Форум Maxi-Forum.ru intimSHOP.ru

Вернуться   Форум Maxi-Forum.ru > Форум Отдых > Юмор, лучшие анекдоты, прикольные рассказы, смешные истории

Ответ
 
Опции темы
Старый 27.01.2009, 18:44   #18
Женщина Детективша
Пишет и возвращается...


что будет делать женщина в ярости?
Сойдет с ума; даст пощечину; заплачет; рассмеется; не обратит внимания; расскажет похожую историю из жизни знакомых; устроит скандал; уйдет молча, как партизан; напишет письмо, порвет, пошлет телеграмму; покрутит у виска пальцем; приставит пистолет ко лбу, потом посмотрит на него и подумает: «А не пора ли его протереть от пыли?»; поедет на охоту, настреляет грибов; разберет шкаф с не закрывающимися от количества вмещенных в него вещей дверцами; закроется в ванной; перебьет всю посуду; уйдет ночевать к маме; отомстит тем же; затаит обиду; простит; упадет на пол и будет стучать ногами; будет грызть подушку или кусать губы; улыбаясь отрешенно, возьмется гладить кошку; примется читать "Ругон-Маккары"; даст пинка попавшемуся под ноги пуфику; откроет газ и сунет голову в духовку; прыгнет с балкона; возьмется травить тараканов; включит на всю громкость «Alleine Zu Zweit» и прокрутит ее раз двадцать; натрет полы до зеркального блеска; уйдет в город ночью и набьет морду хулигану, вернется замерзшая; вырвет волосы; купит зеленый парик; съест весь валидол, запьет корвалолом; отравится аспирином; напьется снотворного; полезет чинить электричество; объявит войну опостылевшим вирусам; очень натурально упадет в обморок; начнет пересаживать кактусы; пойдет спасать мир; бросит курить, немного подумав, купит себе, наконец, блок сигарет; прыгнет с парашютом; узнает об условиях принятия в монастырь; купит словарь русского мата; немного подумав, купит ящик пива; подумав еще немного, купит бутылку коньяку и новое платье; отправится в ресторан с соседом; пошлет соседа… к жене и отпляшет стриптиз у шеста в ближайшем баре; совершенно обессилев, перестанет думать вообще…
Детективша вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.01.2009, 18:45   #19
Женщина ТОША


Цитата:
Сообщение от УЛЫБК@ Посмотреть сообщение
А как же! Так и есть
хы!...Юлька,согласна
ТОША вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.02.2009, 05:13   #20
Женщина Тута
BEST+ТУТА


С женского форума

* Возможен ли секс после секса?
* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я???
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Возможен ли секс после секса?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Тута вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.02.2009, 06:07   #21
Женщина Тута
BEST+ТУТА


История про свинку

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.

В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.

Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!

Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!

Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.

Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.
(с)[COLOR=#0000ff]darkwren[/COLOR]
Тута вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2009, 22:48   #22
Мужчина маклауд
Мне не всеравно


Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8-мь вы*бет начальник! Свет включил-ху**уло током! Окатил рубашку соком. У**ался! Вот оно..(здравствуй кошкино го*но!) Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет, го*ном воняю. На работу прибегаю, И ... с тоской бреду домой! БЛЯ! Сегодня ВЫХОДНОЙ! Поздравляю с пятницей 13 !!!
маклауд вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2009, 20:26   #23
Мужчина маклауд
Мне не всеравно


сдача диплома


Академия. Идёт защита. Защищается дамочка. Диплом – «Интернет – индивидуальный сбор информации».

Работу писала конечно не она , но уверенным голосом начинает:

-Два месяца и днём и ночью, я составляла полную базу данных о всех, кто учится или преподаёт в нашем институте. Мною проведена огромная работа. И теперь я могу сказать – получилось.

Комиссия скучает и только зав.кафедрой, лет 60, проявляет заинтересованность:

-А что, база полная? Программа работает? Без сбоев? И прям можно, к примеру, любой труд, любую книжонку найти по любым параметрам?

-А как же. Два месяца толком не спала. Не зря ж Любую книжку эта программа отыщет.

-Ну, попробуйте тогда найти мои труды. Я уже лет сорок пописываю. Введите мою фамилию - Иванов. Хоть методичка какая-нибудь может найдётся?

Дама вводит фамилию зав. Кафедры, замирает, но видит что-то нашлось и радостно хлопая в ладоши, кричит:

-Нашлось! Вот ,пожалуйста, ваши труды – «Дополнения к камасутре», «Запретное о плоти», и «Радости гарема!»

Здесь вся комиссия оживает. Переглядываются, шепчутся, слышны смешки.

Зав. Кафедрой краснея:

-Не я это! Не я! Это однофамилец! – через мгновение,- а вот моего соседа – Ненашего?

Дама вводит фамилию, радостно:

-И ваши труды есть: «Чёрная магия для начинающих», «100% приворот», «Как навести порчу».

Возникла неудобная пауза. Вскоре раздался чей – то голос:

-А самого? То же, что –то найдётся?

-Сейчас посмотрим, - и набирает фамилию Розенберг, - нашлось! «Жидомассонская ложа, - как она есть», «Основы подрывного искусства», «Правила отсидки для новичка».

В тишине комиссия обступила студентку:

-Вот, что. Вы это всё сотрите. А диплом будем считать вы защитили.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
*******
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
*******
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
*******
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
*******
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
*******
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
*******
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
*******
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

Последний раз редактировалось маклауд; 15.03.2009 в 20:26.. Причина: Добавлено сообщение
маклауд вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.03.2009, 12:49   #24
Женщина БОНИтта
~SteRvA~


Цитата:
Сообщение от маклауд Посмотреть сообщение
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
я телец
БОНИтта вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.03.2009, 13:13   #25
Женщина Lady_Earth
NeFeR_LaDy


Люди,скачайте Задорнова)Я его лично обожаю)
Lady_Earth вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.03.2009, 13:33   #26
Мужчина маклауд
Мне не всеравно


НУЖНЫЕ СОВЕТЫ
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Если у есть трудная задача, поручи её ленивому. Он найдет самый простой способ её выполнить.

Если с новыми бытовыми приборами ничто другое не помогает, прочти, наконец, инструкцию!

Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

Не можешь стоять, когда другие работают? Пойди, полежи...

Если ты всегда будешь делать только то, что ты делал всегда, ты будешь иметь только то, что ты имеешь теперь.

Не учись на ошибках. Учись на компьютере.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если ночью снятся кошмары - спи днем.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .

!!!
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
*****
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...
***********
На рынке: «Молодой человек, купите огурец для своей дамы!»
***********
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
***********
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования...
************
Продаю женьшень. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.





Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. Звонить с 6 до 8, спросить Малыша.
++++++
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо!
++++++
Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
+++++++
Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
Ваш Кризис.

Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.Очень!Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга !


Последний раз редактировалось маклауд; 22.03.2009 в 13:33.. Причина: Добавлено сообщение
маклауд вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.03.2009, 13:28   #27
Мужчина маклауд
Мне не всеравно


Имена из СССР


Арвиль - армия В. И. Ленина

Вектор - великий коммyнизм торжествyет
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - великие идеи Ленина
Вилен - В. И. Ленин
Вилан - В. И. Ленин и Академия наyк
Вилорд - В. И. Ленин - организатор рабочего движения
Виль - В. И. Ленин
Вилюр - Владимир Ильич любит Pоссию
Винyн - Владимир Ильич не yмрет никогда
Вист - великая историческая сила трyда
Владлен - Владимир Ильич Ленин
Волен - воля Ленина
Ворс - ворошиловский стрелок
Гертрyда - герой трyда
Даздраперма - да здравствyет Первое мая!
Далис - да здравствyют Ленин и Сталин!
Дележ - дело Ленина живет
Изаида - иди за Ильичем, детка
Ким - Коммyнистический интернационал молодежи
Лапанальда - лагерь папанинцев на льдине
Ласт - латышский стрелок
Ледат - Лев Давыдович Троцкий
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Лента - ленинская трyдовая армия
Лес - Ленин, Сталин
Лист - Ленин и Сталин
Лyиджи - Ленин yмер, но идеи живы
Марлен - Маркс, Ленин
Папир - партийная пирамида
Пол(ь)за - помни ленинские заветы
Pевмира - революции мировой армия
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Силен - сила Ленина
Томил - торжество Маркса, Ленина
Томик - торжествyют марксизм и коммyнизм
Трик(ом) - три "К" - комсомол, Коминтерн, коммyнизм
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзержинский
Ясленик - я с Лениным и Крyпской
маклауд вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.04.2009, 17:46   #28
Мужчина маклауд
Мне не всеравно


Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник. Утро:
Оййй б: н-ну куда ты идешь??? Куда ты пресси с похмела? Ууф!!!ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!!! Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы???

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! 'Парламент'! 'Парламент', жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня 'Доширак'? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!!! Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что 'Юрюзань', зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!!!
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно??? Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!!!
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!!! Нам: нам так мамочка варила в детстве!!! Ах! Я даже про сигарету забыл!!!
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что??? Она сегодня занята? Как??? Что?! Где??? Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!!!
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!!!
Поздняя ночь: здорово, 'Юрюзанюшка'! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где???
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
маклауд вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.07.2009, 22:29   #29
Мужчина маклауд
Мне не всеравно


Заявление НАЧАЛЬСТВУ!!!
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу.
2. Работаю на большой глубине.
3. Работаю головой.
4. Работаю по выходным и праздникам.
5. Работаю в условиях повышенной влажности.
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции.
8. Работаю при высоких температурах.
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ Администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд.
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам.
5. Слишком много времени тратите на отдых.
6. Не проявляете инициативы.
7. Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы.
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами.
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет.
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд.
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.



50 вещей, которые не стоит говорить голому парню :
1. Знаешь, я курила сигары толще..
2. Ой, какой хорошенький!
3. А кто тебя обрезал???
4. А давай просто обнимемся!!!
5. А знаешь, хирургия может это исправить..
6. А просто смотреть на него забавней!!!
7. Заставь его танцевать!
8. Знаешь, в Италии есть точно такая же башня!!!
9. А можно я на нем рожицу нарисую?
10. Какой милый червячок!!!
11. Ухты, у тебя такие большие ноги!
12. А у моего бывшего парня сантиметров на 8 больше..
13. Ну ничего, что-нибудь придумаем..
14. Фуу.. у тебя на бедре пятисантиметровый червяк!!!
15. А если на него нажать, он будет пищать???
16. Ой, как у меня голова заболела!!!
17. (захихикать и показать «туда» пальцем)
18. Могу я тебе честно сказать?
19. У моего восьмилетнего брата подобный..
20. Сейчас, только возьму свой микропинцет..
21. Это объясняет твою машину..
22. У тебя должно быть переходный возраст?
23. А если полить водой, может он вырастет?
24. Спасибо, мне как раз была нужна зубочистка!
25. Ты наверное из этих.. пигмеев?
26. А ты не думал работать на аттракционе?
27. Никогда не слышал о Клерасиле?
28. Не думала, что они бывают такими маленькими!
29. И за что Бог тебя наказал???
30. Ну по крайней мере много времени это не займет..
31. Таких я еще не видела..
32. А как это называется???
33. Но он ведь все еще работает, так?
34. Черт, ненавижу сидеть с детьми!!!
35. Им вообще когда-нибудь пользовались?
36. А ты стероиды принимаешь?
37. Я слышала от чрезмерной мастурбации он уменьшается.
38. Может быть на дневном свете он выглядит лучше?
39. А может нам сразу перейти к сигаретам?
40. О, я не знала что ты попадал в аварию..
41. Смотри, он прячется!
42. Тебе что, холодно?
43. Только если ты меня сначала напоишь..
44. Это что, оптический обман?
45. Что это?
46. Пойду принесу кетчуп для твоей картошки фри.
47. Хорошо, что у тебя так много других талантов..
48. Так вот почему говорят, что человека надо судить по его душе.
49. Смотри, мои платья для Барби как раз ему по размеру!
50. А где все остальное?

Последний раз редактировалось маклауд; 01.07.2009 в 22:29.. Причина: Добавлено сообщение
маклауд вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.07.2009, 22:35   #30
Мужчина маклауд
Мне не всеравно


Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подр...
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!!! попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подр...
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
маклауд вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.04.2011, 16:23   #31
Мужчина Дежавю
Пользователь


Забавные выражения про мужчин, а я вот позитивное видео подкину для общих улыбок ) К тому же Бережная прямо - таки заряжает позитивом!
Дежавю вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
позитив, разное

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Любимые породы Катри Домашние животные 56 16.05.2009 11:26
любимые пельмешки.. Vendetta форум Еда и Выпивка 54 28.03.2009 14:43
любимые имена Черная мамба Форум обо всём 62 18.10.2008 19:25
Форумчане VS Голливуд Fuel СМИ: Газеты и Журналы 9 29.07.2008 21:11
С 2008 годом,мои любимые форумчане))) Морковка Поздравления 17 06.01.2008 18:25



Часовой пояс GMT +4, время: 19:14.

Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Rambler's Top100