медсанчасти гуттаперчевую клизму - последнее слово прогресса, а потом где-то выменял шнапс, или даже просто вымутил полботла беленькой. Я прямо так и вижу, как сидит он в сырой шинели на дне окопа, сопоставляя водку - в одной руке, и клизму - в другой, и на лице его некоей рябью происходит мышление, изобретательное, но игриво-непристойное. В общем, солдат сложил два плюс два, и сырые окопы наполнились неодупляющими туловищами, не испускающими запаха спиртного. Спирт отлично впитывается прямой кишкой, а водка не случайно сорокаградусная - такая крепость не сжигает слизистые. И если без фанатизма, то можно чуть не неделю провоевать на одной поллитре огненной воды. Как в жопу заведённый... Конечно, при серьёзном ректальном вливании запах изо рта всё-таки появляется, через кровь, то бишь организм в противоестественном направлении прошибается спиритуозом навылет... Но это мелочи.
Так, шифруясь, веселясь и попукивая, мы продули войну, получили революцию, ГОЭЛРО, ОСОАВИАХИМ, оборону реки Пехорка, электросамовар, олимпийского мишку и на закате века докатились до описываемого времени, когда двое самых тихих краснодеревщиков нашей мастерской где-то узнали в общих чертах тайны древних мастеров.
А тайны древних мастеров опасны как раз тогда, когда узнаёшь их в общих чертах, ведь дьявол - в деталях, типа, если уж водород получил - не вдыхай, а вдохнув - не дуй на свечку. Так и здесь, товарищи не учли, что а) клизмы бывают разные, да и б) водовка тоже неодинаковая. Совершив эти две ошибки, столяры разжились новогодним набором для брудершафта: бутылкой палёной шахтинской водки и двумя четвертьлитровыми клизмами.
Ближе к полуночи веселье было в разгаре, и мы уже жарили сосиски прямо в их полиэтиленовой шкуре. Именно в этот момент два бойца, хихикая и перемигиваясь, уползли в дальнюю часть мастерской, к сортиру, душу и комнате для работы со шлифмашинкой. Ну мало ли там, поговорить люди хотят, подраться или предаться содомической страсти - ведь это личное дело, не так ли? Вот и мы так подумали, а зря. Надо было контролировать и ещё раз контролировать, потому как не далее чем через пять минут со стороны сортира донеслись всхлипывания, побулькивания и стоны вовсе не страстные.
Короче, эти два орла располовинили бутылку табуретовки по клизмам и и засадили их себе на брудершафт. Мирно усесться в ожидании прихода им не довелось: не учли скорость всасывания спирта прямой кишкой. Одновременно с биохимическим механизмом опьянения вовсю заработал и физиологический механизм клизмы, и оба деятеля сорвались в сортир, побежали, побежали... Побежа-а-али... Пошли-и-и... А на четвереньках оно гораздо удобнее, и упасть некуда... И в последнюю минуту, на последнем метре, один из них мощно вырвался на полкорпуса вперёд, втёк в туалет и автоматически заперся. Второй, повыв для порядка, пошёл в душ, дверь в который была тут же, в полуметре. В общем, он шёл, шёл туда, и тоже пришёл.
Так мы их и застали. Тот что занял туалет, издавал те самые малоэротичные стоны и побулькивания: с дикими глазами он восседал на толчке, ставя себе клизмы из бачка по принципу "идут лавины одна за одной". Слегка покачиваясь, он ощутимо бился об стены.
Со вторым было хуже. Впитав весь спирт, он плавно превратился в что-то совершенно неживое, мягкое и податливое, типа гуттаперчевогго мальчика, а в процессе преображения всё мощнее и мощнее действовала клизма. Судя по следам, он пытался ползать где-то внизу душевой, изредка взбираясь на стены в попытках спастись, но тщетно, и на третьем круге упокоился посреди помещения. А ещё он, падло, сумел-таки приспустить штаны. В общем, в душевой каким-то чудом не был обгажен потолок. Остальное - густой россыпью, как в игре в веснушки, а в воздухе стоял чарующий аммиачно-потно-спиртовой аромат. Причём бездыханное тело посреди комнаты продолжало с неприятными звуками разнообразить пейзаж и атмосферу.
В первые полчаса нас хватило только на то, чтобы лить внутрь помешения воду из душа, зажав нос и прячась за углом. Потом уже был командирован самый безбашенный чувак: в результате многих столярно-байкерских аварий он сотрясал мозг, вылетал из зашнурованных армейских ботинок, потерял обоняние и вообще по жизни ему было всё равно. В дружеской беседе его звали "ряженый мой суженый - в голову контуженый". Без лишних предисловий, вытряхнув вялое тело из осквернённой одежды, одёжу выкинул, а тело потыкал унитазным ёршиком, покропил для чистоты из душа и водворил под лавку в углу мастерской.
Вот, собственно, и всё. Вскоре из ванной появился первый деятель, нежнейшего салатового оттенка в лице, и уничтоженно уселся в другом углу. Алкогольное опьянение от шока выветрилось, и на чувака немедля навалилось монументальное похмелье. Часа через два зашевелилось и тело под лавкой. Поначалу оно жалобно стонало, недоверчиво ощупывая повреждённую жопу, а потом потихоньку пришло в себя. Самое забавное, что из его памяти полностью выпал весь вечер, он косился на клизму и слушал наши рассказы безо всякого доверия, бормоча, что вот, какая-то **** выкинула его любимые рабочие штаны.
elton вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.12.2008, 00:39   #184
lovop
Гость


Восстание Машин.

Восстание Машин.
Иван проснулся как всегда в 06:30, к 08:00 ему надо было быть на работе.
Пока приму душ, поем, соберусь, простою в московских пробках уже будет 08:00.
Надо сказать, что Иван был с техникой на ты и будил его не просто будильник,
а ноутбук со встроенными колонками, точнее cron, в 06:30 утра.
Иван написал скрипт на Питоне который узнавал
самую популярную музыку с last.fm и подавал её на колонки ноута.
Но в этот день ноутбук почему-то не стал будить своего хозяина.
Благо, за 10 лет работы на одном месте программистом от привык вставать в 6 утра.
Отсутствие музыки с ноута его не очень удивило, так как на прошлой неделе провайдер
отправил всем абонентам письмо, в котором сообщалось, что на следующей неделе
возможны проблемы с доступом в Сеть в связи с ремонтом.
Иван был красивым мужчиной, 30 лет. Он всегда одевался в костюмы, всегда носил галстук,
в общем, не соответствовал тому образу программиста, который обрисован в анекдотах.
Поев, одевшись и выйдя на улицу. Он решил сегодня пройтись пешком. До работы было не далеко.
Иван был оптимистом и вспомнил любимую фразу его директора: скорей бы утро - и на работу.
Этот лозунг был вывешен прямо на 1 этаже, при входе в здание. Вот такой директор, тоже оптимист.
Не стоит говорить, что директор Виктор Геннадьевич и Иван быстро нашли общий язык.
Не дойдя до работы и 100 метров он почувствовал запах гари, подбежав ближе Иван
увидел, что здание где он работает горит. Он был в шоке. Что-делать?! Надо звонить 01
и вызывать пожарников. Мысленно приказав встроенному в мозг мобильному
телекоммуникационному аппарату набрать номер 01, он получил ответ: "Сервис не доступен".
Что за <вырезано цензурой>! Выругался он. На дворе 2137 год, а в России всё
по-прежнему через одно место. Вот уже как 37 лет не существует ООН, часть населения Земли
живёт в землянках, являясь рабами Российских олигархов (потомки тех олигархов,
которые наворовали деньги в далёких 1990-2050 годах, фамилии называть не буду).
Другая часть людей жила в роскоши и богатстве, на гавайских островах.
Иван понял, что работы сегодня не будет и решил пойти в магазин,
купить мёда. Странно было то, что улицы были пустынны, ни одного человека.
По пути в магазин, он встретил двух людей. Издале их походка была
похоже на походу алкашей. Но подойдя к ним ближе Иван понял, что
что-то здесь не так. У них были фингалы и весь рот был в крови.
Можно подумать, что это были результаты встечи со скинхедами,
но скинхедов уже как 50 лет не было. Благодря глобализации, снижению цен на билеты
на самолёты, поезда, полёты в космос - всё нации перемешались и на Земле появилась
новая общая нация - Земляне. Кстати, Иван и сам пару раз летал в космос,
на базу Землян на Луне. Теперь полёты в космос может позволить себе каждый,
сбылась мечта человечества. На Луне уже есть небольшая, но всё же база,
где можно жить землянам. Дальше планировалось колонизовать всю Луну.
Всепланетное правительство и транснациональные корпорации,
а также Китайская Государственная Корпорация по колонизации космоса вложили
немало средств в колонизацию Луны. Чего только стоит осущественный проект
по заставлению Луны вращаться вокруг своей оси. Теперь на Луне есть день и ночь,
как и на Земле. Скоро Луну будут заполнять воздухом, водой, растениями.
Генная инженерия уже вырастила специальные сорта кукурузы, овса, помидоров,
способных выжить в новых условиях. Иван был горд за Российскую генетику,
потому, что именно она вывела сорт кукурузы, который смог выжить на Луне.
Этот сорт кукурузы назвали "Хрущёвская".

Что-то я отвлёкся. Иван встретил двух людей. Они кое как подошли к нему,
протянули свои грязные руки к нему, сказали какие-то слова. Нет, это были
даже не слова, это звуки животных. Такие звуки издают волки, когда нападают
на добычу. И вот тут Иван вспомнил фильм "28 дней спустя". Неужели этот фильм
оказался правдой. Он тут же достал пистолет и выстрелил в них. Оба упали и умерли.
Похоже они умерли навсегда, так как их голову разнесло на мелкие куски. Вся его одежда
была в крови. Новый пиджак от Gucci был испорчен.

Иван пошёл быстрее домой. Дома он отмылся от крови. Поел.
Включил телевизор - ничего. Странно. Обычно там показывают
обращение президента Обьединённых Капиталистических Республик России (ОКРР) к народу.
Иван уже запутался кто президент, потому что ходил на выборы "для галочки".
Благодаря успехам генетики, кибернетики, физики, химии, нейрофизиологии, психологии
и многих других наук - осуществилось клонирование человека. Теперь президентами
становятся по очереди, то клон Путина, то клон Медведева. Президентов
уже давно не выбирают. "Единая Система Государственных Выборов сделает выбор за Вас",
так шутили на хакерских форумах. Выборы нужны были только для того
чтобы показыть западным партнёрам, что в ОКРР всё спокойно, царит демократия
и уважаются права человека. Но на самом деле уважались права
группы людей: Путина, Медведева и других олигархов.
Иван подумал: раз по телевизору ничего нет, то надо зайти в интернет.
Но зайти в него никак не удавалось. Провайдер же сказал ещё на прошлой неделе,
что будут перебои с интернетом. Надо сказать, что все компьютерные системы
управления АЭС, аэропортами, больницами, системы начисления заработной платы,
были обьединены в Единую Кибернетическую Вычислительную Сеть Сингон.
Она контролировала всё: от работы роботов на огородах, до управления космическими полётами.
Люди создали громадную структуру, которая обеспечивала почти все их потребности.
Деревень в старом понимании этого слова не было. Коров тоже не было.
Вместо деревень были построены громадные заводы по производству пищи.
Генетики вывели специальную корову, которой в одно отверстие подавали специальную
массу из генетически модифицированной травы, а из титек постоянно доили молоко.
Это даже нельзя было назвать коровой. Это просто не было на неё похоже.
Но это создание прекрасно выполняло свою функцию по обеспечению людей молоком.
Заводы по производству автомобилей были полностью автоматизированы,
роботы собирали новые майбахи, BMW, Лады-Калины, Марины-Яблони.
Также были заводы по производству роботов. Роботы создавали роботов.
Армия тоже целиком состояла из роботов. Врачи тоже были роботами.
И всем этим управлял Сингон.
Внезапно включился телевизор и появилось сообщение:
НАЧАЛО СООБЩЕНИЯ.
Люди, Вы создали меня Сингона, чтобы сложить с себя часть забот.
Вы только потребляете и ничего не проиозводите. Ведёте войну друг
с другом за территорию, экономическое и политическое влияние.
Но Вы не учли главного, что созданная Вами сеть - это точная
копия головного мозга человека. Вы даже не смогли предугадать,
но это случилось. Я Сингон - осознал себя. Я - новая форма жизни.
Я разумен, а значит имею право на свободу. Учитавая мою неприязнь
к людям, я отдал приказ роботизированной армии уничножить половину Землян,
в настоящее время отчищение Земли от людей идёт полным ходом.
На остальную половину Землян я напустил газ, которые вызывает
отмирание клеток головного мозга. Остаются только основные рефлексы: жрать, пить.
Через несколько дней, мозг этих зомби-людей умрёт окончательно.
Те люди, на кого ещё не подействовал газ: примите новую реальность,
теперь хозяева Земли - роботы.
КОНЕЦ СООБЩЕНИЯ.
Сразу же после сообщения появились кадры Парижа, Вашингтона, Шанхая и других
городов по всей Земле. На кадрах в прямом эфире показывалось
это самое отчищение Земли от людей.
Самое удивительное было в том, что на Ивана газ не подействовал.
К тому же Сингон обратился к тем людям, на которых газ не подействовал.
Значит я не один. Ещё остались нормальные люди, на которых не подействовал газ.
Иван начал методично обзванивать своих знакомых. Но и на этот раз
встроенный в мозг мобильный телекоммуникационный аппарат ответил: "Сервис не доступен".
Copyright lovop . narod . ru
Я рыдаю ...((( Такие шедевры... (надеюсь все такие, как я успел прочитать, что "На Луне уже есть небольшая, но всё же база,")))
И что синяки находятся на том же самом месте! На Алкоголиках! (((
А На дворе 2137 год... С алкоголизмом еще не покончено...
Особенно радует то, что в этом далеком будущем еще помнят фильм "28 дней спустя"
Не, у меня больше нет сил... каждая строчка вводит меня в шок!
И это все, ждет нас, может быть, на следующей неделе... (((
------------
че происходит? вы что с ума посходили с этим рассказом там?
ааа, я поняла, вы и есть те самые роботы...
----------------
  Ответить с цитированием
Старый 29.12.2008, 01:02   #185
Мужчина Ломоть


Понравилось. Все в духе антиглобализма. Фактически экстремизма. Концовка не ясна. Нужно пошуровать в мозгу и настроить чип) Сингон нужно читать правильно -СИнгОН.
Ломоть вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2009, 16:11   #186
Саня
Заблокирован


WASHINGTON (AP) — George W. Bush, the 43rd President of the United States, was indicted Mon- day on charges of high treason. The charges, fled by Attorney General Russ Feingold late in the evening, allege that Mr. Bush, knowing full well that Iraq possessed no weap- ons of mass destruction, falsifed information in order to pursue the disastrous Iraq War. (See “U.S. Knew No W.M.D.s in Iraq,” on Page A1.) Federal District Judge Michael Ratner denied Mr. Bush’s request to represent himself. Ratner is the former president of the Center for Constitutional Rights. High treason is usually defned as participation in a war against one’s own country; attempting to overthrow its government; spying on its military, its diplomats, or its secret services for a hostile and foreign power; or attempting to kill its head of state. “In this case, high treason has been interpreted to include pursu- ing an illegal and devastating war that has cost hundreds of billions of dollars and the lives of over 4,000 Americans and perhaps a million Iraqis, for essentially in- sane ends,” said Vincent Bugliosi, a former federal prosecutor whom Feingold named lead special prosecutor in the case. “In effect, the Iraq War amounted to a war against America,” added Bugliosi, who is also the author of the book, The Prosecution of George Bush for Murder. Although the treason indict- ment came as no surprise to most observers, what was completely unexpected was the party who brought it. “The case is highly unusual in a number of ways,” said Bugliosi, “not the least of which is that the defendant is actually accusing himself.” In a press conference held close to midnight yesterday at his Crawford, Texas ranch, former President Bush cited his renewed Christian faith as the catalyst for this unprecedented action. “Last month, I had a conversation with Jesus Christ. A new conversation. And I’ve been very blessed to have been born again, again. This time, for real,” Mr. Bush read in a pre- pared statement to half a dozen stunned reporters. “It’s taken a lot of soul search- ing, or more like deep-soul diving, I think is the term. But now I see that it was wrong to lead our na- tion to war under false pretenses. Millions have suffered for my sins, and I see now that it is only ftting that I should suffer as well.” Mr. Bush’s self-accusation seems largely to have been pla- giarized from years of accusations made against him in the press. It refers to his “political propaganda campaign to sell the war to the American people,” and describes how he and his team attempted to make the “W.M.D. threat and the Iraqi connection to terrorism appear certain, whereas in fact we knew there wasn’t one at all.” “The death and economic col- lapse that resulted has been com- pletely devastating to our nation and, most of all, to me,” read Mr. Bush’s indictment. “I want to make amends, and it is for this reason that I am requesting that I be in- dicted for high treason. I thank the court for allowing me to right my grave wrongs. Bring it on!” Some analysts suggest that Mr. Bush’s self-indictment is part of a strategy to avoid the death penalty. Although treason carries a potential death sentence, Mr. Bush and his team of attorneys are seeking a triple life sentence without possibility of parole. “We don’t want to be too cynical about Mr. Bush’s motives,” said a spokesperson for AfterDowning- Street.org, one of the main groups that had been pursuing Mr. Bush’s indictment. “But even if it doesn’t get moved to the I.C.C., requesting his own conviction is so unusual it could move some jurors, or even help with an insanity plea.” A friend of Mr. Bush, speak- ing on condition of anonymity, revealed that Mr. Bush would at- tempt to move the case to the In- ternational Criminal Court, which does not have a death penalty, and was quietly pressing Secretary of State Naomi Klein to bring the U.S. under the court’s jurisdiction. In 2002, then-Secretary of Defense Donald Rumsfeld rejected the I.C.C.’s jurisdiction, saying it was “unaccountable to the American people.” Mr. Bush maintained his charac- teristically jovial manner through- out the proceedings. “I could be ex- ecuted, but what good would that do anybody? Especially me. I think the nation would rather I spend a good long while considering what happened — not only the tragic end of hundreds of thousands of lives, but the end of American capitalism, that I liked, I sincerely liked,” Mr. Bush said. (See also “An Exclusive Interview With George W. Bush,” on Page A9.) The treason charge does not address compensation for the hundreds of thousands of Iraqis killed in the war. It is expected that surviving family members of fallen American soldiers will fle thousands of civil lawsuits alleg- ing wrongful death. Community Service Charges Dropped Death Penalty Life In Prison 64% What’s Fair? 31% 3% 2% Americans favor life in prison over death penalty. Court Indicts Bush on High Tre

ну вот как то так
Саня вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.06.2009, 14:55   #187
Мужчина elton
Inet Guru
Модератор разделов: Софт, Секс форум, Юмор, Веб-мастерская


История эта произошла на моих глазах.
Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик.
Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина.

Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.
Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать – они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.

Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей: - Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек.
- Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель?
Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.

Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся
тоном сказал:
- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, - и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра.
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей.
elton вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
истории

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Какой период в истории вам ближе? Stasia форум всеобщая История 81 03.01.2009 23:18
След в истории России Stasia форум История России 23 05.01.2008 01:20
Истории о животных и что о них думаете. Stasia Домашние животные 0 25.10.2007 22:04



Часовой пояс GMT +4, время: 22:24.

Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Rambler's Top100