Форум Maxi-Forum.ru intimSHOP.ru

Вернуться   Форум Maxi-Forum.ru > Форум Отношения > Знакомые, коллеги, друзья, наставники

Ответ
 
Опции темы
Старый 28.01.2009, 09:38   #1
Мужчина Ронин


Вопрос Если друг оказался вдруг...

Подобная тема есть, но все же она направленна немного в другое русло, поэтому откроен новую тему.
Настоящий друг в беде не оставит... А если помощь нужна обоим? Говорят, что "сытый голодного не разумеет", а вот понимают ли, вернее, хотят ли понять друг друга "голодные"? Ведь сейчас люди стали довольно часто попадать в ситуацию, когда не один, а оба друга нуждаются в помощи и поддержке. Неудача выбивает из колеи, человек испытывает растерянность, становится неуверенным в себе, испытывает чувство вины и боится осуждения окружающих. Неуверенность порождает страх ошибки, а он-то как раз и заставляет ошибаться. А новые ошибки еще больше усиливают неуверенность и страх, доводя человека до отчаяния.
И когда замыкается круг, внешний успех уже не может изменить отношение к себе как к неудачнику. А в психологии, как и в медицине: профилактика лучше лечения. Помочь человеку, попавшему в беду, порой гораздо проще, чем нам кажется. Иногда нужно первым начать разговор, не дожидаясь, что он сам все расскажет. Ведь очень часто мы предпочитаем страдать молча, думая, что нас не поймут, а вернее, не захотят выслушать и понять. Но прежде чем начинать такой серьезный разговор, неплохо было бы иметь представление о том, какие ошибки может допускать "слушатель" в подобной ситуации, и постараться их избежать.
Кляп во рту.
Потерпев неудачу, человек чувствует, что он теперь "хуже всех", и идет к другу, чтобы убедиться, что это не так. Радость при встрече, внимание, участие, забота поднимают "неудачника" в собственных глазах. Ведь для этого порой бывает достаточно убедиться, что друг по-прежнему рад тебя видеть. Но мы идем к нему и для того, чтобы выговориться, чтобы он нас выслушал, понял и помог. Думаю, что каждому не раз приходилось слышать: "Этот препод всех заваливает, я сам к нему три раза ходил пересдавать!" или "А помнишь, как с моей машины тоже сняли "дворники" и запаску?"
В чем же смысл этого "А я тоже..."? Так мы пытаемся дать почувствовать другу, что он ничуть не хуже других. Избавляем его от груза вины за случившееся, уверяя, что такое с каждым могло случиться...
Но бывает, что, приходя к другу за сочувствием и поддержкой, человек уходит обиженным и еще более расстроенным. Вроде все как всегда — встретились, поговорили, но нет ни чувства уверенности в себе, ни облегчения, как бывало ранее, а лишь раздражение и горечь.
И ты, Брут???
Дело в том, что, когда оба друга переживают не лучшие времена, та же самая фраза: "А я тоже..." — начинает выполнять совсем другую функцию. Например:
— Послушай, шеф грозится меня уволить.
— А мне тоже второй месяц зарплату не выдают!
Внешне ситуация похожа, но на деле все совершенно иначе. Пытаясь поговорить об угрозе увольнения, человек рассчитывает, что друг его успокоит, вернет уверенность или просто даст возможность излить душу. А друг своей репликой про зарплату дает понять: не лезь, у меня у самого проблемы. И если оба, обиженные и неудовлетворенные друг другом, не разбегутся тут же в разные стороны, то несложно предугадать, во что может перерасти дружеская беседа.
Помните, как в детстве, обидевшись на кого-нибудь и исчерпав все возможные аргументы, вы прибегали к последнему: "А мой папа — сильнее твоего, у него есть машина и т. д." И нередко взрослые люди совсем как дети кидаются в спор, кто из них "самый-самый". Только теперь речь идет уже о том, кто из них самый несчастный. Вводя в спор все новые и новые аргументы, каждый пытается тем самым обесценить доводы соперника:
— Жена у меня — такая стерва!
— Подумаешь, стерва. Зато ты тещу раз в год видишь, а я каждый день.
И в азарте определения, кому сочувствие требуется в первую очередь, мало кто догадывается, что победителей не будет, так как не станет и самой дружбы. Ну представьте, что кому-то удалось доказать, что его несчастья — самые-самые, а то, что случилось с другом, — так себе, мелочи жизни. Стали бы вы в таком случае выражать полагающееся победителю сочувствие? Вряд ли.
"Банный принцип"
Если в бане вы предложите соседу потереть спину, он с удовольствием окажет вам ответную услугу. Ведь согласитесь, глупо спорить, чья спина грязнее, и уйти домой так и не помывшись. А в ситуации с "проблемой" мы очень часто именно так и поступаем. Каждый говорит о своем, даже не давая себе труда вслушаться в речь другого.
Но достаточно дать собеседнику выговориться, стараясь проявлять максимум внимания к его словам, — и благодарный собеседник с радостью выслушает все, что расскажем ему мы. А кто же должен уступить и слушать первым? Тут вспоминается положение устава французской армии: "Если встречаются военнослужащие одинакового звания, первым отдает честь тот, кто умнее". Но несмотря на всю очевидность, следовать этому принципу не так легко, как кажется. И очень часто при всем желании мы просто не в состоянии слушать другого, потому что:
не владеем собой и полностью заняты внутренними эмоциональными "бурями";
неприятно слышать то, что воспринимается как покушение на авторитет. Вместо того чтобы попытаться понять суть высказанного, мы сразу готовы защищаться нападением. При этом, естественно, не обязательно ничего слушать;
не слушаем еще и потому, что считаем себя умнее остальных и судим обо всем с собственных позиций, давая оценку сказанному. Наверное, каждый из нас мог бы признаться себе в том, что хотя бы раз подумал: "Какая чушь!" — о том, что говорит собеседник, даже не дослушав до конца;
как ни парадоксально, но мы часто не слушаем тех, к кому питаем лучшие чувства. Наша раскрепощенность в общении с близкими не имеет границ. Вряд ли мы позволили бы себе кого-бы то ни было слушать так же вполуха, как частенько слушаем жену или мужа. Увы, "меньше всего любви достается нашим самым любимым людям".
Сочувствие — камень на шее утопающего?
Но бывает, что мы выслушиваем, сочувствуем, изо всех сил стараемся помочь, а ничего не получается: человек как был, так и остался "несчастным". И хотя многим даже сама мысль о вреде сочувствия покажется кощунственной, бывают ситуации, когда сочувствием мы приносим только вред.
В начале статьи уже шла речь о хронических неудачниках, которые подобно профессиональным "нищим" регулярно совершают обход своих друзей и знакомых и, мастерски владея приемами психологического шантажа, собирают богатую дань сочувствия и поддержки — зачастую не только моральную.
Никогда не сочувствуйте человеку, жалеющему себя, жалующемуся на жизнь и на близких и обвиняющему всех и вся в своих бедах! Свою речь он, как правило, строит следующим образом: "Если бы не они, то я...", "Мне так плохо, потому что они..." и т. д. Это тупиковый путь и вы оказываете другу медвежью услугу. Ведь если человек действительно хочет справиться со сложной ситуацией, то он должен начать с себя, а не с других. А жалость к себе — худшее, что только можно придумать: она парализует волю, делает человека нытиком, а всех окружающих — виновниками собственного несчастья.
Но вся проблема хронического неудачника заключается в том, что он вовсе не собирается вылезать из своих бесконечных несчастий, потому что тогда он будет лишен внимания и сочувствия окружающих. Он, конечно же, всем сообщает, что сделает все возможное для налаживания своей жизни, но это лишь пустые слова.
А чтобы в этом убедиться, понаблюдайте, как он отреагирует на предложенную помощь. Он почти всегда начинает свой ответ со слов: "Да, но..." — и дальше следует объяснение, почему он не может этим советом воспользоваться. И лучшей наградой победителю будет ваше признание его бед самыми тяжелыми и непоправимыми. "Неудачники-профессионалы", как правило, могут вести сеанс одновременной игры сразу с несколькими партнерами, ловко и парируя все предложения сочувствующих.
Скажем откровенно — подыгрывать "неудачнику", жалея его и осуждая других, гораздо легче и безопаснее, чем "портить" игру, вынуждая его реально смотреть на вещи. Ведь агрессия со стороны разоблаченного игрока неизбежна. Поэтому хорошо подумайте, а стоит ли заваривать эту кашу. Редко удается поставить все с головы на ноги за один раз, а привычка ныть и жаловаться так сладка и комфортна, не требует никаких усилий... А вот отказаться от нее — это почище, чем бросить курить. Так что не спешите с разоблачениями, а начали — не отступайте, а то и отношения испортятся, и толку не добьетесь. Поэтому вам потребуется много любви, терпения и веры в того человека, которого вы считаете достойным лучшей участи, чем вечно жалующий и жалеющий себя неудачник.
Источник: Журнал "Люблю"

Как Вы считаете нужно поступать в подобных ситуация? Попадали ли Вы в подобные ситуации и как из них выходили? Сочувствие — камень на шее утопающего?
Ронин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.02.2009, 17:34   #2
Мужчина Bloxxa
Пользователь


Когда я кому-то из своих друзей пытаюсь помочь, то стараюсь показать ему своё сочувствие, но при этом одновременно предлагаю конкретные пути выхода из ситуации ...только чтоб при непосредственном активном участии "утопающего". А если он отказывается спасаться и не выполняет мои советы, то потихоньку перестаю демонстрировать сочувствие...даже если оно есть.
Обычно помогает..хотя были исключения.
Bloxxa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.02.2009, 14:13   #3
Ан@шульк@
МагистР Форума


Я помогаю человеку, когда сама знаю ситуацию, т.е применяю "Я тоже!" это нормально сказать так и успокоить человека, показать, что не одна.
По большей части я слёз не люблю и успокаивать не люблю...
Ан@шульк@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.02.2009, 14:20   #4
Мужчина маклауд
Мне не всеравно


Помочь всегда можно и нужно...ведь хотя бы моральная поддержка это уже помощь...
маклауд вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.02.2009, 20:39   #5
Мужчина Ронин


Цитата:
Когда я пытаюсь помочь, то стараюсь показать ему своё сочувствие
Приведу просто свой пример - когда мне начинают сочуствовать меня это раздражает и злит, лучше пусть скажут "сам виноват" или лучше промолчат, потому что в большинстве наших проблем, виноваты мы сами. И когда начинаешь человека жалеть (сочествовать ему) он начинает думать - "а я ведь не виноват, виноват...", но это же просто самообман. Прблема в том что человек всегда ищет поддержки и защиты, что его и губит...
Я тоже часто помогаю тем, что предлогаю конкретные пути выхода из проблем, но все больше убеждаюсь -
Цитата:
Сочувствие — камень на шее утопающего
Ронин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.05.2009, 16:06   #6
Мужчина маклауд
Мне не всеравно


И не друг и не враг а так...это не друг..это знакомый...настоящих друзей всегда мало...но...
маклауд вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.05.2009, 16:32   #7
Женщина ZENA
Координатор
СуперМодератор


Цитата:
Сообщение от маклауд Посмотреть сообщение
настоящих друзей всегда мало...но...
Как понять недосказанное "но ... "?
Цитата:
Сообщение от Ронин Посмотреть сообщение
В чем же смысл этого "А я тоже..."? Так мы пытаемся дать почувствовать другу, что он ничуть не хуже других. Избавляем его от груза вины за случившееся, уверяя, что такое с каждым могло случиться...
Наверное да...
Сама недавно успокаивала таким образом одного человека.
Пытаясь дать ему понять не то что он не один такой несчастный, а наоборот приводя пример то что человек то же был в подобное ситуации, но собрался, выжил, не потерял веру в себя, в добро. Что не нужно складывать ручки, падать духом, что надо бороться для своего же собственного блага.
Это своего рода - подбодрить

Цитата:
Сообщение от Ронин Посмотреть сообщение
Но бывает, что мы выслушиваем, сочувствуем, изо всех сил стараемся помочь, а ничего не получается: человек как был, так и остался "несчастным".
Значит это его выбор.
Бороться с этим - значит бороться с самим человеком.
Поэтому в таких ситуациях я как говорится "умываю руки".
Цитата:
Сообщение от Ронин Посмотреть сообщение
Попадали ли Вы в подобные ситуации и как из них выходили?
Попадали конечно, а кто в них не попадал.
выходили по разному, в зависимости от самой ситуации и от человека.
Цитата:
Сообщение от Ронин Посмотреть сообщение
Сочувствие — камень на шее утопающего?
Зависит от человека. Кому то нужно что бы его просто выслушали, кому то нужно что бы что то ответили, а кому то нужен "подзатыльник", который позволит человеку выпасть из этого состояния и начать жить дальше.
А кому то вообще ничего этого не нужно.
Это сильные духом люди.
Я не из таких. Но грустить и унывать предпочитаю в одиночестве. Раздражают все эти попытки близких людей выдернуть меня из этого. Когда надоест - сама выберусь.
ZENA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.05.2009, 16:34   #8
Мужчина маклауд
Мне не всеравно


ZENA,Но он или есть или его нет...
маклауд вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.05.2009, 16:47   #9
Женщина ZENA
Координатор
СуперМодератор


Цитата:
Сообщение от маклауд Посмотреть сообщение
ZENA,Но он или есть или его нет...
И...


сейчас буду пытать
Паш, я просто хочу понять смысл тобой написанного
А то "друг, не друг" ... "или есть или нет".
Ну и что из всего этого?
никак не увяжу тобой написанное со смыслом темы...
ZENA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.05.2009, 16:51   #10
Мужчина маклауд
Мне не всеравно


Если друг есть...всегда понятно что это друг...каждую минуту..никогда не сомневаешься...даже когда соришься знаешь что временно...на самом деле настоящих друзей никогда не бывает много...хорошо когда есть друг или даже не один...гораздо хуже когда так сложилось что друзей нет...или они предали тебя
маклауд вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.05.2009, 16:54   #11
Женщина ZENA
Координатор
СуперМодератор


Только тема то не об этом. Не о том есть друзья или нет, настоящие они или так... мимо проходили.
Тема о
Цитата:
Сочувствие — камень на шее утопающего?
в отношении с другом/друзьями. Как твоё сочувствие, так и к тебе сочувствие.
ZENA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.05.2009, 17:03   #12
Мужчина маклауд
Мне не всеравно


ZENA,Да нет ...о том...в каждой дружбе есть сочувствие...
маклауд вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.05.2009, 17:10   #13
Женщина ZENA
Координатор
СуперМодератор


Цитата:
Сообщение от маклауд Посмотреть сообщение
.в каждой дружбе есть сочувствие...
Но не в каждом сочувствии есть дружба
ZENA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.05.2009, 17:30   #14
Женщина Листопад
зубастый смайл)


Все это лишний раз подтверждает, что к каждому человеку нужен индивилуальный подход. Надо хорошо знать того, кого утешаешь, чтобы не доставлять ему лишней неприятности в виде сочувствия и не посягать на отличие его проблемы ото всех остальных со своим "а у меня тоже".

Честно говоря, я раньше думала, что "а я тоже" как раз и является самой утешительной фразой на свете - мол, создает чувство сообщности.) На деле оказалось, что ее действительно либо воспринимают не так, либо вообще не слышат. Однажды после подобных сочувствий на меня обрушился шквал обвинений и вопросов, вроде: "Почему я всегда всем помогаю, а меня никто никогда не слушает?", и "Ты думаешь только о себе", и еще "Слова "дружба" и "сочувствие" ничто для тебя не значат".
От обиды хотелось пуститься в дикий пляс на стенах морали, но я сдержалась и сделала выводы.

Теперь, коль начинаем обсуждать с этим человеком его проблемы, я сжимаю в кулак свои порывы вскочить и громко заорать, что мне тоже хреново и - чуть радостней - ситуация совершенно аналогична.
Но, не смотря на все это, я его люблю. Точнее ее - мою лучшую (не сомневайтесь) подругу.
Только мне стало гораздо труднее говорить с ней о чем-то своем. Сразу перед глазами бегут буквы в таком порядке: я - э г о и с т к а.

Последний раз редактировалось Листопад; 10.05.2009 в 17:33..
Листопад вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
друг, помощь, проблемы

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Кто Ваш лучший друг? сito Знакомые, коллеги, друзья, наставники 16 11.10.2009 13:28
Ваш друг на форуме Ломоть Знакомые, коллеги, друзья, наставники 108 21.01.2009 18:03
а вдруг пригодится? fighter женский форум - женские тайны, женская логика 14 23.12.2008 00:15
Если друг оказался вдруг... Илиана женский форум - женские тайны, женская логика 32 12.01.2008 20:00
Что то сломалось?Пишите, а вдруг подскажут что!! Грег Автофорум (авто форум) - автомобильный форум 11 11.10.2007 14:18



Часовой пояс GMT +4, время: 16:46.

Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Rambler's Top100