Форум Maxi-Forum.ru intimSHOP.ru

Вернуться   Форум Maxi-Forum.ru > Форум Отдых > Юмор, лучшие анекдоты, прикольные рассказы, смешные истории

Ответ
 
Опции темы
Старый 12.01.2009, 15:26   #1
Женщина БОНИтта
~SteRvA~


Смех Вам,любимые форумчане,для позитива))

Главное-понять о чём это))


“Попробуй…” - шепнула Мечта.
“Что ? Опять ???” - возмутился Опыт.
“Хе… снова из-за меня )))” - улыбнулась Причина.
“Нет ! Из-за меня !!!” - поспорила Гордость.
“А может… не надо ?” - пролепетала Осторожность.
“Осторожность, иди в жопу !” - гаркнула Храбрость.
“Я закрыта на приключения !” - отмазалась Жопа.
“А вот и я !” - объявила Решительность.
“Куда это без меня ?” - вопросило Опьянение.
“Без тебя уже никуда ….” - ответило Спокойствие.
“А может лучше завтра ?” - поинтересовалось Сомнение.
“Сегодня или никогда !” - отрезало Упрямство.
“Главное только не как вчера !” - предупредила Обыденность.
“Вчерашнее не повторится !” - успокоила Глупость.
“Всё будет по другому !” - соврало Предчувствие.
“На что-то это похоже….” - задумалась Память.

“Сцуки вы все….” - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта….


БОНИтта вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.01.2009, 17:49   #2
Ан@шульк@
МагистР Форума


Цитата:
Сообщение от БОНИтта Посмотреть сообщение
“Сцуки вы все….” - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта….
Обломали, вот у меня такое происходит когда...аааа я не скажу
Ан@шульк@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.01.2009, 20:17   #3
Мужчина Ронин


Честоно говоря не чего не понял но думаю все е продолжу для позитива:
Борис Крумер
Женщина практически ничем не отличается от ирландского сеттера. Я не имею в виду анатомическое сходство, хотя оба этих существа грациозны, чем однозначно радуют мужской глаз. Речь идет о безусловных инстинктах. Точнее, о всепоглощающей страсти к охоте. Основным же отличием является то, что сеттер охотится на любую дичь: лесную, степную и болотную, а женщина в этом вопросе более разборчива. Ее цель - странное двуногое млекопитающее, иногда небритое, иногда с хмельным душком, всегда чем-то недовольное, крайне самоуверенное, но иногда все же приносящее женщине редкие минуты радости (само собой, уже после того, как оно загнано и поймано). Женщина охотится на мужчин!

Сеттер, лишенный радости охоты (даже если он ни разу на ней не был), грустит ужасно, даже "Чаппи" не помогает. Ему необходимы азарт погони, вкус крови на клыках, просторы полей, огромное небо, в которое так славно лаять, делясь своим счастьем, и как награда - пойманная дичь. Женщине необходимо все то же самое, за исключением разве что крови на клыках, хотя, говорят, бывает и такое.

С самого рождения женщины готовятся к Большой Охоте. За свою жизнь они получают два образования. Первое - светское, служащее женщине прикрытием, как "крыша" для разведчика. Второе же, основное - наука Охоты На Мужчин. Первое образование не обязывает женщину ни к чему. Ей достаточно знать, что, когда просят взять интеграл, не надо протягивать руку - все равно ничего не дадут, а когда заходит речь о штанах Пифагора, бессмысленно искать их выкройку в модном журнале. В тот момент, когда женщина обвешивает мужские уши рассуждениями о том, повлияет ли на скорость автомобиля неисправность клаксона или поместится ли синусоидальный ток в прямые провода, ей достаточно изобразить на своем лице смущение и кинуть невинно-вопросительный взгляд. Мужское сердце тут же растает, обнажив свои лучшие качества - снисходительность и доброжелательность.

Совершенно иначе дела обстоят в Храме Охоты. Здесь не прощается безделье и тунеядство, ибо лукавить приходится с самой природой, а ее, как известно, на кривой козе не объедешь. Женщина должна досконально изучить множество предметов. Например, повадки мужчин и места их обитания. Мужские неврозы во время охотничьего сезона. Приманки, их действие на зрительные, обонятельные и осязательные функции мужского организма. Болевые точки мужского самолюбия. Но самой важной дисциплиной является "Содержание пойманных мужчин в неволе". Благословенны женщины, познавшие эту науку. Только благодаря их усердию не прекращается мужской род на земле. Практически каждый мужчина, измученный межполовыми отношениями, лелеет надежду попасть в конечном счете в хорошие женские руки, сохранив себя для потомков.

Поймать дичь на час, день или год может любая охотница. Сложнее сделать так, чтобы лишенный просторов свободы мужчина не захирел. Его шкура должна лосниться, глаза блестеть, а губы постоянно растягиваться в довольной улыбке. Он должен стать преданным домашним животным, с ужасом глядящим на своих диких собратьев. Только в этом случае его можно будет стричь, доить и делать все, что заблагорассудится. Но прежде мужчину необходимо выследить и заарканить. Именно для этого женщина днями и ночами корпит над сложной наукой, узнавая охотничьи премудрости. Детский сад и школа становятся для нее учебным полигоном, по которому бегают маленькие бесхозные мишени, содержащие в себе в уменьшенном виде все достоинства и недостатки отцов. Слава Богу, в этом возрасте у девочек на вооружении есть только тупые тренировочные стрелы, не приносящие особого вреда. Иначе средняя продолжительность жизни мужчин не превышала бы двенадцати лет,

Вволю настрелявшись, познав азы мастерства, девушка выходит в жизнь, с кровожадной улыбкой обозревая охотничьи угодья. В этот момент ей необходимо определиться со своим статусом. Дело в том, что все женщины делятся на охотников и браконьеров. Первые имеют четкое представление о своей цели. Они знают ее габариты, внешний вид, запах. Причем необязательно целью будет принц на кобыле-альбиносе, просто женщина реально оценивает силу своего оружия. Опасно выходить на медведя с дробовиком или силками для кроликов - разъяренный зверь может разорвать незадачливого охотника на части. Выбрав таким образом предполагаемую добычу, женщина поудобнее устраивается в засаде и начинает ждать. Это может продлиться годы, но, если расчеты верны, терпение будет вознаграждено и в перекрестье прицела появится зверь должной весовой категории. Браконьерствующие же дамы живут иными страстями. Им чужда поэзия одинокого прицельного выстрела, в который вложены надежды и устремления многих бессонных ночей. Их оружие - динамит. Они обожают глушить им рыбу, заставляя все, что движется, включая мальков, всплывать на поверхность кверху брюхом. Их неразборчивость становится притчей во языцех, но вес улова помогает пережить все кривотолки. Есть, правда, опасность, что сил, растраченных по мелочам, не хватит на действительно серьезную добычу, но это уже нюансы.

Женщина, вне зависимости от того, решила она загубить стадо мужиков или одну отбившуюся особь, владеет огромным собранием смертоубийственных и свободолишательных предметов и способов. Самые первые "пробы пера" в этом вопросе женщина начала вскоре после сотворения мира. Ева, запустив в свет тезис; "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок", - решила опробовать его на практике. Но избрала для своих экспериментов не ту пищу. В результате пострадал, естественно, мужчина. Мало того что откушенный кусок яблока застрял у Адама в глотке, причем на веки вечные, так еще благодаря этому фруктовому пикничку он был лишен уюта, безделья и комфорта райского сада, о чем до сих пор с тоской вспоминают все мужчины. Женщина же одним выстрелом убила некоторое количество зайцев. Во-первых, муж остался при ней. хотя, если честно, у Адама был не такой богатый выбор. Во-вторых, в одночасье она поменяла скучное однообразие дней в Эдеме на насыщенную событиями и полную страстей жизнь на земле. Ну а наказание в виде ежемесячных неудобств и мук при деторождении женщина в течение многих тысячелетий благополучно использует для поддержания имиджа слабого существа.

Женщине в результате долгих поисков и выслеживаний или же совершенно случайно (все зависит от удачливости охотницы) на узкой звериной тропе попадается мужчина, мирно бредущий, например, на водопой. В случае если данная особь своим видом соответствует хотя бы минимальным требованиям, начинается охота, исход которой сложно предугадать. Как правило, первым делом женщина использует свое самое сильное оружие - приманку. Ей может быть все что угодно: красивое платье, экстравагантная прическа, необычный тембр голоса и т.п. Существует, правда, ряд действий, запрещенных к применению Лигой Охраны Мужской Психики. Это неожиданно расстегнутая пуговка, как бы случайная демонстрация фрагментов нижнего белья, ослепление мужчин солнечным светом, отраженным от блестящих коленок, и самое главное - прикосновение. Ни одна охотница, считающая себя профессионалом, не войдет со своей жертвой в физический контакт на начальном этапе. Во-первых, это неспортивно, поскольку данное поведение является оружием массового уничтожения, а во-вторых, крайне опасно. Дело в том, что мужчина на подобные действия реагирует, как кобыла на хлеб с солью. Даже слегка голодная лошадь, почувствовав вкусный запах, истекая слюной, пойдет за вами куда угодно. Но стоит отвлечься, она быстро сожрет приманку и так же быстро сделает копыта. Поэтому намного спокойнее подманивать мужчин нейтральными средствами, избегая роли подсадной утки.

После того как взгляд мужчины оторвался от рюмки или бифштекса и сфокусировался на собеседнице, начинается обработка в духе кульминационного момента триллера “Муха - Цокотуха”. Женщина очень резво начинает плести паутину своих уловок, делая дыхание мужчины прерывистым и учащенным. Правил в этой игре нет, главное, покрепче спеленать добычу. Таких вариантов стреноживания велико, множество. Например, равнодушие Выделив из толпы одного мужчину; уловив исходящий от него импульс любопытства, женщина перестает обращать на него внимание. Она кокетничает, смеется и болтает со всеми окружающими брюконосцами, кроме одного ставшего предметом охоты. "Герой же дня, сидя в гордом одиночестве, ломает голову, какой из его недостатки основной, и думает: "Неужели это так заметно?" Он не понимает, что его просто берут "на слабо", и из кожи вoн лезет, чтобы понравиться даме. В азарте он не замечает черного зева волчьей ямы, вырытой хрупкой охотницей, и делает роковой шаг. Поэтому не надо удивляться, если девушка за столом весь вечер прощебетала со старым нудным соседом слева, а домой ее провожает красавец справа, с которым она не перекинулась и парой слов.

Другой вариант - предельное внимание к будущему трофею. Причем женщине даже не надо вступать с ним в разговор, можно ограничиться пассивной ролью. Достаточно искренне смеяться над его анекдотами, даже если в них нет ничего смешного, и радоваться артистизму рассказчика. В случае если мужчина уверен в своих талантах и три аккорда на гитаре называет аккомпанементом, а звуки, похожие на срывающийся паровозный свисток. - пением, необходимо поддержать в нем эту уверенность. Уловив в тексте намеки на луну, любовь и поцелуи, женщина должна принять позу полнейшего внимания и отрешенности от суеты этого мира, вперив задумчивый взор в пространство. Пройдя через эти танталовы муки, женщина получит в свое распоряжение преданного поклонника, который самозабвенно будет восхищаться ее умом, вкусом и чувством прекрасного, не осознавая, что его скоро освежуют. Подобных способов тысячи. На мужчину можно воздействовать чем угодно: грустью, хитростью, весельем, лестью, даже дурным вкусом. Кстати, вульгарность тоже имеет своего потребителя.

Вот так год за годом женщина увешивает стены своего охотничьего домика скальпами побеждённых ею мужчин. Одни охотницы ратуют за количество тушек, другие - за их качество, но и те и другие жаждут как можно дольше оставаться в строю, дабы, обладая превосходным, не раз проверенным снаряжением, упиваться всеми радостями, которые приносит Охота!
Ронин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.01.2009, 21:08   #4
Мужчина маклауд
Мне не всеравно


Интересные факты о мужчинах


Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам.
Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.


Фразы сразу после секса у знаков зодиака=))
Овен: "Oк... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

Последний раз редактировалось маклауд; 18.01.2009 в 21:08.. Причина: Добавлено сообщение
маклауд вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.01.2009, 21:18   #5
Мужчина маклауд
Мне не всеравно


Интересные факты о женщинах...

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея и он готов встретить неприятности.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. Это связано с дополнительной тяжестью на груди ))

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят в непринужденной обстановке, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.


1. Девочек тихоокеанского племени Тиви выдают замуж при рождении.

2. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

3. В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

4 Своеобразный рекорд установила 62-летняя известная испанская певица Глория Лассо: она выходила замуж одиннадцать раз. Журналистам же она объявила, что для нее супружество может продолжаться ровно столько, сколько выдержит любовь. А любовь - дело тонкое.

5. Жительнице Сицилии Розе Пуглизи было всего 83 года, когда она стала пра-пра-прабабушкой. Если Роза, родившая своего первого ребенка в 19 лет, принадлежала к первому поколению, то младенец принадлежал к шестому.

6. В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

7. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

8. Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

9. Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.

10. До XIX века женское платье сильно ограничивало возможность телесную подвижность женщины. Так, дамское панье XVIII века не позволяли опустить руки и подобное ограничение свободы движений воспринималось как норма. Только к концу 19 века появилось "реформированное" платье, в котором даже можно было кататься на велосипеде, но даже в 20-ее годы 20 века Коко Шанель приходилось спорить с мужчинами-кутюрье на полном серьезе недоумевавшими, зачем делать свободные проймы: неужели женщине надо поднимать руки?!

11. Самая дорогая женщина в мире - Дженнифер Лопес. Ее сказочные телеса застрахованы в одной нью-йоркской страховой компании на сумму 1 миллиард евро.

12. Самая дорогая кукла "Барби" в мире. Цена - 100 тысяч евро. На ней надето платье, украшенное настоящими брильянтами.

13. Самых дорогой бюстгальтер в мире. Он стоит 12,5 миллионов долларов. Немецкая фотомодель Хайди Клум демонстрировала его на одном из показов мод в Нью-Йорке.

14. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф или тюремное заключение сроком до 3 месяцев.

15. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

16. Необычная выставка дамских нарядов проходила в Москве. Шляпки, платья, и прочие аксессуары женской одежды, представляемые в экспозиции уникальной выставки, - "сшиты" из туалетной бумаги отечественного производства.

17. Согласно исследованиям ученых из Лондона, девочки, чьи безымянные пальцы короче указательных, имеют больше шансов добиться успехов в спорте, особенно в легкой атлетике и теннисе.

18. Оказывается, женщины в среднем лучше, чем мужчины, распознают лица.

19. В 2002 году фирма Pepsi пригласила поп-певицу Бритни Спирс для рекламирования своей продукции. За 90-секундный ролик знаменитый производитель прохладительных напитков выложил 7,53 миллиона долларов. Это была самая дорогая рекламная кампания в мире.

20. По опросам общественного мнения - самая уважаемая дама из ныне живущих. - Елизавета II - королева Великобритании

Самая пожилая мать планеты

Под Новый 2007 год 67-летняя испанка стала самой старой матерью на свете, родив близнецов путем кесарева сечения в больнице Сан Пау (San Pau) города Барселона, Испания. Об этом сообщило агентство Reuters.
Беременность наступила в результате процедуры экстракорпорального оплодотворения (ЭКО), проведенной в Латинской Америке. Представители госпиталя сообщили, что мать и дети чувствуют себя хорошо, но пока не дали никакой информации о поле новорожденных. Известно, что дети первые несколько дней будут должны находиться в специальном инкубаторе для недоношенных.
67-летняя испанка, чье имя скрывается, на год старше 66-летней румынки, Адрианы Илиеску, которая ранее считалась самой старой роженицей в мире. Она родила в январе 2005 года девочку. Адриана тоже ожидала двойню, но один из близнецов погиб еще во время беременности.

22Лишь 9% женщин мира считают себя действительно привлекательными.
43 % женщин считают, что "выглядят естественно", 24% считают себя дамой "средней внешности", 8 % - женственными, 7 % - симпатичными, и лишь только 2 % открыто заявляют, что сексуальны.

23 Приблизительно 85 % женщин носят бюстгальтер на размер больше.

24 60 % женщин мира, говорит статистика, когда-либо вживляли грудные имплантанты. Видимо, чтобы купленный лифчик пришелся впору.

25 Как несправедлива статистика, а с ней и природа! Оказывается, 75 % женщин не любят оральный секс!

Обо всех вместе

26 Мастурбация полезна для здоровья как мужчины, так и женщины. Хм, список оздоровительных процедур, похоже, придется исправить...

27 70 % студентов начали жить половой жизнью до того, как получили высшее образование. 27 % студентов лишились девственности сразу после выпускного бала. И только 3 % ждали заключения брака. Хвала и слава силовикам.

28 95 % мужчин и только 10% женщин, говорят исследователи, предпочли бы заняться сексом после месяца свиданий. Видимо, остальные не хотят ждать и месяца

Последний раз редактировалось маклауд; 18.01.2009 в 21:18.. Причина: Добавлено сообщение
маклауд вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.01.2009, 21:39   #6
Женщина УЛЫБК@
♂+♀=♥


Цитата:
Сообщение от Смотрящий в небо Посмотреть сообщение
Фразы сразу после секса у знаков зодиака=))
Цитата:
Сообщение от маклауд Посмотреть сообщение
Рак: "Когда мы поженимся?"
раскусили!
УЛЫБК@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.01.2009, 21:48   #7
Женщина УЛЫБК@
♂+♀=♥


Цитата:
Сообщение от Смотрящий в небо Посмотреть сообщение
Не рак я, а скорпион
я рак)
УЛЫБК@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2009, 13:21   #8
Женщина БОНИтта
~SteRvA~


Цитата:
Сообщение от маклауд Посмотреть сообщение
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Йа ТелеЦ,Но я прошу жрать и пить)))
БОНИтта вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2009, 16:50   #9
Мужчина Ронин


Чет-незачет
- Знаешь? Знаешь? Знаешь?
- Д-да...
- Знаешь?
- Д-да...
- Рассказывай.
- Не знаю.
- Незачет. Следующий. Знаешь?
- Знаешь.
- Что за шутки? Незачет. Следующий. Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- А все!
- Все? Все даже я не знаю. Незачет. Следующий. Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Что спросите.
- А что спрошу?
- “Слово о полку Игореве”.
- Рассказывай.
- Не лепо ли...
- Лепо. Молодец. Знаешь. Следующий. Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Материал.
- Какой материал?
- Текущий.
- Зачет. Следующий.
- Простите, мы вдвоем.
- Давайте. Знаете?
- Знаем.
- Тогда отвечайте. Та-ак... Что же вас спро... Зачет, небось, хотите?
- Именно. Хотим. Очень... Оба. Как есть хотим.
- Молодцы. Зачет-зачет. Следующий.
- Уже рядом с Вами.
- Что у меня в руке: зачет-незачет, зачет-незачет...
- Зачет.
- Угадал. Следующий.
- Я.
- Что?
- Влюблен.
- В кого?
- В предмет.
- В какой?
- Как какой? Моей любви.
- А в какой?
- В Ваш.
- Ну, в какой?
- Который сдаем.
- А который сдаем?
- Ну... Вы уже придираетесь...
- Незачет. Следующий.
- Я.
- Что?
- Влюблен.
- В кого?
- В Вас.
- Нахал. Зачет. Следующий.
- Мы.
- Кто?
- Следующие.
- А кто?
- Кольк! Кольк! Кончай спать, зачет проспишь!
- А это что, еще не зачет?
- Зачет, только ты заснул. А тут уже двоих спросили!
Ронин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2009, 17:16   #10
Мужчина маклауд
Мне не всеравно


Дневник кота

Дневник кота


понедельник
* 2.08 pm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота — тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
* 4.03 pm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно — мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.

* 4.23 pm. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу — методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.
* 5.28 pm. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся — то и сфотографировал.
* 10.59 pm. Нассал под кресло. Хорошо!
вторник
* 5.18 pm. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли эти давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях — за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
* 5.31 pm. Сегодня все лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
* 6.42 pm. Какие ж у Этих миски не удобные. Пытался пожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
* 10.40 pm. Нассал под кресло. Хорошо!
среда
* 1.00 pm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.
* 4.17 pm. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачнo блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
* 8.43 pm. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то: «Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять не много, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего нe останется. Пойду лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.
* 11.02 pm. Нассал под кресло. Хорошо!
* 12.04 pm. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
четверг
* 11.24 am. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор, и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не поссал, я так — напугать только. Повелась, повелась.
* 6.53 рm. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое — Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
пятница
* 9.46 am. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
* 4.48 pm. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
* 9.06 pm. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще приносит геморрой,чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти глупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:«Ой, котик такое сделал, такое…». А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой, шваброй новой не достать.
* 11.29 pm. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло хорошо!

суббота

* 1.25 pm. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненная пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет — не понятно.
* 11.30 pm. Нассал под кресло. Хорошо!
воскресенье
* 9.27 am. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай». Он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Су**. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину полая затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу…
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков- осколков- ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!

Дневник кошки


День первый
Хозяйка ушла. Хорошо. Никто не будет тискать, мешать жрать, и смотреть как я сру... мммм... кайф...
День второй
Где она шляется? Я уже день без еды и воды! Депрессирую... Так вся шерсть от нервов повылезет... Ну ниче, буду породистой лысой!

Час спустя
Оторвалась: подрала диван, перекусила провода, высосала всех рыбок из аквариума... Ммм... надо так почаще отдыхать
День третий
Вернулась хозяйка. Пришла моя расплата. Получила пинок под зад и миску еды. Какая она все таки жестокая!
День четвертый
Весь день ЕЕ опять не было. Вернулась она не одна. С ней пришел большой пушистый зверь (оч смахивает на меня... может он мой брат?) под названием мужчина. Она ласково зовет его «Васенькой»... Что за дурацкое имя для такого большого зверя?
День пятый
Хозяйка для НЕГО приготовила тушеное мясо в соусе! Этот изверг все съел и мне ничего не оставил! Даже не дал облизать тарелку. Мучаюсь от приступа ревности. Насрать ему в ботинок что ли???
Через час
Насрала ЕМУ в ботинок, получила п*здюлей. Он запер меня в аквариуме из которого я недавно выела всех рыбок. Мучаюсь вопросом: «А куда мне срать?»
День шестой
Сегодня меня вытащили из аквариума. Я раньше думала что у меня хозяйка жестокая...Все еще хожу голодная (в аквариуме жрать было нечего). ОН смотрит на меня и ухмыляется. Эх сволочь. Опять он доел все мясо... ЖЖжжрааать хочу!!! Нашла проспиртованную бумажную салфетку для протирки стола со вкусом мясного соуса... Было вкусно.
Через час
Ох какие глюки. Такое ощущение что нажралась валерьянки при чем не закусывая на голодный желудок... Надо почаще жрать бумажки.
Еще через час
Ой бляяя... Как мне плохо... Кажется я умираю...Надо пойти посрать напоследок...
Энное количество времени спустя
Нееее... так дело не пойдет. Два часа потратила на то что б хорошенько просраться, а из жопы... Елы палы... Что это? Бумажка? Когда это я успела этой дряни нажраться? Черт...ниче не помню... Как бы от нее избавиться? Блевануть что ли? Раз-и-два-и... ой еее... Это хозяйка! Бежит на меня, машет руками и кричит что то! Выбегает ОН, хватает меня... а ОНА... нет, нет, не делай этого! Я сама как нибудь! Не трогай! Пусть торчит! Мне так даже больше нравится!!! ААААААААААААААААА... Вытащили изверги!!! Очень болит попа...
День седьмой
А ОН не такой и плохой. Сегодня меня покормил! И дал пиздюлей, всего лишь два раза! А ведь мы с ним похожи: любим нашу хозяйку, любим вкусно поесть и посидеть в туалете. Не любим когда нас тискают и когда кричат вообщем прямо таки «братья по разуму»... А еще у него оч большие тапки. На них так удобно спать!
День восьмой
Он перепутал меня с тапком... Было больно... Больше на тапках спать не буду.
День девятый
Всю ночь пыталась поспать рядом с хозяйкой, но мало того что ЭТОТ храпит как незнамо кто, так он еще и просыпается по ночам и меткими бросками зашвыривает меня на ближайшую стенку! После пятого полета решила с этим делом завязать. Все таки космонавтом я никогда быть не хотела, да и летчик испытатель тоже не мое призвание.
День десятый
Весь день ездила у хозяйки на шее... отсюда так все хорошо видно, так удобно, и ходить не надо, а еще можно в тарелку с ее супом шерсти натрести, да так невзначай ей когти в шею запустить, типа под предлогом что свалюсь! (Как сладка эта мелкая пакость!) Она то думает что я ее лечу... А на завтра она будет голову ломать, от чего у нее шея то болит? Хехехехе...
День одиннадцатый
Лежу на руках у хозяйки, тепло хорошо... Даже пару раз заснула. Только вот почему то когда просыпаюсь ударяюсь об стол головой. То ли у нее ноги слишком длинные, то ли стул очень высокий? Может все таки стоит перелечь?
Месяц спустя...
Нет, все таки мне хорошо живется...



Последний раз редактировалось маклауд; 24.01.2009 в 17:16.. Причина: Добавлено сообщение
маклауд вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2009, 17:18   #11
Женщина Осяна:-)
радуюсь жизни=)


Цитата:
Сообщение от маклауд Посмотреть сообщение
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Да? Значит я в душе мужчина Ибо жутко хочу спаааать...
Осяна:-) вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2009, 17:27   #12
Мужчина маклауд
Мне не всеравно


Осяна:-),
Цитата:
Сообщение от Осяна:-) Посмотреть сообщение
Да? Значит я в душе мужчина Ибо жутко хочу спаааать... __________________


Разлюбил...


Черт, я кажется влюбился... Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма...

с признаниями в любви... рисовать мелом на асфальте перед ее окнами — «я тебя люблю»... дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...

Последний раз редактировалось маклауд; 24.01.2009 в 17:27.. Причина: Добавлено сообщение
маклауд вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2009, 17:42   #13
Женщина Детективша
Пишет и возвращается...


Про мужчин ...
Мужчины- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они
продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь,что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как
адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
-
как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, они приклеиваются
Детективша вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.01.2009, 00:34   #14
Женщина строптивая
Птица говорун


Цитата:
Сообщение от маклауд Посмотреть сообщение
Интересные факты о женщинах...

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея и он готов встретить неприятности.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. Это связано с дополнительной тяжестью на груди ))

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят в непринужденной обстановке, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.


1. Девочек тихоокеанского племени Тиви выдают замуж при рождении.

2. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

3. В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

4 Своеобразный рекорд установила 62-летняя известная испанская певица Глория Лассо: она выходила замуж одиннадцать раз. Журналистам же она объявила, что для нее супружество может продолжаться ровно столько, сколько выдержит любовь. А любовь - дело тонкое.

5. Жительнице Сицилии Розе Пуглизи было всего 83 года, когда она стала пра-пра-прабабушкой. Если Роза, родившая своего первого ребенка в 19 лет, принадлежала к первому поколению, то младенец принадлежал к шестому.

6. В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

7. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

8. Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

9. Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.

10. До XIX века женское платье сильно ограничивало возможность телесную подвижность женщины. Так, дамское панье XVIII века не позволяли опустить руки и подобное ограничение свободы движений воспринималось как норма. Только к концу 19 века появилось "реформированное" платье, в котором даже можно было кататься на велосипеде, но даже в 20-ее годы 20 века Коко Шанель приходилось спорить с мужчинами-кутюрье на полном серьезе недоумевавшими, зачем делать свободные проймы: неужели женщине надо поднимать руки?!

11. Самая дорогая женщина в мире - Дженнифер Лопес. Ее сказочные телеса застрахованы в одной нью-йоркской страховой компании на сумму 1 миллиард евро.

12. Самая дорогая кукла "Барби" в мире. Цена - 100 тысяч евро. На ней надето платье, украшенное настоящими брильянтами.

13. Самых дорогой бюстгальтер в мире. Он стоит 12,5 миллионов долларов. Немецкая фотомодель Хайди Клум демонстрировала его на одном из показов мод в Нью-Йорке.

14. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф или тюремное заключение сроком до 3 месяцев.

15. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

16. Необычная выставка дамских нарядов проходила в Москве. Шляпки, платья, и прочие аксессуары женской одежды, представляемые в экспозиции уникальной выставки, - "сшиты" из туалетной бумаги отечественного производства.

17. Согласно исследованиям ученых из Лондона, девочки, чьи безымянные пальцы короче указательных, имеют больше шансов добиться успехов в спорте, особенно в легкой атлетике и теннисе.

18. Оказывается, женщины в среднем лучше, чем мужчины, распознают лица.

19. В 2002 году фирма Pepsi пригласила поп-певицу Бритни Спирс для рекламирования своей продукции. За 90-секундный ролик знаменитый производитель прохладительных напитков выложил 7,53 миллиона долларов. Это была самая дорогая рекламная кампания в мире.

20. По опросам общественного мнения - самая уважаемая дама из ныне живущих. - Елизавета II - королева Великобритании

Самая пожилая мать планеты

Под Новый 2007 год 67-летняя испанка стала самой старой матерью на свете, родив близнецов путем кесарева сечения в больнице Сан Пау (San Pau) города Барселона, Испания. Об этом сообщило агентство Reuters.
Беременность наступила в результате процедуры экстракорпорального оплодотворения (ЭКО), проведенной в Латинской Америке. Представители госпиталя сообщили, что мать и дети чувствуют себя хорошо, но пока не дали никакой информации о поле новорожденных. Известно, что дети первые несколько дней будут должны находиться в специальном инкубаторе для недоношенных.
67-летняя испанка, чье имя скрывается, на год старше 66-летней румынки, Адрианы Илиеску, которая ранее считалась самой старой роженицей в мире. Она родила в январе 2005 года девочку. Адриана тоже ожидала двойню, но один из близнецов погиб еще во время беременности.

22Лишь 9% женщин мира считают себя действительно привлекательными.
43 % женщин считают, что "выглядят естественно", 24% считают себя дамой "средней внешности", 8 % - женственными, 7 % - симпатичными, и лишь только 2 % открыто заявляют, что сексуальны.

23 Приблизительно 85 % женщин носят бюстгальтер на размер больше.

24 60 % женщин мира, говорит статистика, когда-либо вживляли грудные имплантанты. Видимо, чтобы купленный лифчик пришелся впору.

25 Как несправедлива статистика, а с ней и природа! Оказывается, 75 % женщин не любят оральный секс!

Обо всех вместе

26 Мастурбация полезна для здоровья как мужчины, так и женщины. Хм, список оздоровительных процедур, похоже, придется исправить...

27 70 % студентов начали жить половой жизнью до того, как получили высшее образование. 27 % студентов лишились девственности сразу после выпускного бала. И только 3 % ждали заключения брака. Хвала и слава силовикам.

28 95 % мужчин и только 10% женщин, говорят исследователи, предпочли бы заняться сексом после месяца свиданий. Видимо, остальные не хотят ждать и месяца

Я почти все опровергну)))Все тут написанное делает женщина и еще как)))Просто кто-то мало знаком с женщинами или статистика врет)))
строптивая вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.01.2009, 01:19   #15
Мужчина маклауд
Мне не всеравно


строптивая,Так как это находится в шуточном контексте..прошу не принимать это близко к сердцу
маклауд вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.01.2009, 18:36   #16
Мужчина маклауд
Мне не всеравно


Невероятные приключения русских в России

Эта история отчасти выдумана, отчасти реалистична. Кто-то скажет, что
это слишком похоже на вымысел, чтобы быть правдой. А я отвечу, что
все самое невероятное здесь – как раз правда… Случается в нашей
стране всякое и смешное и грустное, наверное, от нашей чрезвычайной
сообразительности, но самым смешным, чаще всего, оказывается именно
самое грустное.
Итак, представьте: Дом в элитном районе одного крупного российского
города. На 12 этаже проходят похороны, где отправляется на покой один
местный «браток», застреленный почти в упор и даже с контрольным
выстрелом в голову; на десятом - невеста, почти что жена, ожидает своего
избранника для исполнения народного ритуала, называемого «Выкупом».

Не знаю, каким образом, но родственникам «невинно убиенного» удалось
договориться, чтобы процесс похорон сопровождал военный караул. Оркестр
призвали обычный, - гражданский, из консерватории. У гроба поставили
молодого курсанта второго курса, а более старшие однополчане в это
время ожидали процессию внизу.
Наконец, наступает пора выноса тела на улицу. Тут до одного из
родственников доходит вполне очевидная вещь, что покойник ростом был
чуть выше двух метров, гроб ему сделали «с шиком» - 2,40, и в лифт
при всем желании гроб не поместится даже в вертикальном положении.
Кроме всего, гроб заколочен ввиду обезображенности тела покойного и
общий вес составляет порядка 180-200 кг, т. е. нести его надо как
минимум вшестером. Добрые строители элитной многоэтажки, доблестно
борясь за продаваемую жилплощадь, сократили ширину лестничных
пролетов, соответственно, вынести тело по лестнице тоже не
представляется возможным.
Самое страшное в нашем человеке – это безграничная смекалка,
построенная не на анализе возможностей, а на национальном «авось».
Кем-то была предложена идея спустить гроб на веревке. Ну, а как Вы
бы поступили в данном случае? Соответственно, сделали расчет, что
высота каждого этажа, грубо, составляет порядка 3 метров, 12 этажей,
соответственно, необходимо купить 36 метров веревки. С запасом,
решили купить 100 метров. Отправив одного из друзей покойного,
чтобы не терять время, решили помянуть хорошего человека и друга…
Через пол часа местные Кулибины, привязали каким-то чудом гроб с
четырех сторон (для надежности). Для почетного «спуска» призвали,
естественно, почетный караул. Медленно, но верно, гроб начал свое
приближение к земле.
В это время, на десятом этаже, жениху было предложено отыскать с трех
раз, в какой из комнат спрятана его невеста. Посмотрев в спальне, и не
найдя там, жених остановился в выборе – ванная комната, или балкон… Как
вы думаете, что он выбрал? Правильно, Его Величество СЛУЧАЙ, даже
несмотря на вероятность такого совпадения один к миллиону, свел лицом к
лицу молодого жениха и медленно опускающийся гроб. Я не знаю, какие
мысли промелькнули в голове будущего отца семейства и почти
состоявшегося владельца этой элитной квартиры, но в следующее мгновение
он рухнул в обморок.
В это время, на 12 этаже, один из сержантов, руководящий процессом
опускания тела, спросил у кого-то, мол, веревки-то хватит? На что
получил ответ: «Занимайся своими делами, служивый, мы здесь тоже не
дураки, высота, максимум, метров сорок, а веревки сто метров взяли,
запас огромный, для кореша ничего не жалко!» На какое-то мгновение
пытливый ум сержанта успокоился, но, взвесив все сказанное выше,
сержант заключил, что веревки хватит, максимум до 3 этажа,
привязали-то с 4 сторон, соответственно, по 25 метров, а высота
около 40. Было принято единственное верное решение – поднимать гроб
обратно.
На десятом этаже огромная толпа гостей пыталась откачать жениха.
Побрызгали ему на лицо водой и начали приподнимать, чтобы подышал
свежим воздухом. Кто-то прокричал: «Разойдитесь, душно, откройте
балкон!», толпа схлынула с балкона и у открытого окна остались только
будущие молодожены. Гости перешептывались, разбежавшись по комнатам,
мол, такой чувственный молодой человек, … так переживает перед
свадьбой… А жених, пытаясь собрать все самообладание в кулак и
привести в кучу мысли, прикурил сигарету и попросил невесту принести
ему попить стакан холодной воды. Как только будущая жена убежала за
водой на кухню, жених высунул лицо с балкона, желая вдохнуть побольше
свежего воздуха. В это время, поднимающийся гроб достиг уровня
десятого этажа и медленно, но верно продолжил свой путь ввысь. Жених
же снова, без чувств, устремился вниз, через мгновение, встретившись
с полом и уйдя в сладкое небытие.
Вы думаете, это конец истории? НЕТ!!! Напомню, что гроб так и не
спустили…
В это время на 12 этаже, с горем пополам, затащив злополучный гроб
внутрь, откупорив припасы алкоголя, траурная процессия решала, что
делать дальше. Трюк с веревками и спуском тела по воздуху больше не
удастся, т. к. основная масса курсантов и друзей погибшего до смерти
устала, во время предыдущего эскорта. Злобный сержант даже разрешил
всем подчиненным, вследствие неординарности ситуации, остограммиться.
Всем, кроме второкурсника, стоящего на карауле у гроба. По истечении
первого ящика водки, будучи в весьма хорошем состоянии, кто-то
предложил пойти на более не стандартный шаг. Даже, на богохульное
дело: открыть гроб, достать покойника, кому-то спуститься с покойником
в лифте, а остальным вынести легкий гроб по лестнице. Обсуждение
вопроса, кто будет спускать тело в лифте, заняло еще полчаса. В итоге,
было принято решение, что повезет его курсант-второкурсник, как самый
трезвый и самый молодой. Но тело было очень тяжелым, один человек его
не потянет, нужен кто-то еще. В итоге, за бутылку водки и двести
баксов, согласился один трубач (назвать точно музыкальный инструмент
не могу, так как в них ничего не понимаю) из состава оркестра. Для
смелости, обоим налили по сто грамм, сами за такую идею выпили тоже и
приступили к выполнению задуманного.
Благополучно тело было освобождено из своего саркофага, руки закинули
за плечи двоим помощникам, и потихоньку это трио вошло в лифт. Замечу,
что курсантам свое оружие строго запрещено оставлять, кому бы то ни
было, а на втором курсе еще строго следуют уставу. У музыкантов есть
тоже примета, согласно которой, передавать свои музыкальные инструменты
не желательно.
В это время на десятом этаже, жених и свидетель курили, ожидая прибытия
лифта, дабы продолжить движение в сторону ЗАГСА. Свадебные гости, почти
все, ждали уже внизу, перешептываясь на тему «глюков» у будущего отца
семейства.
Его Величество СЛУЧАЙ – отчаянный шутник. Иногда он творит такие вещи,
что просто диву даешься. Встреча жениха с покойником в третий раз могла
состояться только при одном варианте. Естественно, этот вариант и
сработал. Строители этого элитного дома, не мелочась, установили жутко
навороченный лифт, который останавливается именно там, где его
попросят, если перемещается в нужную сторону. Дальнейшее, я думаю, Вы
можете себе представить. Лифт, перемещающийся с 12 этажа вниз и во
время загрузки получивший команду с 10 этажа, не преминул
воспользоваться возможностью и остановиться, по пути, и там.
Первым в открывшиеся двери мельком заглянул свидетель, улицезрев там
трех человек, он произнес: «Здесь место только для одного, давай,
садись, а я сбегу по лестнице!» В уже закрывающиеся двери, заскочил
жених, повторно прожал кнопку первого этажа и, облегченно вздохнув,
начал рассматривать какие-то надписи на двери. Лифт тронулся и в это
время за его спиной раздался какой-то смешок. Это курсант, представив
себе всю комедийность ситуации, не смог сдержать прорывающегося смеха.
Теперь представьте себя в роли жениха. У Вас за спиной стоят три
человека и над чем-то смеются. Какое будет первое Ваше желание?
Правильно – обернуться! К сожалению, жених тоже обернулся.
Теперь представьте себе картину: стоит военный, в форме, за спиной
автомат, рядом с ним стоят два человека, справа – в бабочке и костюме,
с зализанными назад волосами, в руке держит небольшой саквояж, а
посередине, - тоже в костюме, но с закрытыми глазами и во лбу зияет
пулевое отверстие. После всего увиденного, вкупе с теми событиями,
которые происходили незадолго до этой встречи, тело бедного жениха
почти мгновенно обмякло, качнулось в сторону и рухнуло вниз, случайно
задев кнопку «STOP». Лифт, естественно, встал. Музыкант и курсант
переглянулись, после чего, военнослужащий решил помочь бедному
пассажиру. Он, с трудом, вывернулся и облокотил тело на звезду
консерватории, после чего встал на колени, и ударил ладошкой несколько
раз по лицу жениха.
Тем временем, обмякшее тело покойника, по законам физики, тянулось к
полу и медленно выползало из рук музыканта, который был не в силах один
его держать. В момент, когда пулевое отверстие и уровень глаз трубача
встали, примерно, на одном уровне, сознание восприимчивой талантливой
души помутилось, он тоже начал терять над собой контроль.
Я думаю, вы ездили в наших лифтах, и прекрасно представляете их
площадь.
На полу образовался некий бутерброд: внизу жених без сознания, над ним
курсант, тело которого прижато покойником, огромного роста и подобающей
комплекции, а довершает картину музыкант, так же потерявший сознание. Я
не знаю, выходил ли в этот момент из своего состояния будущий супруг,
но даже если и выходил, то с учетом увиденной картину, я думаю,
ненадолго.
В это время, где-то далеко внизу, раздался громкий стук в двери лифта и
крик свидетеля: «Эй! Вы где там? Умерли все, что ли?», на что был
получен еле слышный хриплый ответ сдавленного телами курсанта: «Один –
уже давно, насчет еще двоих - не уверен, а я пока еще жив!»…
Прошло порядка двадцати минут. Внизу собрался консилиум представителей,
как свадьбы, так и похорон, с целью освобождения невольных узников
заточения. На улице, возле эскорта свадебных машин стоял открытый
пустой гроб и представители одного вида празднества рассказывали
другим о своих злоключениях, те, в свою очередь, рассказывали о своих.
Причем, что интересно, смеялись над услышанным представители похорон,
а плакали – представители бракосочетания. Двое мужчин метались по
этажам в поисках лифтера.
В лифте, тем временем, курсант смог выползти из под обмякших тел,
рассадил всех по углам и закурил. Лифт мгновенно наполнился дымом.
Первым очнулся жених. Увидев напротив себя курящего военнослужащего, он
уже не удивился, только порадовался в душе, что это кто-то живой.
Курсант ввел его в курс дела, после чего тот от души посмеялся. От
смеха очнулся музыкант, но, увидев перед собой покойника, снова
провалился в небытие. Двое мужчин выкурили по сигарете и,
перекрикиваясь с теми, кто снаружи, стали думать, как им отсюда
выбираться. На крики очнулся и музыкант, достал пол литра, выпил
из горла пару глотков и предложил остальным. Те не отказались.
Еще минут через 10, компания в лифте, за исключением, естественно,
одного человека, была уже в хорошем настроении и от души смеялась над
всем с ними произошедшим. Закурили еще по одной сигарете, курсант,
ради прикола, вставил одну в рот покойнику, над чем они снова
посмеялись.
Откуда-то снизу раздался голос сержанта: «Петров, попробуй постучать
по кнопкам, может лифт поедет…» А что, это мысль… Курсант со всего маху
долбанул кулаком по панели с кнопками, на что лифт дернулся и продолжил
движение вниз, останавливаясь и открывая двери на каждом этаже, начиная
с четвертого. Наконец, на первом этаже, вместе с открывшимися дверьми,
взору предстала такая картина: прямо напротив дверей сидит покойник, во
рту которого дымится сигарета и трое несчастных узников с заплаканными
от смеха глазами.
В принципе, это конец истории, хотя было у нее и продолжение. Свадебная
процессия в ЗАГС опоздала, в результате чего, свадьба не состоялась.
Впоследствии, жених с невестой поругались и разошлись. Не зря ведь
говорят, что во время поездки на бракосочетание не желательно встречать
покойников. А вот такой похоронной процессии город больше не видел.
После освобождения из плена, музыкант выпил еще почти бутылку водки и
во время движения по кладбищу постоянно переходил от похоронного марша,
ко всем известному маршу Мендельсона. Сама процессия шла, наглухо
замотавшись в платки, и со стороны казалось, будто полсотни человек в
едином порыве всхлипывают над горем, хотя на самом деле, они никак не
могли остановить рвущийся на волю смех.
Курсант тоже выпил свои фронтовые сто грамм, и никто не посмел слова
сказать против этого. Никто, кроме сержанта, на которого потом вырвало
бедного второкурсника.
На кладбище музыкант упал в соседнюю могилу, но, являясь талантливым
дарованием, даже оттуда продолжал играть свой марш Мендельсона, даже
когда весь остальной оркестр стих, откуда-то снизу все раздавались
одинокие дуновения трубы…
Вот такие бывают невероятные истории в нашей стране. Хотя, с другой
стороны, в этой истории правды больше, чем вымысла.

прикольный гороскоп




Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

10 фактов о холостяках!!!

Приколы, Это интересно

1.В супермаркетах продукты выбираются исходя из срока годности. И желательно, чтобы не было необходимости готовить.
Пельмени – начинающий холостяк, замороженные супы и второе – продвинутый, салатики, колбаса и хлеб – магистр.


2. Раз в полгода проводится уборка холодильника. Все, что зацвело-ожило и смотрит на тебя большими глазами – бессердечно выбрасывается (у меня однажды перепелиные яйца высохли изнутри).

3. Носки проще купить, чем после стирки найти одинаковую пару. Все черные, все с рисунком

4. Развешивать одежду нужно на больших трубах, так как потом ее не надо гладить.

5. Очень важно следить за чистотой тарелок-вилок-чашек. То есть доставать их только в случае прихода гостей. В любом другом случае пользоваться одним и тем же прибором.

6. Пыль лучше всего протирать пылесосом. С любой поверхности. Как и бумажки от сигарет, бычки, старые чеки, новогодние конфетти, иголки и прочие мелкие предметы.

7. Где-то точно заныкано пиво, бутылка шампанского, коробка конфет, которая не пригодилась и три штуки «этих самых», которые обязательно должны пригодятся.

8. Еще обязательно есть некий предмет, про который можно сказать: «А у меня дома есть _____ , пойдем, покажу!». Данная предложная конструкция служит мантрой исполнения желаний и произносится всегда проникновенным поставленным голосом.
Примеры предложной конструкции: «есть крокодил/настоящий шедевр раннего Малевича/пюпитр и тромбон/клевый фильм в конце концов, пойдем, покажу!»

9. Кровать одинокого мужчины огромна и оборудована по последнему слову техники: пепельницей, доступом к телевизору, ноутбуку, DVD плееру, радиоприемнику, любимой книжке/журналу, зарядке для мобильного телефона, любимым джинсам и футболке, столику для чая/кофе/пива, большой чашкой со вчерашним чаем. Постельное белье меняется с приближением очередного свидания или по мере накопления критического количества крошек.

10. Свет не ест электричество, а создает ощущение, что ты в доме не один. И возможно где-то еще теплится чья-то жизнь.

Последний раз редактировалось маклауд; 27.01.2009 в 18:37.. Причина: Добавлено сообщение
маклауд вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.01.2009, 18:43   #17
Женщина УЛЫБК@
♂+♀=♥


Цитата:
Сообщение от маклауд Посмотреть сообщение
Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!"
А как же! Так и есть
УЛЫБК@ вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
позитив, разное

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Любимые породы Катри Домашние животные 56 16.05.2009 11:26
любимые пельмешки.. Vendetta форум Еда и Выпивка 54 28.03.2009 14:43
любимые имена Черная мамба Форум обо всём 62 18.10.2008 19:25
Форумчане VS Голливуд Fuel СМИ: Газеты и Журналы 9 29.07.2008 21:11
С 2008 годом,мои любимые форумчане))) Морковка Поздравления 17 06.01.2008 18:25



Часовой пояс GMT +4, время: 23:13.

Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Rambler's Top100