Форум Maxi-Forum.ru intimSHOP.ru

Вернуться   Форум Maxi-Forum.ru > Форум Отдых > Юмор, лучшие анекдоты, прикольные рассказы, смешные истории

Ответ
 
Опции темы
Старый 10.11.2006, 18:21   #35
Paravoz
Гость


Re: Анекдоты

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы
и ренгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
  Ответить с цитированием
Старый 22.11.2006, 23:42   #36
лялькин
Гость


Re: Анекдоты

урок.
дети а сейчас ресуем лошать.
собчак не крутись.
  Ответить с цитированием
Старый 25.11.2006, 01:42   #37
Beata
Гость


Re: Анекдоты

[COLOR="Cyan"][COLOR="DeepSkyBlue"]"БЛОХИ" (АНЕКДОТ)
У МУЖИКА ЗАВЕЛИСЬ БЛОХИ. ОН ПРИШЁЛ КО ВРАЧУ.
ВРАЧ ЕМУ ГОВОРИТ ЗАСУНУТЬ БАШКУ В МОРОЗИЛЬНИК.
МУЖИК ТАК И СДЕЛАЛ.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ МУЖИК ПРИХОДИТ К ЭТОМУ ЖЕ ВРАЧУ(ВШИ ТАК И ОСТАЛИСЬ).
ДОКТОР ЕМУ И ГОВОРИТ: СОЖГИТЕ ВОЛОСЫ.
МУЖИК ТАК И СДЕЛАЛ.
ПРИХОДИТ КО ВРАЧУ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ:
У МУЖИКА НА БОШКЕ ОДНА ВОЛОСИНА ОСТАЛАС И ОДНА ВША. ВША ПОЁТ:
ДРЫНЬ, ВРАГИ СОЖГЛИ РОДНУЮ ХАТУ,
ДРЫНЬ, И ЗАМОРОЗИЛИ ДЕТЕЙ,
ДРЫНЬ Я БУДУ МСТИТЬ ВСЕМ ВОЛОСАТЫМ,
ДРЫНЬ И ЛЫСЫМ ТОЖЕ БУДУ МСТИТЬ!!!!!
P.S. ДЛЯ ТЕХ КТО НЕ ПОНЯЛ СУТЬ АНЕКДОТА Я ПОЯСНЯЮ!
ЭТА ВША БУДЕТ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ МСТИТЬ, ДАЖЕ ЕЙ ПРИДЁТСЯ СТАТЬ МАНДАВОШКОЙ.[/COLOR][/COLOR]
  Ответить с цитированием
Старый 02.12.2006, 21:44   #38
Илиана
Гость


Re: Анекдоты

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они!!!

Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигарету в пепельнице.
- Ты же не куришь! Откуда сигарета?
Молчание.
- Откуда сигарета я справшиваю?
Опять молчание.
- Последний рас спрашиваю, откуда сигарета!??!
И тут из шкафа вежливый голос :
- Из Гаванны мьсе...

парень девушке:
- девушка откуда у вас такие красивые ногти?
- купила!
- а лицо на здачу дали?

Поймал курсант золотую рыбку. Та ему говорит: -Отпусти меня, я исполню любое твоё желание. Курсант подумал и говорит: -Хочу Мерс 600-ый со всеми наворотами. Рыбка ему: -Ну, нафиг тебе мерс. Ты на бензине и запчастях разоришься. Курсант подумал: -Действительно. Ну, тогда дом на Багамах. Рыбка: -А где ты денег на самолёт возьмёшь? -Да, действительно. Сделай тогда так, чтобы я дёрнул за член и превратился в комарика, дёрнул ещё раз - обратно в курсанта. -Ладно, так уж и быть. Исполнила рыбка желание курсанта. Он пошёл к своей любовнице, там потр.......ся с ней. Тут неожиданно приходит её муж. Курсант дёрнул за член, превратился в комарика, вылетел в окно. Летит, летит, видит на пляже девушка красивая загорает. Он дёрг за член-ничего не происхолит, дёргает ещё-ничего, изо всех сил дёргает... Вдруг слышит громкий голос над ухом: -Товарищ курсант, мало того, что вы спите на лекции, вы ещё и др_чите.
  Ответить с цитированием
Старый 03.12.2006, 14:13   #39
Золотая_Куница
Гость


Re: Анекдоты

Парень с девушкой катаются на лодке. Вдруг на берегу видят оленей.Девушка:
- Ах!Посмотри, какая прелесть!Как бы я хотела тоже стать оленихой!..
Плывут дальше.Видят стаю лебедей.Девушка:
- Ах!Какая красота! Как бы я хотела стать белым лебедем!...
Тут парень начинает шарить руками по дну реки.Девушка:
- Что ты делаешь?
парень:
- Раки...раки...где же тут чертовы раки...



Пикольная фраза из сочинения:

Графиня села в карету, и ее зад сложился гармошкой.






Мужик приходит к доктору.
- Помогите, доктор! Посмотрите, какие у меня мааааленькие яйца!!Сделайте что нибудь!!
Врач смотрит - и правда - маааалюсенькие..
- Ладно - говорит - есть тут одно новейшее лекарство, еще не опробованное...вот держите бутылек...сейчас я вам дам ПИПЕТКУ...
- Спасибо, доктор - говорит мужик, залпом выпивает весь бутылек и уходит.
- Ээээээй!..постойте!!. - врач выбегает за ним в коридор - нет мужика.
- Сестра! Тут сейчас мужчина не проходил?Высокий такой?
- Да нет, только клоун какой то на шарах прокатился.....
  Ответить с цитированием
Старый 03.12.2006, 17:07   #40
Женщина Stasia
Заведующая форумом


Re: Анекдоты

Посмеялась))))
Stasia вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.12.2006, 00:37   #41
Umka_dp4
Гость


Re: Анекдоты

Недолюбливал женщин. Не успевал.

***
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

***
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

***
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**.
  Ответить с цитированием
Старый 01.01.2007, 19:05   #42
Рыжая_Лисичка
Гость


Re: Анекдоты

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

Гитлер в аду встречает Наполеона:
- Пойдем напьемся с горя!
- С какого?
- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...

- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов:
- Ну, чем там студенты занимаются?
- Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.
За неделю до сессии:
- Что там студенты делают?
- Пед учит, мед пьет, строительный пьет.
Накануне сессии:
- Чем там студенты занимаются?
- Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится.
- Вот им и поможем!
  Ответить с цитированием
Старый 06.01.2007, 04:33   #43
Гаша
Гость


Re: Анекдоты

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель


Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!
  Ответить с цитированием
Старый 09.01.2007, 00:53   #44
Рыжая_Лисичка
Гость


Re: Анекдоты

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю"

- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не расказывали...


А больше всего люблю Новый год за то что ощущение
бескрайнего простора, которое возникает после того,
как ты выкинул эту долбаную елку!

Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Французкого или грузинского?
- Французского......
- Сухого или полуследкого?
- Ду ну тебя! Давай водки!

Прихадит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
  Ответить с цитированием
Старый 09.01.2007, 16:03   #45
GIPERsaitTEAM
Гость


Re: Анекдоты

[color=red]Delete. Стираю свои мысли.
В сети потерян человек…
Программы нужные зависли.
Вновь неудача. Disconnect.
Печаль в нулях и единицах
Бежит по серым проводам,
Outlook Express устало злится:
«Нет сообщений». Только спам.

Пропал курсор, экран мерцает,
Повис в молчанье Интернет…
Терпенья явно не хватает.
Нет больше сил. Я жму Reset.
[/color]

[color="#666686"][size="1"]Добавлено через 2 минуты [/size][/color]
[color=purple]Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
----------------------------------------------------------
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
----------------------------------------------------------
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!
---------------------------------------------------------
Здесь любили Мамбу.
И Сережу тоже... [/color]

[color="#666686"][size="1"]Добавлено через 1 минуту [/size][/color]
[size=10][color=red]21 способ узнать что Вы смотрите Дом-2:[/size][/color]
[color=blue]1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всё-таки стошнило![/color]


[color="#666686"][size="1"]Добавлено через 4 минуты [/size][/color]
[size=9][color=purple]Три степени опьянения:[/size][/color]
[color=green]1. Расстегнул, облегчился, застегнул, забыл стряхнуть.
2. Расстегнул, стряхнул, застегнул, забыл облегчится.
3. Облегчился, стряхнул, забыл расстегнуть.[/color]

Последний раз редактировалось GIPERsaitTEAM; 09.01.2007 в 16:03.. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием
Старый 10.01.2007, 22:45   #46
Катри
Гость


Re: Анекдоты

[COLOR="Purple"]Я не запоминаю анегдоты. Но вот один:
Показ подлодок с атомными бомбами у берегов Франции. После торжественного открытия на русской подлодке выходит капитан с похмелья, но вдруг трезвеет от ужаса и начинает орать:
-Кто бросил валенок на пульт!
Вылезает наружу и опять орёт
-Кто бросил валенок на пульт!?
С соседней лодки ему американец говорит
- А в Америке этого бы не было!!!
-Да нету больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт!!???[/COLOR]
  Ответить с цитированием
Старый 15.01.2007, 11:36   #47
Катри
Гость


Re: Анекдоты

[COLOR="Purple"]Ещё один.
Диалог в автосалоне:
-Здравствуйте, я хочу купить машину Жигули.
-Так, давайте сразу определимся, вы хотите купить машину, или вы хотите купить Жигули?[/COLOR]
  Ответить с цитированием
Старый 18.01.2007, 20:37   #48
Linda
Гость


Re: Анекдоты

- Девушка, а как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке.
  Ответить с цитированием
Старый 18.01.2007, 21:14   #49
Kelly
Гость


Re: Анекдоты

Февраль. На улице минус 25. У гостиницы
"Космос" в натопленой машине сидит таксист.
Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу.
(Таксист)
- ???
(Проститутка)
- Таксист, Е%аться любишь?..
(Таксист, оживляясь)
- Ну...
(Проститутка)
- Ну иди, по@бись. У тебя колесо заднее спустило...

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо
едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит.
Запор останавливается. Вылазит батюшка, как
положенно с крестом в рясе.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф
или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Hу дай хоть червонец не зря же здесь стoю.
Батюшка вынимает чирик и говорит
- Oт спида ты точно не умрешь и уезжает.
Мент думал думал - почему я от спида не умру.
Корче ничего не пришло в голову. Включает мигалки,
доганяет батюшку и спрашивает - че это я от спида не умру.
- Так ведь гондон ты сынок.

Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен:
- Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!

Ползут два пьяных по рельсам, один другому говорит:
- Когда же эта лестница кончится?
- А зачем лестница, вон лифт едет!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
  Ответить с цитированием
Старый 21.01.2007, 21:54   #50
Сладенькая
Гость


Re: Анекдоты

Ну, может такой анекдот уже был но все же:
[COLOR="Magenta"]Ющенко на конфиренцые:
-Мы будемо розглядаты це питання спорно!
Янукович:
-О, с порно? Люблю порно!
[/COLOR]
И еще типо этого:
-Девушка, вы любите читать романы?
-Безспорно!
-А я только с порно!!!
  Ответить с цитированием
Старый 22.01.2007, 04:52   #51
Рыжая_Лисичка
Гость


Re: Анекдоты

Анекдоты про блондинок.. не в обиду..

Блондинка едет по улице в авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Еврпа-плюс" ".
- Господи, и откуда они все знают?!

Одна блондинка жалуется другой:
-Я узнала, что муж мне изменяет!
Как думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он наверняка и так знает..

Две блондинки обсуждают своих парней:
- А где твой парень?
- Я его бросила.
- Куда?!
  Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.




Часовой пояс GMT +4, время: 21:23.

Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Rambler's Top100