Форум Maxi-Forum.ru intimSHOP.ru

Вернуться   Форум Maxi-Forum.ru > Форум Отдых > Юмор, лучшие анекдоты, прикольные рассказы, смешные истории

Ответ
 
Опции темы
Старый 03.06.2006, 06:33   #1
Beata
Гость


Смех Анекдоты

Вставляйте сюда прикольные анекдоты

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его
понимают 1,5 миллиарда человек.



Какой только ни была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и
туристкой, и топ-моделью.
Остался только один неиспользованный вариант – кукла Барби –
шпалоукладчица.
  Ответить с цитированием
Старый 04.06.2006, 03:09   #2
arhangel)
Гость


Что такое дипломатия? Дипломатия - это искусство так наср*ть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

пингвин-это обожравшаяся ласточка...

-Я больше никогда не буду жевать новый Dirol!
- Почему же?
- А с какого, у меня во рту будут две бабы хозяйничать!!

Надпись на Coca-Cola Lite - один кал.

Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.

Что же должно быть нарисовано на флаге канады,, если это пришлось прикрыть листом?!

Мужчины любят глазами, а женщины ушами... Это что же получается - поморгал в уши и вся любовь?

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира
как раз там и нет.

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана!

Если положить Чебурашку на осфальт и обвести мелом, то получится такая пошлость

Девушка не воробей, залетит, мало не покажется…

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...

Не бывает некрасивых женщин - бывает мало фотошопа.

Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов!
Теперь ваши зубы желтее желтого!!!"

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
- Догнал

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу
значительно превысит среднесуточную норму.

Быть счастливым легко - главное не думать о похмелье.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛИН!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.
- А ты думаешь мне её дедушка просто так отдал?!

Война. Партизаны тихо ночью пробираются лесными тропами к подготовленным для костра
ветвям - дать сигнал самолёту. В установленный час разжигаются костры, прилетает
самолёт и выбрасывает парашютиста. Партизаны следят за ним. Тут один вздыхает и говорит:
- Эх, опять вместо радиста сапёра прислали.
- А ты почём знаешь? - спрашивает другой.
- Ну а кто ж ещё прямо на минном поле приземляться будет?

Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация/

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик.

СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!

- Вы любите детей?
- Конечно! Я восемь лет за это отсидел.

Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

Бежал мужик за уходящим трамваем, поскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?

Папа с сыном в зоопарке у вольера с зеброй
-Пап, а чо это за животное?
-Как мама твоя - лошадь мелированная!

... все предвещяло пьянку, даже электронный градусник на здании
показывал -0.5
  Ответить с цитированием
Старый 04.06.2006, 10:38   #3
dr. DIEsel
Гость


вчера мой парень мне изменил, и его за это расстреляли! ведь я не простая женщина! я родина!
  Ответить с цитированием
Старый 04.06.2006, 13:41   #4
Пиявка
Гость


Цитата:
Сообщение от dr. DIEsel
вчера мой парень мне изменил, и его за это расстреляли! ведь я не простая женщина! я родина!
можно я тоже буду в статусе Родина
  Ответить с цитированием
Старый 04.06.2006, 13:59   #5
dr. DIEsel
Гость


Цитата:
можно я тоже буду в стусе родина
еси ты задала вопрос, то тее в другую тему! (надеюсь, ты знаешь в какую) )
  Ответить с цитированием
Старый 04.06.2006, 15:27   #6
Beata
Гость


Урок английского языка для нового русского: - Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например: типа стол.... - Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например: чисто стол!...
  Ответить с цитированием
Старый 06.06.2006, 02:09   #7
arhangel)
Гость


типа негр нажрался в гавно идет по москве после экзамена видет дерево ну как всегда дерево обняло его...неотпускает..идет русский тоже в говно смотрит на негра и восклицает о горила..подходит к нему
негр:молодой человек я дамой хачу..
русский:о горила и розговаривает!!
русский:дамой хочешь?
негр:ага!!
русский:давай подсожу!
  Ответить с цитированием
Старый 06.06.2006, 06:05   #8
NastEnKa
Гость


украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
— лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, сразу салом обернись!
***
одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост — 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака — стрелец, купит металлопрокат по цене 10 руб. за 1 кг. интим не предлагать.
***
жена после очередной ссоры говорит мужу:
— а я вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак! пусть весь город знает!
  Ответить с цитированием
Старый 06.06.2006, 22:35   #9
Beata
Гость


- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
  Ответить с цитированием
Старый 06.06.2006, 22:36   #10
Beata
Гость


- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"

Последние слова рабочего-путейца:
"Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это
домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?
  Ответить с цитированием
Старый 07.06.2006, 02:06   #11
arhangel)
Гость


Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Очень смешно, бл#дь!

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку

Старшина поучает новобранцев: - Стрелять нужно старательно нацелясь.
Случайно в цель попадают только сперматозоиды...

Компания Alway`s и Roventa выпустили совместную разработку -
гигиенические прокладки для бабушек.
Без мешка для сбора пыли!

В предверии 9 мая группа "Рамштайн" выступила перед ветеранами Великой Отечественной Войны.
Такого пенделя группа не получала даже от скинхедов.

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

- Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, откусили ему ухо, распороли суке брюхо, #уй засунули в желудок, сдохни плюшевый ублюдок!

- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога.
А через месяц я родился...
  Ответить с цитированием
Старый 07.06.2006, 23:14   #12
Beata
Гость


Дворецкий вбегает к почтенному лорду:- Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!- Тише, Бэримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите как следует!- К Вам Темза, сэр...

Сын спрашивает у отца:- Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами?Отец:- Это наша крыша...Сын:- Понятно! А лысые потому что черепица!

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.

Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности."
  Ответить с цитированием
Старый 10.06.2006, 08:12   #13
Fruit
Гость


сидит на складе "обдолбаный" зав складом, обдолбаный до такого состояния, что он не сидит, весит над столом...
к нему на склад заходит налоговая полиция...
- ты посмотри что ты пишешь... посмотри, что пишешь... у тебя по накладным 2000$ недостача... у тебя написано: "б#я, мыши унесли..."... какие нах мыши??? у тебя на складе не одной мышинной норы нет...
- б#я, командир, приколи, это были летучие мыши...
  Ответить с цитированием
Старый 10.06.2006, 11:37   #14
ЙОЖЭГ
Гость


это типа камень в мой огород ? ж)
  Ответить с цитированием
Старый 10.06.2006, 14:07   #15
РыжаяБестия
Гость


[COLOR="DarkOrange"]Разговор с попой
Ситуация. Парень работает на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Его придавило на клапан, думает: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делает дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же он натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Кто - то:
- Ясно, а почему без света?
Он снова пук-пуууук...
Кто - то:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.[/COLOR]
  Ответить с цитированием
Старый 10.06.2006, 16:39   #16
ПолесАА
Гость


больной спидом спрашивает у врача:
- а есле я буду принимать грязевые ванны они мне помогут от болезни?
- нет, но вы будете привыкать к земле

семья за столом ужинает..сын говорит маме
-а нам сегодня в саду загадку загадывали, теплое такое всем с ним хорошо уъютно
мама даёт подзатыльник сыну
-за что мам это же дом
муж дает подзатыльник жене
-о доме думать нужно..
  Ответить с цитированием
Старый 10.06.2006, 16:41   #17
ПолесАА
Гость


ой не так написала...ко второму..анеку на 3 буквы
  Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.




Часовой пояс GMT +4, время: 00:15.

Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Rambler's Top100