Форум Maxi-Forum.ru intimSHOP.ru

Вернуться   Форум Maxi-Forum.ru > Форум Отдых > Юмор, лучшие анекдоты, прикольные рассказы, смешные истории

Ответ
 
Опции темы
Старый 14.06.2006, 15:02   #18
Beata
Гость


Жена - мужу:
- Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.
Муж (гордо):
- Да, я был такой...
- Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?
  Ответить с цитированием
Старый 14.06.2006, 15:03   #19
Beata
Гость


- Пятачок! Кажется, это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
- Винни, это мухи!

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.
  Ответить с цитированием
Старый 20.06.2006, 20:04   #20
arhangel)
Гость


еж птица гордая пока нипнешь не полетит!
  Ответить с цитированием
Старый 07.07.2006, 13:20   #21
Arvendeil
Гость


хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в дарвина;
хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

[color="#666686"][size="1"]Добавлено через 19 минут [/size][/color]
крестьянин стоит на поле, косит сено. подбегает к нему мужик и спрашивает:
-слышай, тута стадо баранов не пробегало?
и слышит крик с другого конц поля:
- эй, козел, ты че отстал???

Последний раз редактировалось Arvendeil; 07.07.2006 в 13:20.. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием
Старый 15.07.2006, 17:31   #22
Navigator
Гость


идет пингвин по лесу и вдруг видит - корова на дерево лезет:
-корова ты чё?
-да яблок хочу поесть...
-дура, это же берёза!
-так у меня яблоки с собой!

псих приходит к заведующему и говорит: я не могу больше находится с этим психом водной палате!
-а что такое?
-он ночью встает в угол, надевает ночной горшок и кричит; я торшер, я торшер!
-и что такого?
-так я при свете спать не могу!


спасибо за внимание!
  Ответить с цитированием
Старый 20.08.2006, 23:55   #23
KillM@s
Гость


Re: анекдоты

Едет как-то Путин в метро...

Проходя мимо зимнего леса Штирлиц увидел людей с передви- гавшихся при помощи деревянных полозьев и палок. " Лыжники... " - догадался Штирлиц и сам себя похвалил: " Ай-да Штирлиц, ай-да сукин сын... "

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика

Приходит к наркоману смерть, стучится в дверь он значит открывает смотрит, смерть.
Говорит:
- Ты кто?
- Смерть
- Зачем пришла?
- Ну пора тебе...
- Да? ну давай курнём...
Значит покурили они и смерть так и ушла одна.
Через неделю опять приходит говорит:
- Чё-то в прошлы раз не получилось, так что давай пошли
- Ну давай курнём и пойдём
- Ну давай
Значит покурили и смерть опять ушла одна
Через неделю опять приходит, наркоман ей открывает говорит:
- Чё надо?
- Ну давай покурим...

Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет : -Ууууууууу.... Hарк ноль эмоций. Его сбивает. Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает. Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает: -Уууууууууу... Hарк вскакивает, хватает чайник и об пол его "Рааазз", и ну его топтать. Подруга его спрашивает: "Че это ты его?" - Душить их всех надо, пока маленькие!!!

Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1 -ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит... 2 -ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю"
  Ответить с цитированием
Старый 21.08.2006, 16:17   #24
Dj_Elka
Гость


Re: анекдоты

[font="Trebuchet MS"]С первого взгляда я в неё влюбился!!!
Со второго взгляда я понял, что я без неё никто!!!
С третьего я понял, что она меня раззорит!!!
С четвёртого взгляда я понял, что она будет занимать всё моё свободное время!!!
С пятого я увидел, что ей завладел другой.


-Покупка машины была отложена на более удачный момент [/code]
  Ответить с цитированием
Старый 24.08.2006, 16:55   #25
девяти_классник
Гость


Re: анекдоты

встречаеся волк и заяц волк зайцу говорит соси заец говорит не умею волк говорит соси как умееш хрум хрум хрум
  Ответить с цитированием
Старый 24.08.2006, 17:34   #26
Евгешка
Гость


Смех Re: анекдоты

Два грузина общаються:
- Слущай Гоги вчера девущка видель, ммм ... кровь с молоком
- Щто прям таки кровь с молоком???
- Ага, щла такая с молоком упала нос разбила ... кровь с молоком

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему???
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму посилал. Приезжаю а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добаляет:
- А может и не шлюха. Может просто телеграмму не получила

Жена у меня хорошая, кофе в постель подаёт, чай в постель ... обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт зараза ведро поганое в постель, ковёр выбить - всё, всё в постель
  Ответить с цитированием
Старый 24.08.2006, 18:56   #27
Евгешка
Гость


Подмигивание Re: анекдоты

Врач спрашивает у пациентки:
- Итак ваша память улучшилась???
- Конечно, улучшилась. Но кто вы такой и почему вас это интересует ???

Утро. От остановки оходит автобус. Вслед за ним бежит женщина и кричит:
- Стойте! Стойте! Возьмите меня с собой! Я на работу очень опаздываю!
Автобус отвстанавливаеться. Женщина входит и, отдышавшись, довольным голосом говорит:
- Так, граждане предъявите билетки!

Встречаються два приятеля:
- Я развожусь со своей женой!
- Ну это ты зря.
- Понимаешь, она слишком любит порядок.
- Что же в этом плохого?
- Представь, ты ночью идёшь в туалет, возвращаешься через две минуты, а кровать уже заправлена.

В детской коляске рядом с ребенком лежат газеты.
- О, ваш ребенок уже газеты читает??? - шутливо спрашивает у матери алыша какая - то женщина.
- Ну что вы, он же не вундеркинд. Пока только кроссворды отгадывает

Женщина покупая шикарное колье, протягивает кассиру смятые, мокрые деньги. Видя его недоуменный взгляд, поясняет:
- Муж, узнав, что я иду сюда, так плакал, так плакал ...

- У меня две дочери близнецы.
- И как же вы их различаете???
- По родинкам. У блондинки родинка на правой щеке, у брюнетки на левой
  Ответить с цитированием
Старый 07.09.2006, 01:26   #28
JaneYa
Гость


Re: анекдоты

В России всегда было две беды дураки и дороги.
Когда-то их решили объединить, получились ГАИ-шники.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь $500 тысяч.
Тот согласился.
Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь миллион...
Отстоял. Все в ужасе.
Предлагают:
- Отстоишь еще один - $3 миллиона.
Мужик:
- Нет, больше не могу, не могу! Сейчас я его буду пи#дить!!!

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри?
- Да я же нифига в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед.
Да это же элементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
- Ну, ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел. Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Ну что, попался, родной? На, пиши.
И вот, что написал мужик.
- Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.

Вот сегодня на http://humorilla.ru/ обчитался. Часть сюда закинул.
  Ответить с цитированием
Старый 09.09.2006, 08:46   #29
XXL
Гость


Re: анекдоты

Поздняя ночь. Едет мужик в грузовике, включил радио на всю катушку чтобы не заснуть прям за рулем. И тут по радио слышен голос:
- А эта программа, для тех, кто не может заснуть
Включается классическая музыка и нудный голос:
- Раз прыгнул слоник через забор... два прыгнул слоник через забор...три прыгнул слоник через забор...
  Ответить с цитированием
Старый 10.09.2006, 01:03   #30
Ромашка
Гость


Re: анекдоты

это мой любимый анекдотик:двое пьяных ползут по путям.один говорит:"чё-то лестница неудобная".другой:"да, и перила какие-то странные"."ну, ничё, вон лифт едет"!


блондинка родила двойню.сидит и рыдает.медсестра её спрашивает,типа:"чё ты плачешь?это, мол, радость такая!".а она ей:"да что я мужу скажу?от кого второй ребёнок?"


встречаются 2 друга.один другому:"а у меня вчера в квартире вор побывал.представляешь, ничё не взял, оставил на столе $10 и записку:"так жить нельзя!"
  Ответить с цитированием
Старый 19.09.2006, 14:52   #31
Dj_Elka
Гость


Re: анекдоты

[COLOR="Red"][SIZE="3"]У женщины должно быть 4 зверя!!!!
"Ягуар"(тачка) у подъезда,
Песец в шкафу,
Тигр в постели
И..........
КОЗЁЛ, который будет за все это платить.))))))
[/SIZE][/COLOR]
  Ответить с цитированием
Старый 19.09.2006, 21:33   #32
Илиана
Гость


Re: анекдоты

***
Первое свидание.
Парень:
-Интересно, какой я у нее?
Девушка:
-Интересно, какой он у него?
***
Парень спрашивает приятеля:
-Что-то твою подругу не видно. Вы поругались?
-Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал!
-Странно, никто в нашей компании этого не замечал...
-А я в компании никогда и не раздевался.
***
Иван Царевич рассказывает приятелю:
-А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
-Блондинка?
-Ага!
-Красавица?
-Ага!
-Умная?
-Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
***
Борис Моисеев закончил школу с отличием. Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...
  Ответить с цитированием
Старый 01.11.2006, 15:31   #33
Евгешка
Гость


Re: анекдоты

[SIZE="2"][COLOR="DarkOrange"]
- Знаешь, Петя, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем?!? Бакенбардами?!?
- Нет застрелить тебя хочеться !!!

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто - то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела ...

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идёт, а у неё, между прочим, сегодня День Рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней то же один не останусь!
[/COLOR][/SIZE]
  Ответить с цитированием
Старый 10.11.2006, 16:14   #34
Musaa
Гость


Re: Анекдоты

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бл..ь, хвастаюсь!!!!
  Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.




Часовой пояс GMT +4, время: 22:25.

Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Rambler's Top100